Одиночество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Одиночество » Обсуждение » Где вы в реале знакомитесь с лицами противоположного пола?


Где вы в реале знакомитесь с лицами противоположного пола?

Сообщений 1 страница 30 из 160

1

Казалось бы все просто и ясно как день. В теории..А вот на практике получается как-то не так или вообще никак не получается!
И как вы разрываете замкнутый круг: (чем больше человек нравится, тем сложнее к нему подойти, потому что вас начинает просто страшно колбасить. А чем больше вы нервничаете, тем меньше сможете адекватно завязать диалог и поддержать дальнейший процесс общения.
Вы знаете, что проще всего вам дается общение, когда вы расслаблены, но расслабиться вы не можете потому, что тот человек, с которым вы хотите познакомиться вам нравится.)?

Мне честно говоря так самому духу никогда и не хватало подойти и познакомиться с кем-то.. :(  Чаще всего знакомство происходило как бы "заодно", ну был друг с кем-то, заодно и познакомил или по работе или в институте, но все это...не то короче. Блин, ну может же кто-то сам осознанно и целенаправленно подойти к понравившемуся человеку и завязать беседу?? Как вы это делаете?!!))) И где???

И у вас не бывает такого чувства, что дескать если вы вздумаете познакомиться с человеком, который вас чем-то зацепил, то вам непременно нужно самим в одиночку нести бремя ответственности не только за начало, за завязывание диалога, но еще и за сам процесс общения отдуваться? Ну я имею ввиду, что хочется просто расслабиться и не думать о логике общения (ведь только так оно может "политься"), а тут еще не подошел и это бремя в мозгу уже сидит..так-то не просто с нервами собладать, а тут еще дополнительный груз.

0

2

надо чаще встречаться )

-1

3

ну я не знакомлюсь, обычно со мной знакомятся )

0

4

в море волна, встречаться кому с кем?

Закрытый_Космос, это конечно решает многие проблемы, но неужели тебе самой никогда не хотелось познакомиться первой, а не ждать, когда рядом стоящий приглянувшийся парень, наконец-таки подойдет и вообще может и не подойти ведь! Последнее допускаешь?))

0

5

Johnatan, я это к тому, что у тебя этот вопрос возник после Коломенского.

0

6

в море волна

ааааа) ну вообще Коломенское подстегнуло да...капля перелила сосуд наверно)

0

7

Johnatan написал(а):

это конечно решает многие проблемы, но неужели тебе самой никогда не хотелось познакомиться первой, а не ждать, когда рядом стоящий приглянувшийся парень, наконец-таки подойдет и вообще может и не подойти ведь! Последнее допускаешь?))

Ну во-первых есть риск что парень в общем-то не свободен и то что он не носит обручального кольца - ещё не показатель ))
А во-вторых : приглянулся Паша..... не подошёл? - не важно, приглянется Петя.... или Андрей. Да мало ли их!! ))) Пока ты эмоционально к человеку не привязан - я просто переступаю через такие ситуации ))

0

8

Закрытый_Космос написал(а):

Ну во-первых есть риск

Это не риск, в том смысле, что терять тут нечего. Узнала, что несвободен, идешь дальше, без оглядки назад)
по поводу второго не очень понял...все это следствие, а оно браться откуда-то должно. Всегда должно быть начало

0

9

Johnatan написал(а):

И у вас не бывает такого чувства, что дескать если вы вздумаете познакомиться с человеком, который вас чем-то зацепил, то вам непременно нужно самим в одиночку нести бремя ответственности не только за начало, за завязывание диалога, но еще и за сам процесс общения отдуваться? Ну я имею ввиду, что хочется просто расслабиться и не думать о логике общения (ведь только так оно может "политься"), а тут еще не подошел и это бремя в мозгу уже сидит..так-то не просто с нервами собладать, а тут еще дополнительный груз.

