Одиночество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Одиночество » Флуд » Юмор


Юмор

Сообщений 61 страница 90 из 450

61

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых,орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:

http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

0

62

- Будь ты хоть последнем парнем на всём белом свете, и то б я на тебя не посмотрела.
- Будь я последним парнем, тебе пришлось бы долго ждать своей очереди.
                                                                                             Ч. Буковски.

0

63

- Блин, ну ты не обращай внимания на всякие мои странности. Типа того, что я только воду пью и состав продуктов читаю.
- Да хуйня, я например йогурт вилкой ем и к стирке кед отношусь как к ритуалу.
- Прикольно, а ещё?
- С тостером разговариваю.
- А, ну а я с плитой, бывает.
- Как бы тебе сказать...У меня нет тостера.

0

64

:rofl:

http://demotivators.ru/media/posters/509999_chto-tyi-smotrish-na-menya-ya-razdeta-ya-tvoya.jpg

0

65

:D
Любителям компьютерных игр.

0

66

Башорг рулит

"Stanislav: Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая то бабка провод что к плееру зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дергаю, а наушник зацепился собака, дергаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю того что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.
Stanislav: Ну и нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то.
Stanislav: С его точки зрения еще забавнее все. Стоит какой то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на тебя пялится. Нужно было еще добить просьбой поставить че-нить прикольное."

0

67

Этот анекдот надо рассказывать вообще-то, долго, нудно, НО:
Идет дядька по лесу грибы собирает, вдруг видит в чаще посередь леса колодец, а из него таинственный гул раздается.
Мужик в него заглянул... - пустота, тьма... Он в него: "Ауууу!" в ответ тишина, стремная такая, таинственная.
Он в него камешек кинул - ни всплеска, ни эха - только пустота и тишина.
Мужик репу почесал - что за чертовщина - видит, камень здоровый лежит. Он его еле до колодца допер, кидает - опять никакого всплеска, только тишина и таинственный гул...
Дядька начинает ловить панику - мол, твою мать, не может быть такого! - погулял немного вокруг колодца, глядит - бревно здоровое-здоровенное лежит.
Он стакан для храбрости  и силы заглотил, мхом занюхал, бревно на себя и пердячим паром его до колодца на горбу тащит.
Дотащил, через край перекинул... Думает, ну сейчас точно должен быть "Бултыыыыыххххх"... ни разу- только тишина, НАПРЯЖЕННАЯ ТАКАЯ, гудящая.
Он на хрен в панике, ужасе первобытном от колодца шарахается, на жопу падает и на четвереньках начинает отползать... Ползет, метров пять прополз, ноги ватные, руки трясутся, язык - комом в горле, мычит, глаза на выкате. Кое-как откручивает пузырь и залпом его выпивает. Правой рукой начинает по земле вазякать... вазякает...вазякаят... РАЗ!!!! Рельса под рукой оказалась. Он на ней полчаса тремор унимал... мозг работать начал.
Ну а наш герой русский был, оклемался чуток и думает... "Я ж могу, я Сильный и НИЧЕГО не боюсь"... Встает на свои ватные трясущиеся ноги и прет эту рельсу к колодцу... кидает... тишина, гул таинственный, неземной в ответ лишь только. И видит, на горизонте точку... она приближается... все ближе... 300 м... 200 м... 100 м... НИ ХРЕНА СЕБЕ!!! - Коза в ужасе с вытаращенными глазами на него несется, ноги как колеса у болида вращаются вокруг своей оси. Мужик седой стал за последние полчаса, думает: "ну шандец мне, сходил за грибочками", попрощался со всеми, кого знал-любил. А коза мимо него пробегает и в колодец ПРЫЫЫЫЫЫГГГГ!!!!...низвука - только тишина, НАПРЯЖЕННАЯ ТАКАЯ, гудящая.
Пятки дяденьки сверкали километров 5, ужас ему придал столько сил, что отдышался у первой деревни только. А ему на встречу чешет еще один мужик в лаптях, телогрейке, озадаченный такой.
Взгляды их встретились, местный абориген и спрашивает:
-Че такое,мол???
Мужик заикаясь про колодец мямлить начал, мычит, слюни пускает, задыхается.
А абориген перегар учуял, просек, что грибник белку словил, и спрашивает:
Ты-то козу мою не видел тут в окрестностях, раз так дофига пробежал?
Мужик как козу, растворившуюся в пустоте колодца, вспомнил, его озноб колотит... ну кое-как рассказал участь козы. Абориген репу почесал - что за чертовщина - и говорит:
- Мужик не пизди, как она бегать могла, я ее к рельсе привязал?!!!  http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif

