Одиночество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Одиночество » Флуд » Юмор


Юмор

Сообщений 91 страница 120 из 450

91

Мечта идиота написал(а):

Чем больше сыра - тем больше дырок. Чем больше дырок - тем меньше сыра.Чем больше сыра - тем меньше сыра?!

http://cs10450.vkontakte.ru/u66356425/123006267/x_72e76c4e.jpg

Мечта идиота написал(а):

Ха-ха-ха, гы-гы-гы, йу-йу-йу, хр-хр-хр, хо-хо-хо

http://doodoo.ru/smiles/wo/declare.gif

0

92

В Днепропетровске появилась новая услуга - партнер по бутылке. Агентство предлагает любому выпить в хорошей компании. Можно заказать собутыльника с высшим образованием, знатока анекдотов или с хорошим голосом. Заказное пьянство стоить 150-т гривен, за вечер также угощает заказчик.
Руководитель агентства признается: услуга пользуется большим спросом. Большинство клиентов - женщины. Чаще помощь заказывают не заранее, а как безотлагательное. За срочность денег не берут. Всего 150 гривен за встречу. Впрочем, есть ограничение - никакого интима и запоя.

0

93

Shellar написал(а):

В Днепропетровске появилась новая услуга - партнер по бутылке.

а я все пытался свежую бизнес-идею придумать.. в России это поактуальнее будет. а организовывать вечер за счет фирмы - так отбоя от клиентов не будет))

Shellar написал(а):

Можно заказать собутыльника с высшим образованием

кхм.. ну да.. за 5 лет только бухать и научился.

0

94

Shellar
А собутыльники с музыкальным образованием предусмотрены? А, еще нужны политически и философски грамотные, с опытом длительной неудачной супружеской жизни)

0

95

looking4love2 написал(а):

за 5 лет только бухать и научился.

может у него заочка

0

96

интересно, если они по "этому делу" сдают экзамены.. они их потом отмечают или уже на ногах не стоят?))

0

97

Shellar написал(а):

В Днепропетровске появилась новая услуга - партнер по бутылке. Агентство предлагает любому выпить в хорошей компании. Можно заказать собутыльника с высшим образованием, знатока анекдотов или с хорошим голосом. Заказное пьянство стоить 150-т гривен, за вечер также угощает заказчик.
Руководитель агентства признается: услуга пользуется большим спросом. Большинство клиентов - женщины. Чаще помощь заказывают не заранее, а как безотлагательное. За срочность денег не берут. Всего 150 гривен за встречу. Впрочем, есть ограничение - никакого интима и запоя.

Хах лет 10 назад хотел замутить такое в Москве, но занялся другим тогда.. и так и не выгорело. Всегда знал, что рано или поздно кто-то додумается :rofl:

0

98

Мечта идиота написал(а):

А, еще нужны политически и философски грамотные, с опытом длительной неудачной супружеской жизни)

Таковым себя считает как минимум каждый второй, поэтому с этим проблем точно не возникнет. ))

0

99

8-)

увеличить

увеличить

увеличить

0

100

http://cs10450.vkontakte.ru/u66356425/123410016/x_579dde81.jpg

0

101

http://urod.ru/uploads/122010/20476.jpg

Типичный таки сисадмин...

0

102

http://forum.searchengines.ru/attachment.php?attachmentid=79599&stc=1&d=1292249510

Ограничитель для двери... ))

0

103

0

104

Пришли монголы на Русь и говорят - сдавайтесь русичи - нас орда! А русичи им в ответ - а наС Рать!

0

105

Если кто еще не знает))

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

+1

106

Только что посмотрел, жаль раньше не придал значения:

0

107

Приходит мужик в пункт приема стеклотары и спрашивает
– Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
– Да, сэр.

0

108

http://www.ljplus.ru/img4/k/o/komarik/coj.jpg

0

109

=Spoiler написал(а):