Обычно, груз - это как раз навязчивые мысли о том, что завязывание знакомства является грузом и глобальной ответственностью, с которой надо совладать используя побольше логики общения.
К тому же описанные тобой страхи и сомнения как правило от  "хорошо заметны" до " интуитивно чувствуются"  собеседником, что тоже не способствует началу знакомства. И у того, с кем ты знакомишься тоже могут быть подобные тараканы, которых ты своими только накормишь еще больше, а могут быть и другие, которые испугаются и убегут.
Мне кажется, что как первый этап хорошо идет осознание того, что расслабиться сложно не потому что обстоятельства не располагают к этому и "положено" включать логику общения, а потому что сам себе этого не позволяешь и не пытаешься избавиться от своего предвзято мрачного ожидания провала.

Ведь ты в момент ощущения этого "бремени ответственности" скорее всего думаешь не о том, как вы с этим человеком будете общаться в дальнейшем, легко ли, интересно ли, понятно ли вам будет друг с другом. Ты переживаешь, что он подумает о тебе сейчас, как он будет будет видеть тебя,  если ты сделаешь один непродуманный ход и что самое главное, какой ты сам в глазах этого человека. Разве нет?) Страх рождается, когда забываешь, что для настоящего теплого знакомства не нужно показывать ярлык "я хороший, тебе со мной будет интересно, выбери меня", а придется показывать себя если не настоящего, то хотя бы того, каким ты бываешь, когда сам себе нравишься. ИМХО.
По сабжу: я обычно пассивно знакомлюсь, наверное потому что потребности в обратном не возникало, и предпочитаю волноваться только уже постфактум. Или вообще без этого. Но это просто мое личное отношение к данному вопросу, у каждого по-разному. Где? Самое смешное знакомство в реале было в травмпункте)

0

10

Johnatan написал(а):

Блин, ну может же кто-то сам осознанно и целенаправленно подойти к понравившемуся человеку и завязать беседу?? Как вы это делаете?!!))) И где???

Наверное, время такое, что люди меньше гуляют на улице, появилась глобальная сеть... Даже дети проводят больше времени за компом. Бывает элементарно некуда сходить да и не с кем, все застроено торговыми центрами))). Люди привыкли к обособленности или их таковыми сделала внешняя обусловленность. Допустим, если ко мне кто-то подойдет на улице - я испуганно пялюсь назад  o.O . Это моя типичная реакция. Я практически не слышу, что говорит человек и чего хочет))). Просто настолько мы стали запуганы и в некотором роде неадекватно машинально реагируем на ситуацию)). Т.к. в основном снуют сектанты либо распространители ч.-н. мягко вам улыбаясь))) А бывает просто подвыпившие люди (хорошо, если не агрессивные, а то и такое бывало). Поэтому как вывод: на улицах не знакомлюсь. Чаще и проще знакомиться через ту же глобальную сеть. Преимущество в том, что предварительно ты можешь ознакомиться с человеком и заочно это сделать гораздо проще. Плюс экономия времени. А дальше, если друг другу симпатизируете - можно уже встречи переносить в реал. По поводу той же встречи, которая все же состоялась в реале...))) Барьер стеснительности и пр. я преодолеваю просто смещая акцент на дружескую симпатию. Это очень помогает не только твоему собеседнику чувствовать себя комфортно, но и тебе самому. Вести беседу становится проще, легче рассказать о себе или узнать о собеседнике. К тому же никто из вас не знает чем в итоге обернутся эти отношения, поэтому возлагать какие-то надежды преждевременно... эм. А дружеская симпатия дает огромное кол-во плюсов и положительных эмоций, раскрепощает в общении и вообще сближает. Можно общаться на любые интересующие темы непринужденно и свободно. Так или иначе по окончании отношения можно оставить либо в виде симпатий, либо при обоюдном желании и усилии они перерастут во что-то более серьезное))) И нет такой проблемы для меня вести самой разговор (быть ведущей), когда я вижу, что собседеник несколько стеснителен. Я стараюсь разрядить обстановку))). Другое дело, если вы ему оказались несимпатичны... Так или иначе ничего не потяряете, дружелюбно расстанетесь и не более того. Надо думаю, относиться ко всему немного легче и не сгущать краски, не грузиться тем, что еще не случилось))).
К тому же в психологическом плане женщине легче сначала мужчину воспринимать как друга... наверное, это вопрос некоего доверия)))
Ну, ИМХО, каждому своё. И люди и подходы разные)))

0

11

Linka написал(а):

и в некотором роде неадекватно машинально реагируем на ситуацию)

Даааа это точно..Я из-за этой неадекватности столько "воды утекло"  :huh:

Linka написал(а):

Преимущество в том, что предварительно ты можешь ознакомиться с человеком и заочно это сделать гораздо проще.