0

68

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей!
zzz: Это называется "битва полов"

Пишу курсак, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой и быстросжирательной еде. Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора.
И тут откуда-то сбоку яркая вспышка света! Звук как будто по мне стреляет дроид из звездных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего! Ослепший, я падаю со стула в попытки уклониться, ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе.
Слышу из укрытия голос брата - "Опупеть..."
Оказывается он просто фотоаппарат со вспышкой проверил.

0

69

:D

<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
<zoi> доставьте мне землю франца-иосифа

0

70

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

71

--

увеличить

увеличить

увеличить

0

72

Метрик, две первые не поняла...  :blush:

0

73

просто так.
мужчина на Санта-Клауса чем-то похож.
а женщины. ну. одна другую на телефон снимает, смеется вроде бы.

0

74

Метрик, первую поняла. ^^ Вторая все равно ускользает... ^^

0

75

хм. ну судя по штуковинам, это аппараты, вроде автоматов.
левая озадачилась аппаратом, не обращает внимания, что её снимают.

вобщем без пол-литры не понять  :|

0

76

Метрик написал(а):

вобщем без пол-литры не понять

Блин, надо было мне вчера смотреть...  :blush:  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

77

HoHoMi, не хочу вынуждать вас подыгрывать.

0

78

Метрик написал(а):

HoHoMi, не хочу вынуждать вас подыгрывать.

Да вот еще... Я просто вчера литра три пива влила в себя... точнее в меня влили...  :blush:  :crazyfun:

0

79

0

80

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif
название нравится, японская задорная

:rolleyes:
у меня только сливы...

0

81

Чем больше сыра - тем больше дырок.
Чем больше дырок - тем меньше сыра.
Чем больше сыра - тем меньше сыра?! o.O

0

82

0

83

Может, не совсем в ту тему выкладываю, но более подходящей не нашла, а отдельную создавать не хочется. :)

Попалась любопытная подборка вещей, которые уже не купишь сейчас, но которые на полном серьёзе продавались в те или иные годы прошлого века.

1. Кокаиновые капли от зубной боли за 15 центов.
*no comments*

http://i024.radikal.ru/1011/5f/8b507981e1cf.jpg

2. Вибра-палец для полости рта.

"- Стимулирует ткани дёсен,
- улучшает циркуляцию крови,
- гигиенично,
- очищает и освежает.

Стоматологи рекомендуют ежедневный массаж десен".

http://i071.radikal.ru/1011/ac/c88b4e6cb3cf.jpg

3. Мини-кухня "Готовьте и мойте в своём холодильнике"!

