Одиночество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Одиночество » Флуд » Юмор


Юмор

Сообщений 31 страница 60 из 450

31

Атта написал(а):

Вчера 20:17:56

А вот это хреновый юмор. Знакомые дети(друзей) услышали шутку такую, хорошо кнопку не догадались нажать.... пронесло в тот раз котею.

0

32

- Ты кто?
- Я - добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень...

Мужик утром едет в автобусе и думает:
-Жена стерва, дети дебилы, коллеги уроды, начальник придурок...
Сзади стоит ангел и записывает:
-Так, жена стерва, дети дебилы, коллеги уроды, начальник придурок. То же что и вчера. Придется выполнять!

Психолог вместо техподдержки:
- Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из Ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я Вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Эээ... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у Вас все получится! Я верю в Вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в Вас!



"Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.
Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твоё Мрзд.

Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много даётся, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ

Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе. твоё М.

Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это? Маша.

Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.

Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.

Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы всё было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.

Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц

Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Всё будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время. цю, мрзд.

Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Моё дело - предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнёт погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьёшь. Займись лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М.

Дорогое моё! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили ещё более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает так не бывает... купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша!

Всё хорошо. МОЖНО делать всё что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы всё (Управление No 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твоё Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю - за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет! Смущённо признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Всё, дальше думай сама. Пиши, если что. Твоё Мрзд."



Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"Lа соmрutеr", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Lе соmрutеr", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли

0

33

http://img405.imageshack.us/img405/6394/sche.jpg

http://s006.radikal.ru/i215/1005/63/d05c8e7aca73.jpg

0

34

Про Мироздание и Машу хорошо!

0

35

1 июня, чо )

0

36

Посадил Дед Репку...

В последнее время Репка совсем  обнаглела: вытоптала лук с петрушкой, сожрала органические удобрения, спрятанные Дедом в сарае, выменяла Бабкины грабли на сто грамм пестицидов, избила тыкву во время Хэллоуина. Дед не выдержал и подал в суд иск о «Возмещении материального ущерба и нарушении общественного порядка».

Репка тут же подала встречный иск «Об освобождении участка в садовом товариществе «Огородник»». Но на суде Мышка вступилась за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, а Бабка за Дедку.

Репку посадили.

http://www.temnoskazka.ru/ganna-shevchenko

0

37

http://img-fotki.yandex.ru/get/4305/asfk.0/0_3fc30_e847318d_XL.jpg

0

38

http://img-fotki.yandex.ru/get/4205/asfk.0/0_3fc5d_eff82ead_XL.jpg

0

39

http://i.piccy.info/i5/40/46/214640/medjpg_5372820_289098.jpg

0

40

.

Отредактировано Velvet (21.12.2011 02:00:07)

0

41

.

Отредактировано Velvet (21.12.2011 01:59:57)

0

42

0

43

:)

увеличить

увеличить

0

44

http://i.piccy.info/i5/72/76/247672/001a7pth_800.jpg

0

45

=Spoiler написал(а):

Отредактировано ilmater (28.11.2011 19:28:13)

0

46

=Spoiler написал(а):

Отредактировано ilmater (28.11.2011 19:30:29)

0

47

Хотел поместить текст, но почему то не пошло, дам ссылочку.
Для тех, кто смотрел фильм Волкодав.

0

48

Shellar

Грязный, небритый заходит в магазин:
-Верёвку и мыло.
-Что, вешаться?
-Нет. Помоюсь и в горы.

0

49

endyred тоже хороший вариант! У меня уже сегодня интересовались, что я наверное собрался заняться стиркой. )))

0

50

Я ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО _ЕБЯ

у каждого своя буква

0

51

:rofl:

0

52

http://www.solium.ru/forum/attachment.php?attachmentid=6148&d=1263816331
ремонт автомобиля по фотографии.
Экстрасенцы офигели.

0

53

:)

увеличить

0

54

http://cs4325.vkontakte.ru/u245711/54202416/x_9123fe71.jpg

0

55

http://cs1508.vkontakte.ru/u245711/54202416/x_e39333a9.jpg

0

56

Корове как-то бог послал бутылку спирту.
В хлеву корова заперлась,
И рюмочку уж было выпить собралась,
Да призадумалась - одной довольно скучно!
А мимо стадо коз бежало тучно.
Корова тут мычит-бурчит в окно,
Да морда в форточку не лезет всё равно.
Но кое-как двух Козликов к себе зазвАла...
На ту беду Коза близёхонько бежала
И видит тут раскосыми и грустными глазами,
Что ейный муж и брат бегут, вертя хвостами,
К Корове подлой в хлев за водкой гадкой!
А до халявы родичи ужасно падки.
К окну подкравшись, заглянула в хлев,
И обомлела: там, приличия презрев,
Бухают на троих! Налили по стаканам
Пока еще по 40 (Сорок) граммов.
"Намереваются они нажраться!"-
Коза подумала. Не стала ждать. Ворваться
Решила с боем. Пан или пропал!
Дверь распахнулась... и упал стакан...
...Я умолчу, что было в том хлеву...
К утру поддатая Коза была в стогу.
Косил и без того раскосый глаз,
Пустой бутылки вид ее вводил в экстаз.
Корова и Козлы остались с носом.
Предвижу я законные вопросы:
А в чем мораль подобной басни?
Уж коли вы хотите квасить,
Не нужно звать Козлов! И точка!
Бухайте только в одиночку!

йнет

0

57

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону...

0

58

ххх: вот скажи честно что ты ко мне испытываешь?
ууу: Терпение

-- Девочки, а какой момент в ссоре вам больше всего нравится?
Мне – когда он еще только переступает порог…

0

59

1 октября в Москве все-таки прошел первый законный пикет гей-активистов. В нем приняли участие 15 гей-активистов, 30 журналистов и несколько десятков милиционеров.

0

60

Одна темка навела на мысль (комментарии не мои):

1) носит черную одежду
2) делает пирсинг или татуировки
3) носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! вах-вах-вах!)
4) носит рок-футболки.
5) слушает готические и металлические группы, такие как мэрлин мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (пошто юродивого обидели, хим и расмус забыли?)))
6) "зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8)принимает наркотики.
9) убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят мое прим.)
10) гуляет по ночам и пьет кровь. (!!!!!!!!!!!!!!!)
11) смотрит кабельное телевидение.
12) жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) стал скрытным.
14) проводит большую часть времени в одиночестве.
15) плохо ведет себя в школе.
16) забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..?
18) пользуется компьютером или интернетом.
19) читает научную фантастику или приключения. (конан дойл сатанинское чтиво! марк твен - тоже! фтопку! даешь жития святых!)
20) ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) у него появляются пароноидальные фантазии (много готов обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) исследует опасные религии культа типа wicca, satanism, индуизма и буддизма.
23) использует кровь христианских младенцев, чтобы написать пентаграмму или другие символы на церквях и школах.
24) спит слишком много или слишком мало.
25) ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже сатанисты, а вы как думали?)
26) смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (что не простительно для истинного христианина!! )
27) является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexua".(а вот это близко к истине)
28) курит.
29) разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) если ест готическую еду, типа макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) говорит: "я - сатанист". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) носит значок с надписью "я сатанист". (это глухонемой вариант)
33) ходит по подозрительным клубам и местам.
34) собирает чугунные котлы. (тут я ржала где-то час. это скорее слесарь-клептоман..¬. хотя кто знает, кто знает...)
35) танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)

0


Вы здесь » Одиночество » Флуд » Юмор