Лучше все же наоробот, сначала глаза в глаза, а потом уже можно и в инет залезть, так как-то правильнее что ли..

Linka написал(а):

Барьер стеснительности и пр. я преодолеваю просто смещая акцент на дружескую симпатию.

На дружескую симпатию это надо еще настроиться, огородив будущие отношения заметными рамками. А ведь в этом случае изначально не хочется просто дружбы)

0

12

Johnatan написал(а):

Лучше все же наоробот, сначала глаза в глаза, а потом уже можно и в инет залезть, так как-то правильнее что ли..

Эм... я с трудом представляю это))) Вот к примеру, кто-то подходит ко мне и говорит, что я очень нравлюсь человеку и он практически в меня влюблен))) При этом я человека впервые вижу и знать не знаю. Моя первая реакция - шарахнуться подальше  :huh:  Так как с первого захода напрашивается только одна мысль - ловит девочек на ночь - максимум две, либо что-то пытается мне впарить. Поэтому ваш вариант как минимум отпугнет человека. Не обижайтесь, в большинстве случаев это так. Вы хотите без прелюдий, но так не бывает иначе бы все давно ходили счастливые и по парам))) И чем вам инет не нравится? Мне проще сначала узнать миним. характеристики о человеке заочно, чтобы решить допустим стоит ли что-то продолжать или нет. Т.к. желающих познакомиться в реале (клич только брось) - хоть отбивайся, да и желания нет вслепую, утомляет. Да и честно, времени своего впустую жечь очень жалко.

Johnatan написал(а):

На дружескую симпатию это надо еще настроиться, огородив будущие отношения заметными рамками. А ведь в этом случае изначально не хочется просто дружбы)

На дружескую настроиться гораздо легче нежели на супружеские))) :rolleyes: И кто сказал, что нужно сразу ставить рамки? Это всего лишь первое знакомство... А вы уже словно на ней поженились))) Раньше ведь дружили люди и не день-два, а годами даже прежде, чем связать себя семейными узами. И дело не во времени, а в самом факте предотношений - дружбе. А как долго - смотря по обстоятельствам, все сугубо индивидуально. А вы хотите быстро как фастфуд))) - хотя.. смотря какие цели вы преследуете. Есть скоротечные отношения, тогда фастфуд очень кстати, если долговременные и серьезные ... ну, вы поняли  :rolleyes:

0

13

Linka написал(а):

Вот к примеру, кто-то подходит ко мне и говорит, что я очень нравлюсь человеку и он практически в меня влюблен)))

Признавайтесь, пример из реальной жизни??)
Но, я же не говорил о том, что нужно начинать знакомство в реале с такого радикализма, совсем нет!) Просто отдаленно интуитивно кажется, что проницательность об отношениях на длительнюу перспективу окажется более успешной, когда начало положено с реального пусть и дистанционного "соприкосновения" аурами и тд, нежели через набор письменных характеристик, взглядов, предпочтений..Хотя..если учесть что  первое знакомство будет происходить без какой-либо предыстории в сети, то как раз-таки наоробот человек будет вести себя более неестественно, чем он обычно себя ведет, следовательно такая встреча не даст возможность адекватного восприятия его как такового.

Linka написал(а):

Это всего лишь первое знакомство...

Ага, правда что ль?)) всего лишь
По-моему вы недооцениваете его последствия!
Дело не в том, что можно дружить годами перед тем, как пожениться. Да, не во времени дело. А в самой возможности завязать эти предотношения. А возможность, опуская обстоятельства, во многом определяется желанием как катализаротом с одной стороны и страхом как тормозом - с другой.
Я рассматриваю тут начальные условия, когда человек очень понравился и страх пропорционально высок. Если изначально чувствовать "предел" в качестве дружбы, то это совсем другая история! И фастфуд тут абсолютно не причем:)

0

14

Мечта идиота написал(а):

с которой надо совладать используя побольше логики общения.

