Одиночество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Одиночество » Творчество участников » Вечерние мысли


Вечерние мысли

Сообщений 1 страница 30 из 52

1

Недавно у себя на работе, пока нечего было делать и не было ни одного покупателя, прочла одну книжечку из современной прозы, автора Нонны Само. Небольшие такие жизненные рассказики, совершенно земные и без всяких преукрашений... и как-то просто захотелось написать что-то подобное... не знаю, можно отнести к творчеству, или нет... я бы назвала это экспромтами. Попробую выразить. Итак...




Пришла подруга

Пришла подруга. Оч расстроенная. Я, признаться, со своей простудой и 38,0 не очень-то была рада, что мне пришлось принимать гостей, однако же все-таки поплелась на кухню ставить чайник. Когда я вошла в комнату с дымящимися чашками, она сидела, забравшись с ногами на мое любимое компьютерное кресло, качаясь, и кресло жалобно скрипело от любого ее движения. Я поморщилась, поставила чашки на стол и попросила прекратить мучить мое любимое компьютерное детище. Она посмотрела на меня укоризненным взглядом, словно она была Лениным, а я буржуазией, впрочем, я это просто проигнорировала, она только вздохнула и сердито стала дуть на чай. Я уселась напротив на своем диване и взяла в руки свою чашку.
- Ну? - прервала я затянувшееся молчание, перемежавшееся разве что с сербаньем.
- Я Жеку видела вчера. - сразу ближе к делу начала она.
- Аллилуйя. - фыркнула я, изо всех сил стараясь привычно казаться циником. - И что?
- Пипец, блин, я бы его убила. - возмущенно отвечала она.
- Не в первый раз. - я только хмыкнула. - Что на этот раз.
- На этот раз все серьезно. - вздыхая, отвечала она. - Он меня попросту не понял.
- В смысле? - в свою очередь не поняла ее я.
- Я так устала, честно. - сказала она. - Устала уже изматывать сама себя... каждый вечер я не могу уснуть нормально, потому что налетают дурацкие мысли... я его ненавижу, но... и не могу ненавидеть... просто была в отчаянии... решила поговорить с ним, рассказала все, что накипело за столько времени внутри... даже полегчало, что так удивительно, но он меня не понял... он сказал "Ты преувеличиваешь"... и что-то внутри как оборвалось... что-то неправильно пошло, и появилась полная апатия и даже отвращение ко всему...
Она говорила долго, а я молча слушала. Каждый раз она приходила, собственно, все с тем же. Ее первая любовь, которую она не могла забыть до сих пор, они вроде бы как дружили, но я, глядя на это со стороны... ну не поворачивался у меня язык это дружбой назвать. Я вообще все принимаю очень близко к сердцу. Так было всегда, и я ничего не могу с этим поделать. Она рассказывала, и вслед за ней у меня все сжималось внутри, она ушла, а я долго еще сидела на диване у окна, неспешно потягивая теплый "Колдрекс", и думала над тем, что она рассказывала, так, словно все это происходило со мной самой.
Я не могла быть совсем объективной, увы. Не умею как-то не допускать все это дальше верхней пуговицы своей рубашки... Я просто сидела и думала - ну какой подлец, черт побери. Мелкий гнусный предатель. Зачем, объясни, зачем вот так вот цинично просто морочить девчонке голову, трепать ей нервы? А называется еще ее другом, всячески убеждает ее в этом... лицемер! Мне очень нравится один знаменитый в интернете абзац, сказанный Иваном Охлобыстиным: Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения? Черт возьми подпишусь под каждым словом! Он, конечно, отрицает все, не признает то, что вот так легко сломал кому-то жизнь... Да нет, все правильно, ты не в ответе, конечно, за то, что совершил кто-то другой после твоих слов, твоего мерзкого поступка, но фраза Экзюпери "Мы в ответе за тех, кого приручили", просто так крылатой не стала бы, если бы не имела смысла. Взрослый человек сам отвечает за свои поступки, да, ты не в ответе за поступки другого человека, ты в ответе за собственные. И говоря "Ты преувеличиваешь" с такой уверенностью, ты не можешь, хорошо зная человека, даже не попытаться предугадать, какие последствия могут быть у твоих слов. Это как какой-то абсолютный профан в технике с какого-то перепугу взял да и залез в локомотив поезда, в устройстве которого он совершенно не разбирается. И твоя задача, раз уж ты сюда залез, тихонько сидеть и ничего не трогать, и подумать хорошо своей головой, что если ты не дай бог распустишь руки, ты можешь совершенно случайно, играясь, нажать на тот самый рычажок, который запустит поезд. А без машиниста поезд так или иначе рано или поздно попадет в аварию. И все, его нет, всмятку, на мелкие кусочки, трах-бабах - и привет... ты можешь спасти положение, если достаточно пораскинешь мозгами для того, чтобы найти стопкран и все предотвратить... точно также как ты явился пусковым механизмом, можешь помочь остановить этот сошедший с ума поезд... но ты не хочешь этого делать, мерзавец. Почему? Кем ты себя возомнил, действительно, чтобы ломать чужие жизни? Да, ты не так уж в ответе за другого, она и сама взрослая, она решит, как ей поступить... но нельзя полностью снимать с себя ответственность, потому что одно твое неправильное слово может перевернуть все с ног на голову и уничтожить человека... если настолько она тебе дорога, как ты рассказываешь, то ты бы сто раз подумал над своими словами, она же такая ранимая, что же ты делаешь, урод? Постыдился бы хоть... не верю я, что тебе стыдно, ну вот ни капельки. Любовь у него... что вообще ты знаешь о любви? Что ты вообще знаешь о чувствах, когда чувства другого человека для тебя не в счет?
Увы и ах... Я допила свой "Колдрекс", с громким стуком опустила пустую чашку на стол, доковыляла до кровати и вскоре уснула, правда, с тяжелым сердцем. Приходят подружки хреновы, забивают всякой ерундой, и вот обо мне, кстати, и о моей ранимости и тонкой душевной организации никогда никто не подумает. Ну как же так? Ну их всех в баню, спать хочу...