"Целая кухня в 5 квадратных футах (~0,5 кв. метра). Холодильник, раковина, 3 газовых конфорки и ящик для посуды. Доступна версия с электрическими конфорками, 220 В и 110 В. А также вариант без раковины. 5 лет гарантии".

http://s016.radikal.ru/i337/1011/87/f89439f6e353.jpg

4. "Убийца мух".
Пистолет, прыскающий концентрированной струёй инсектицидов.
*"милый, не шевелись, на тебя села муха"! http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif*
http://s007.radikal.ru/i302/1011/dd/bdbdd4b066bf.jpg

5. Маска для лица "Небесное похмелье".
Логика возникновения такого названия так и осталась для меня загадкой.  :D
"Маска для лица от Max Factor. Придумывалась для актрис, которые постоянно находятся под студийным светом. Для придания свежести коже без порчи макияжа".

http://s61.radikal.ru/i172/1011/5a/1fe561c0b76f.jpg

6. Шляпа-футляр на 20 сигарет.

http://s015.radikal.ru/i333/1011/d3/d19c518eb661.jpg

7. Флакончики с духами для привлечения птичек колибри.

http://s012.radikal.ru/i319/1011/1b/b6378c3b4303.jpg

8. Смазка для Кубика-Рубика.
Так и представляю рекламный ролик где-нибудь: "У Вашего Кубика-Рубика болят суставы? У нас есть решение"!  :D

http://i072.radikal.ru/1011/89/23c6a5595833.jpg

9. Электрический массажёр головы.

http://s009.radikal.ru/i310/1011/b6/ebbbb51739e9.jpg

10. "Инъекции опиума... из сока мака".
*дополнение к кокаиновым каплям, надо полагать :D http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif*

http://s005.radikal.ru/i212/1011/1a/3cac819bc7b0.jpg

11. Игра для современной молодёжи того времени "ORGY".
"Новый спорт для людей, любящих общение и веселье. Игра начинается с деления на команды, и для начала вам нужен будет Porron (чайничек на картинке). Затем Porron заполняется любимым напитком. Задача состоит в достижении самой длинной траектории струи из чайника в рот человеку с наименьшим количеством пролитого мимо. Награды победителям не являются обязательным условием".

http://s014.radikal.ru/i326/1011/8a/3c67a4ffbf40.jpg

12. Штаны-сауна.

http://s006.radikal.ru/i214/1011/98/0fde5839cf51.jpg

13. Душ от "Bradley Group".

"- Почему мы моемся вместе?
- Чтобы сэкономить деньги!"

http://s47.radikal.ru/i116/1011/cf/2b4a349bc38c.jpg

14. Аппарат для солнечных ванн.

http://s59.radikal.ru/i164/1011/d1/32c59b358fc3.jpg

15. Наручные часы с "посылом".
"Привлекательная девушка никогда не спрашивала у Вас, "который сейчас час"? Почему бы не сделать ей своевременный намёк"?

http://s013.radikal.ru/i324/1011/7d/54d6026a013b.jpg

16. *вот это вообще сразило* Лечебные ленточные черви.
"Жир - враг сокращающий Вашу жизнь - теперь побеждён!
"Никаких диет, никаких упражнений"!
*угу, черви, черви, и ещё раз черви! http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif*

http://i037.radikal.ru/1011/b2/fa8577019241.jpg

17. Домашний тренажёр верховой езды на лошади.
*а вы как думали, надо же с чего-то начинать :D*
http://s014.radikal.ru/i326/1011/35/8992282432b6.jpg

18. Пляжный шлем.
*так и напрашивается вопрос "а где забрало"? :D*
"Шлем защитит от инфракрасных лучей и позволит хозяину сохранить на лице белую кожу".