Да нет, как раз-таки эту логику при естественном поведении и не включал бы, она только его утяжеляет. Но когда нервы не к черту, то приходится за что-то цепляться, ничего не поделаешь...

Мечта идиота написал(а):

а потому что сам себе этого не позволяешь и не пытаешься избавиться от своего предвзято мрачного ожидания провала

Ну я как бы даже очень За!) Но тебе не кажется, что социофобам это осознание не очень помогает? или помогает?)

Мечта идиота написал(а):

Ведь ты в момент ощущения этого "бремени ответственности" скорее всего думаешь не о том, как вы с этим человеком будете общаться в дальнейшем, легко ли, интересно ли, понятно ли вам будет друг с другом. Ты переживаешь, что он подумает о тебе сейчас, как он будет будет видеть тебя,  если ты сделаешь один непродуманный ход и что самое главное, какой ты сам в глазах этого человека. Разве нет?)

Неа) я как раз только и думаю о том, как выпытать, раскрыть, спровоцировать ее, себя, все естество на большую раскрепощенность касательно потенциала совместного времяпрепровождения, моделирую совместное будущее, где, как, во сколько, зачем и тд)
По большому счету все равно что человек подумает сейчас, главное что он решит с этим делать в перспективе, вот вопрос, не дающий покоя!

Мечта идиота написал(а):

Страх рождается, когда забываешь, что для настоящего теплого знакомства не нужно показывать ярлык "я хороший, тебе со мной будет интересно, выбери меня", а придется показывать себя если не настоящего, то хотя бы того, каким ты бываешь, когда сам себе нравишься. ИМХО.

У меня больше его провоцируют мысли, что второй попытки не будет, если отступить от воображаемой нормальной логики общения, которая нафиг не нужна)

Мечта идиота написал(а):

По сабжу: я обычно пассивно знакомлюсь

Поэтому ты так спокойно и размышляешь) а попробуй-ка ради эксперимента познакомиться самой, да еще с фигурой, тебя манящей)

0

15

Johnatan написал(а):

Признавайтесь, пример из реальной жизни??)

Ну а из какой еще? Нет, в любви не признавались))), но что нравилась и т.п. да.

Johnatan написал(а):

По-моему вы недооцениваете его последствия!

А вы переоцениваете))) Вообще, слишком все усложняете. Наперед невозможно просчитать жизнь. В жизни полно случайностей))) позвольте им просто быть.

Johnatan написал(а):

Если изначально чувствовать "предел" в качестве дружбы

Дружба не рассматривается как предел, а как возможность познакомиться поближе без всяко предрассудков и как раз-таки начать в конце концов отношения!  :rofl: Чем дольше вы мнетесь, тем очевиднее, что так и не сможете сделать шаг. Кстати, чувство юмора - незаменимая вещь... оживляет собеседника и придает харизматичности)))

0

16

Linka написал(а):

позвольте им просто быть

Соблазн спрогнозировать и смоделировать их слишком велик)

Linka написал(а):

Дружба не рассматривается как предел, а как возможность познакомиться поближе без всяко предрассудков и как раз-таки начать в конце концов отношения!

Блин! Щас я вас укушу!! Черт, в априорной стадии уже есть водораздел, от которого зависит нервоз и решение о начале диалога)) ррррр))) ну все, больше я так не могу..Но я понял то вы хотели сказать :D

0

17

Johnatan написал(а):

Но тебе не кажется, что социофобам это осознание не очень помогает? или помогает?)