http://leprastuff.ru/data/img/20110411/2be7982d730660992b7ab620a046695c.gif

+2

110

0

111

Цитаты из школьных сочинений.
1. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
2. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
3. Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
4. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
5. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
6. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
7. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
8. Мой брат зачесывает свои волосы на зад.
9. Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык.
10. Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.
11. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
12. Младшая сестра носила на голове платок, старшая — ботинки.
13. Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
14. У костра сидели два человека и одна женщина.
15. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
16. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
17. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
18. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
19. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
20. Отец Чацкого умер в детстве.
21. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
22. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
23. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
24. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
25. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
26. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
27. Папа Карло вырубил Буратино.
28. Папа Карло вырубил Буратино.
29. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
30. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
31. Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
32. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
33. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
34. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
35. Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
36. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
37. Динозавры давно все вымерли, и поэтому их приходится рисовать по памяти...
38. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
39. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
40. Всю зиму человеческая нога не ступала на эту полянку и не собирала землянику...
41. Дед вылечил зайца и стал жить у него.
42. Стоял плодоносный конец Августа.
43. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
44. Гринев очень долго ехал в санях и смотрел на метель. Он бы не доехал, если бы не появился ящик. (Девочка не совсем понимает слово ямщик, поэтому она заменила его на более привычное, хотя и не близкое по смыслу.)
45. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
46. Дубровский был бедный дровянин.
47. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
48. Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин.
49. Пушкин был чувствителен во многих местах.
50. Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник".
51. Пушкин не курил, но часто пил с няней.
52. Пушкин родился в Москве, женился, родил детей и застрелился на дуэли, когда там стреляли из пистолета.
53. Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
54. Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
55. Мы спали, но нам не спалось.
56. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
57. Раскольников тряхнул стариной.
58. На стене висят фотографии с красивыми прическами.
59. В шкафу стоят книги разных писателей, написанные Носовым.
60. В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
61. Я поплыл в северно-южном направлении.
62. Поезд мчался по золотым полям пшеницы мимо железной дороги.
63. На санках катались веселые лица ребят.
64. На новогодней ёлке нас угощали вкусными конфетами и хлопушками.
65. 9. Мы наметили посетить городской музей и вынести из него все самое ценное, самое интересное.
66. Как весело кататься на санках, которые мчатся впереди тебя!
67. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
68. Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем!
69. Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.
70. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
71. Лодка потерпела кораблекрушение.

+1

112

Black Angel, дочитал до середины, больше не могу, истерика. У нас в начальных классах был похожий случай, надо было написать сочинение по картине, один автор выдал следующее: "На картине изображено мальчик вцепился в калач. Мальчик выглядит рваная штанина." Помню как этому автору во время потасовки у шкафа свалился на голову и разбился об нее цветок в горшке, средних размеров. Кажется это было уже позже того сочинения. Он не пострадал, был удивлен и только.

0

113

японцы жгут)))

0

114

0

115

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и
американцами на частоте "Экстремальные ситуации в
море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра
(Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит
А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во
избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас,
расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем
вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать
столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем,
поверните на 15 градусов на юг во

избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит
капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните
на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение
ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на
15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ
ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА
USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ
АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО
ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я
ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ
ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ
БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ
С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас
Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин,
2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают
радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал
106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не
собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся
на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое
место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми
и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об
скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам

сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на
15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

0

116

0

117

0

118

http://www.youtube.com/watch?v=daraChtV … re=related
http://www.youtube.com/watch?v=RaKQEch9mdM
http://www.youtube.com/watch?v=rPSB8vKRATg

0

119

Из записей в школьных дневниках:
1. На перемене кидался кактусом и тряпкой.
2. Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
3. Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
4. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
5. Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
6. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
7. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
8. На уроке химии прожигал жизнь.
9. Играл на уроке в карты. Не различает черви от бубей.
10. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
11. Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
12. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми . Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
13. Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!
14. Курил благовония в туалете.
15. Заглядывал в глаза девочкам.
16. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
17. Курил в учительской.
18. Помыл пол в классе шалью завуча.
19. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
20. Принёс водки, сорвал педсовет.
21. Весь урок не вылезал из портфеля.
22. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
23. Высморкался в рисунок товарища.
24. На музыке опять пел много лишнего.
25. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
26. Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
27. Бегал на уроке физкультуры!
28. На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
29. Огрызался вместе с учителем.
30. Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
31. Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
32. Не хочет любить Пушкина!
33. Дышал курением!
34. На уроке физкультуры ходил вразброд.
35. Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!
36. Не по-человеческий сидел на стуле.
37. Переспрашивает всякую ерунду.
38. Пугал малышей жевательной резинкой.
39. В столовой стучал зубами.
40. Изрисовал сердце и печень непристойностями.
41. Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
42. Постоянно позорит школу своими майками.
43. Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
44. Читал на уроке чтения.
45. Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
46. Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
47. Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
48. Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

0

120

комменты к статье о полосках на теле зебры:
ххх: зебры, как известно, пасутся там где жарко, очень жарко. черная полоса нагревается сильнее белой. воздух над черной большей температуры чем над белой. на стыке "воздухов" разных температур, образуются завихрения. вот эти завихрения и охлаждают зебру
ууу: В особо жаркую погоду завихрения даже поднимают некоторых зебр в воздух.
http://bash.org.ru/quote/411038

0


Вы здесь » Одиночество » Флуд » Юмор