http://s13.radikal.ru/i186/1011/5a/14f0b94e8d10.jpg

Всё. :D

0

84

Ого. Шапка-футляр крутая. Жаль, что сейчас таких не делают(

0

85

Попробуйте похохотать над устройством мира. Мы понимаем, что обычно вы смеялись над анекдотами, другими людьми и из чувства коллективизма. Но это все ерунда. Попробуйте посмеяться по-настоящему.
Момент Хохотания над Вселенной должен происходить в одиночестве посреди большого числа людей. Соберутся, допустим, люди заняться своей обычной хреновиной, - а тут вы! Они еще не знают, что вы намерены Хохотать, и потому игнорируют вас должным вниманием. Но вы знаете и оттого загадочно улыбаетесь.
Дождитесь, когда очередной недоумок начнет излагать вам свои взгляды на жизнь: что власть, допустим, издевается над народом, что времена тяжелые, что рыбалка мило дело, бабы дуры, жизнь познается с возрастом, а в соседней конторе больше зарабатывают, потому что эти суки воруют... уф, даже горестно перечислять то, о чем вам начнет рассказывать недоумок. Короче, он начнет, а вы внимательно слушайте, как будто его устами глаголет гипотетический Бог.
Не надо с ним соглашаться, бить по голове, цитировать изречения Александра Македонского. Глупo сводить разговор на фрейдистко-ницшеанский стеб. Излишне писать у него на лбу уравнение Шредингера - это ничего не даст. Начните хохотать: только не над ним, а над причудливой устроенностью нашего мира.
Ха-ха-ха, гы-гы-гы, йу-йу-йу, хр-хр-хр, хо-хо-хо - примерно так познается высшая реальность. Недоумок почувствует, что вы в трансе и медленно отпадет. А вы свое: йу-йу, хр-хр. Согласитесь, что на его речи другой реакции у нормального будды просто не может быть.
Окружающие, конечно, скажут, что вы дурак.
Ну да кто они такие, чтобы отличить дурака от будды, если они все еще относятся к первым, а вы - благодаря нашим рекомендациям - ко вторым.

0

86

Житель Нагано, которого попытались привлечь к ответственности за торговлю наркотиками через Интернет, заявил о своей невиновности, пишет Asiajin.

Мужчина управлял несколькими «электронными досками объявлений» (BBS), на которых размещал неоднозначные сообщения. Так, в одном из сообщений он предлагал купить у него «семена» (япон. Kusa), а в другом по $71,5 за 0,1 г продавал вещество под названием S (среди наркоманов S выступает сокращением от слова speed, жаргонного обозначения амфетаминов).

Стражам правопорядка торговец рассказал, что заказчикам «семян» он отправлял листья чая. Те, кто хотел приобрести вещество под названием S, получали от него обыкновенную соль. На своих торговых операциях японец заработал 15 млн йен ($180 тыс.)

По данным Asiajin, жалоб от обманутых наркоманов в полицию не поступало.  :D

0

87

Shellar написал(а):

По данным Asiajin, жалоб от обманутых наркоманов в полицию не поступало.  :D

жалобы поступят продавцу)) тяжелыми твердыми предметами по голове...

0

88

Мечта идиота написал(а):

Ну да кто они такие, чтобы отличить дурака от будды, если они все еще относятся к первым, а вы - благодаря нашим рекомендациям - ко вторым.

Хех, в дурке тоже наверное много таких будд http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif

0

89

Раз уж тут мультики уже выкладывали, тогда и я попробую. Че-то вдруг вспомнилось, мне там песенка всегда нравилась.

0

90

Дело в том, что я очень сильно люблю глазированные сырки. Однажды я был в гостях у своей девушки и попросил её сварить мне кофе. Через несколько минут она вернулась в свою комнату с чашкой горячего кофе и сырком - моим любимым, с ванилином, покрытым вкусным толстым слоем шоколада. По тому, что сырок был один, я сразу понял, что этот сырок предназначался ей, а кофе - мне. Жаловаться было не на что, свой кофе я получил и требовать ещё и сырок посчитал слишком наглым. Поэтому постарался как можно быстрее подавить в себе душевную боль, приступ зависти и прочие многочисленные отрицательные эмоции, во мне возникшие. Лишь через пять минут, почти справившись с собой, я узнал, что этот сырок на самом деле - мой, и я могу его съесть. Обидно, столько сил затрачено на моральную борьбу с собой. ПМП, у меня больше нет сил существовать.

ржу уже минут 10))

0


Вы здесь » Одиночество » Флуд » Юмор