Лучше проверить опытным путём)

Johnatan написал(а):

Поэтому ты так спокойно и размышляешь) а попробуй-ка ради эксперимента познакомиться самой, да еще с фигурой, тебя манящей)

Я спокойно размышляю, потому что спокойно к этому отношусь. Конечно такое восприятие появилось не сразу, а в процессе получения опыта знакомств и общения.
Я пробовала знакомиться сама, в виде исключения, довольно успешно.  Просто необходимости попадать в такие ситуации нет.  Возможно, не настолько тянусь к людям, как ты, но при этом проще отношусь к знакомству, поэтому они сами завязываются в достаточном для меня количестве.
Понятно, что не каждому легко сказать "будь проще, веди себя естественнее". Но тогда можно попробовать заводить знакомства там и в таких условиях, где ты заведомо будешь чувствовать себя расслабленнее и увереннее.  Всё-таки подойти в кафе к абсолютно незнакомой девушке и предложить познакомиться - это более сложно и нервотрёпно, чем на каком-нибудь кружке по общим интересам, где факт общения между вами кагбэ не обязательно значит, что ты чего-то ждешь от человека, и это в некотором смысле освобождает тебя от лишней ответственности и нервов. А судя по твоим сообщениям, они действительно бывают лишними.
Самые приятные для меня знакомства обычно получаются именно сами. Когда нельзя сказать, что один объект предлагает и навязывает, а другой типа соглашается или нет. И обоим объектам проще и интереснее, но для этого нужны предрасполагающие условия (см. выше).

Johnatan написал(а):

У меня больше его провоцируют мысли, что второй попытки не будет,

А может и первая не состоится, а может состоится и вторая, вы поженитесь, она сожрет твой мозг, вы разведетесь и ты всю жизнь будешь ненавидеть женщин и уйдешь в монастырь, а может она познакомит тебя со своей подругой и вы влюбитесь друг в друга с первого взгляда, а может она познакомит тебя со своим бывшим молчелом и вы влюбитесь друг в друга с первого взгляда.  Всё бывает)

Ты всё равно не умнее природы, жизни и судьбы, у тебя вряд ли получится просчитать её на несколько шагов вперед.  Зато ты можешь постараться не мешать ей сделать тебе приятно)

0

18

Мечта идиота написал(а):

Лучше проверить опытным путём)

Был тут один товарисч на букву Д) но видимо он уже излечился)))

Мечта идиота написал(а):

Всё-таки подойти в кафе к абсолютно незнакомой девушке и предложить познакомиться - это более сложно и нервотрёпно, чем на каком-нибудь кружке по общим интересам, где факт общения между вами кагбэ не обязательно значит, что ты чего-то ждешь от человека, и это в некотором смысле освобождает тебя от лишней ответственности и нервов

Вот это уже кое-что! Правда это подбор удобных сопутствующих обстоятельств, а не адаптация к меняющейся внешней среде, но все равно спасибо за совет, для меня он ценен:)

Мечта идиота написал(а):

Самые приятные для меня знакомства обычно получаются именно сами

Если не секрет, поделись. Только без экстрима вроде травмпункта;)

Мечта идиота написал(а):

Ты всё равно не умнее природы, жизни и судьбы, у тебя вряд ли получится просчитать её на несколько шагов вперед.  Зато ты можешь постараться не мешать ей сделать тебе приятно)

И как это у тебя получается сначала мягко посыпать соль на рану, незаметно ее анастезируя, а вконце присыпать сахарной пудры, так что приятность остается:) Можешь не отвечать на глупости.

0

19

Johnatan написал(а):

На дружескую симпатию это надо еще настроиться, огородив будущие отношения заметными рамками. А ведь в этом случае изначально не хочется просто дружбы)

Дружба ничем не ограничивает, а как раз дает старт и основу для углубления отношений. Дает хотя бы базовый контакт- и свободу маневра. От дружбы или просто приятельских отношений несложно перейти и к сексу- если партнер непротив. Проще будет и в самом сексе, особенно если рассматривать его как вариант взаимодействия и понимать, что секс естественная потребность пр. любого. И при хорошем первоначальном контакте, свободности и влечения( которое итногда не возникает- не подходит по типажу) ебсстебственно будет секс. Так что это у вас в голове- дружба и приятельские отношения " не подразумевают секс" Ваши клины( на мой сугубый взгляд не обоснованные.) При дружбе мешают сексу только "уже занятость" , банальное отсутствие влечения и т.п. И главное- не возводить изначально рамок в общении с противоположным полом. Ведь нравиться общаться с девушками,и наверное хочется всех( абстрактно конечно, и чтобы никто не узнал, и чтобы за это ничего не было).Ну так и общайтесь свободнее, гендернее, бооольшими перспективами. И увидите- что все, что хотелось, осуществить просто не успеете- появятся собственные обязательства, а кто-то  "уплывет" не дождавшись вас. И не тормозите- женщина тоже хочет общения, хочет секса, так что не срастается- следующая. ( Ну.. все в меру). Вспоминается фильм "Блондинка за углом" Пока герой Миронова 2 года чаи распивал- подругу его на раз два увел автослесарь( ну не было сил у женщины дальше ждать.) А у вас может другой вариант- "прилететь в женское общество" и ждать пока сцапают? И чур не сопротивляться и не стесняться (шучу). Так что согласен с предыдущими ораторами- перед сексом неплох познакомиться и решить нужен ли с этим человеком секс воообще.

0

20

:confused:

Я тут в таком обществе живу, где девушка свободно подходит к парню с фразой "аай, папи" и засовывает ему свой номер телефона.
Ну и наоборот, мужчины заигрывают с женским полом легко и непринужденно.
Завязать разговор здесь с кем угодно легко...в очереди на кассу, в банке, в тренажерке...тут уже вопрос качества этого знакомства  :suspicious: ...аль можете с человеком проговорить пол часа, и даже намека ни на дружбу, ни на секс...поговорили и забыли.
Здесь просто народ разговорчивый.

Разные миры, разные стили знакомств...

(а для меня это вообще "шик", социофоба да в такую среду...спаситэээ... 8-) )

Но вот дружба...не согласна.

Я на свиданки хочу, я хочу что бы мой, и для меня..хочу романтики, хочу банальных обнимашек в кафешке...что за грубый дележ - либо секС, либо дружба  :huh:

А так, весьма обидно, если мне нравится парень...а он мол на дружеские отношения настроен. И неужели ходить на свидание - это нечто пошлое, а "свадьбу сыграть" можно лишь только с дружеских отношений...
Странно...

Ведь бывает так - улыбнешься в магазине, молодой человек тебе с полки достать чего поможет...то да се. А давайте я вас на чашкую чая приглашу..то почему бы и нет?
А там уже видно будет.

Но да, инет очень весьма полезная штука. Имхо, дает больше возможностей  :rolleyes:

0

21

Сначала по теме обсуждения. Вы же Самэц, по-культурному - Мужчина. Тяга к противоположному полу и желание общаться должно быть постоянным и сознательным и бессознательным. Конечно, бывает отсутствие настроения или зуб болит, но это реже и это вторично. А так общение должно быть постоянным. Понрвилась девушка на улице - улыбнулись от души, искренне и по зову сердца. И она улыбнулась в ответ. И - общение уже состоялось и в этом мелком общении вы почувствовали что нравитесь девушке, она почувствовала, что нравится вам. Это уже не так мало, и то, что вы побежали дальше, каждый по своим делам, не убирает ценность такого элементарного контакта. Дальше - глубже. Общение по работе и. т. д. и т.п. с противоположным полом- самое формальное- все равно несет элементы какого-то флирта. Чем больше это общение загнано в рамки, тем меньше этого флирта, флера, но он есть всегда. Рамками общения могут выступать и возраст этого противоположного пола и его семейный статус, его сексуальная привлекательность для вас и еще мого другого. Рамки появляются и в процессе взаимодействия, когда вы глубже раскрыли объект- и почувствовали,что дальше углубляться не стоит, или не хотите. Но общение м/у мужчиной и женщиной остается всегда отношением между мужчиной и женщиной- будь там разница в возрасте 50 лет или социальные ограничения. В зависимости от сопутствующего- статус, обязательства, сексуального влечения у отношений будет разный результат- например" чистая дружба". А так первично постоянно искать и хотеть- в разной степени. Всегда и везде, не выбирая времени и обстоятельств. Естественно, постоянные неудачи и сигналы стоп. Так это нормально, приколен и сам процесс поиска. По возможности лучше не формировать излишних ожиданий от конкретной попытки. Считаю, что и в браке люди не прекращают общения с противоположным полом на том же психосексуальном уровне. Все эти общения по душам на сокровенные темы и флирт очень нужны- не стоит весь противоположный пол суживать до рамок мужа/жены. Но не стоит забывать и о некоторых рамках- ограничение на внебрачный секс (степень ограничения каждая пара подбирает индивидуально- и в соответствии с текущим характером семейной жизни.). Так что пожытожу- искать всегда, везде и непрерывно, мягко и непринужденно. Облымываться и снова искать. Знакомитья не по случаю и не к месту итд итп. Насчет изначально романтики итп. В привыкли что к вам заходят с этого бока и ждете там - Welcome. Но не все так делают. Я начинаю, с дружбы, головы, задушевных разговоров и потом... И то что девушка иногда изачально хочет больше невербально- на уровне необъяснимых полутонов , флера итп (как там объяснить романтику) меня обычно не канифолит, это не мой путь- я вхожу через другие двери, может закрытые. Вот такой я свин. Но тут я преследую свои цели- и кому не нравиться, с тем не пути. Как (см выше) теория очередного облома. А главный мой эрогеный орган- мозг. Так что все им и через него.....Такое вот многообразие взгядов.
   Мы выбираем, нас выбирают......

0

22

пусть будет так
Дружба ограничивает настрой. Она не исключает секса, это все я согласен, но настрой уже не тот.  Да дело даже не столько в сексе, а в поэтическом возбуждении что ли (не знаю как это сказать точнее). С одним человеком приятно ходить по твердой земле (условно друг), а с другим летать в облаках. Совсем разве вещи, восприятие отношений разное.  А в остальном я согласен, нужно быть свободнее в голове с рамками, ограничивающими контакты. Но, опять же, если рамки так просто не убрать, то доверяешься ощущениям и стараешься попасть в десятку.

La vida aburrida

La vida aburrida написал(а):

(а для меня это вообще "шик", социофоба да в такую среду...спаситэээ...  )

И как тебе удается сохранять лицо?)))

La vida aburrida написал(а):

Я на свиданки хочу, я хочу что бы мой, и для меня..хочу романтики, хочу банальных обнимашек в кафешке...что за грубый дележ - либо секС, либо дружба

Часто не голова делит, а именно подстраиваешься под  ощущения,  изначально предвосхищая события мозгом и в соответствии с этим уже или набираешь высоту и летишь в облаках или идешь по земле, посвистывая)
Пусть секс и дружба будут вместе, кто ж против, но ощущения уже не те…нет такой фантазии, нет остроты и тд, поэтому когда издалека уже видно, что игра не стоит свеч, то и вырастает водораздел между одним настроем и другим.

0

23

пусть будет так написал(а):

А главный мой эрогеный орган- мозг. Так что все им и через него.....

Да, в этом мы тут совсем разные. Хотя, мне совсем недавно одна красивая девушка написала, что хочет познакомиться. А ее как раз возбуждает огромный приогромный мужской мозг! Может ссылку дать?)) Я ей сразу сказал, что социофоб, объяснил что это означает и мы дружно попрощались)))

0

24

Johnatan написал(а):

Пусть секс и дружба будут вместе, кто ж против, но ощущения уже не те…нет такой фантазии, нет остроты и тд, поэтому когда издалека уже видно, что игра не стоит свеч, то и вырастает водораздел между одним настроем и другим.

Издалека видно- нет ли тут излишнего самоограничения и стереотипов при недостаточном опыте? Раз,два получилось как было у вас. А почему бы не попробовать по другому- и внимательнее реагировать на возникший процесс в самом процессе- на сам процесс, а не предубеждения, что"издалека уже видно". Тогда элемент романтики и всякое такое накроет потом, причем с такой силой и глубиной, что то что было до этого покажется детским лепетом. Издалека видно. Будет лет 90 и все опустится и отвиснет, тогда будет виднее гораздо больше, да и то не все. Стереотипы, стереотпы- неплохо хотя бы расширить их список, а лучше вообще от них отойти, не играть в привычную игру, придумать новую- или вообще без игр- жить по месту. Как у Вишневского(торчу от него) : "А счастье было так возможно..... И так возможно, и вот-так...И потом вы идете на контакт с разными девушками, в разных ситуациях- и подходы должны быть разными, по обстановке. Вас привлекает строго определенный характер девушек, строго определенная манера поведения и типаж эмоциональности ?- вы на такой вот диете. Попробуйте другое- то, что не противно. Интересно? Необычно? Может распробуете и сознательно будете включать в рацион новые продукты. Новое страшит? Хочется через час общения- страстно-загадочного взгляда, через 3 (или ,как там у вас) -пылких объятиий. Секс- ровно через...Поробуйте по-другому- и идите далше в отношениях, развивайте- может будут новые результаты, котраы вам понравятся....( хм, прям как навязчивая реклама- пакупаййте нашу хрень). Жизнь течет,обстоятельства меняются- имеет смысл меняться самому- отбрасывая что не жалко, преобретать новое( по-возможности нужное). Понимаю страсть, влюбленность- сразу БАХ. А потом-бррррр. Выплывает такое- как говориться- надо было смотреть по сторонам. Так что меняй свое молочное кафе на чабуречную- и про пиво не забудь. Ладно, навеяло. Наша правда самая правдивая- ну в смысле для меня. Такие вот мысли.

0

25

пусть будет так написал(а):

Поробуйте по-другому- и идите далше в отношениях, развивайте- может будут новые результаты, котраы вам понравятся....(

Я так понимаю Вы не любите что-то предугатывать, прогнозировать заранее, пока не съедите весь торт целиком и не проанализировав свои ощущения постфактум? Впринципе..пробовать в этой жизни нужно все, я согласен! Но для людей, у которых что-то вроде социофобии, это не прокатит. Приходится выкручиваться как-то и думать о будущем заранее, чтобы избежать "зон повышенного нервоза" и..даже не из-за особой диеты, привередливости, но и из простой прагматики. Ведь чтобы сделать попытку нужно пересиливающее страх желание. Вот и рационально думаешь, откуда оно может взяться, приплетаешь нюансы поведения, игру слов, да еще тут идеалистическое отношение к жизни вмешиваться начинает...пффф вообщем надо быть проще)

пусть будет так написал(а):

А почему бы не попробовать по другому- и внимательнее реагировать на возникший процесс в самом процессе

Можно подробнее?

0

26

Вы помоему ушли от темы, вместо где вопрос встал как, и как всегда пришли к абстрактным выводам о тортах и пр.) Что значит где? Целенаправлено на улице в компании друзей,если один то естествено там где понравился обьект с которым хочется познакомится, главная цель для начала естественно обменяться телефонами, а если случайно то опять же через друзей, работу, в местной сети можно познакомится если возраст позволяет. Про друждбу, естествено для начала нужно общение наладить, не будешь ведь говорить сразу в лоб: дэвушка вы мнэ нравитесь, встрэтимся сейчас! Конечно если ты не шейх.

0

27

1ZL0m, про шейха забавно). Спасибо что вернул к собственно теме..Но эти вопросы уж больно пересекаются! Ты в парке знакомишься, например? примерный диалог, реакции? :)

0

28

хотя если жутко влюбился, прям до рвоты, то запасайся смелостью и шагай в пропасть, тут главное спокойствие, хотябы внешне..

0

29

1ZL0m
Да, ты прав..нужно и правда в пропасть шагать! И ведь вроде бы и терять нечего, а не шагается!! А хотя..есть что терять..первую попытку

0

30

примерный диалог реакции?

Тут всё от тебя зависит, развивай навык общения с противоположным полом, можно и пошутить, можно и о серьёзном поговорить, главное не боятся показать что она тебе нравится, в это нет ничего плохово, они такие же люди как и мы, только способные к разным весёлым и продуктивным взаимодействиям.

0


Вы здесь » Одиночество » Обсуждение » Где вы в реале знакомитесь с лицами противоположного пола?