Отредактировано Сhiefen (30.07.2012 01:06:46)

0

2

http://uploads.ru/i/c/p/Y/cpY5r.gif

Отредактировано Nope (25.07.2012 10:34:50)

0

3

Nope написал(а):

Жизненно же!  http://uploads.ru/i/c/p/Y/cpY5r.gif  Лёгкий такой рассказик получился, и даже немного добрый, показалось.

Жизненно, потому что из жизни) и наверное где-то он добрый)

0

4

Хорошо и плохо

Слава и признание, вы знаете, друзья, это плохо. Это просто отвратительно. Скажете, нет? Я думаю, что это плохо. Почему? Потому что в погоне за славой, такой желанной, ты можешь потерять своих друзей, и даже близких. По-моему, самое важное, что есть в нашей жизни.
И когда они отдаляются от нас, ты смотришь вниз, откуда-то свысока, на них, оставшихся там, и видишь этих людей совсем другими глазами. Стремление к первенству, и первенству во всем, подстегивает нас к раскрытию тех отвратительных черт, которые присущи людям. Я и так в них много чего не люблю, но есть одна такая черта, которая меня просто бесит - всем присуще забывать все то хорошее, что происходило в их жизни. Когда противные друзья начнут напоминать, что ты, милый друг, как-то некрасиво себя ведешь, на звонки не отвечаешь, в контакте на сообщения тоже, зазвездился, поди, а как же мы, твои друзья, ты посмотришь на них и скажешь - да какие вы мне к черту друзья, ведь когда-то, в 19затертом году мы поссорились по причине (...), а в 2005 по причине (...), и всего неделю назад вдобавок по причине (...), так что хреновые вы друзья, и вообще, мне просто все завидуют. И ты не вспомнишь, как когда-то друг: давал тебе списывать на контрольных, выгораживал перед учителями, когда ты в чем-то провинился, делил ответственность с тобой, необязательно при этом сам был виноват, он выслушивал твои проблемы, мирил с любимыми, таскал апельсинчики тебе в больницу, чтоб ты быстрее поправлялся, да что угодно, в конце концов. Только все это, почему-то, отходит на второй план, уходит в небытие, забивается в далекий угол и не показывается, а мелочные ссоры, по сути, из-за ерунды, раздуваются из размеров мушиных до размеров слоновьих и слон, естественно, своей огромной опой загораживает тебе глаза. И ты не замечаешь, как постепенно у тебя не остается ничего, кроме этой самой слоновьей опы. А, да, и твоего надутого самомнения. ты не заметишь этого сразу, потому что слава принесет тебе других друзей, более сговорчивых, которые готовы будут погреться в ее лучах, и они позволят тебе забыть на какое-то время, что завистников у тебя, только настоящих, а не как бывшие друзья, намного больше. А когда слава будет утихать, их не станет, потому что без лучей становится холодно, и вот она - опа слона, единственная и неповторимая. Где-то там за ней остались прошлые друзья. Настоящие, которыми ты пренебрег, начисто забыв все хорошее, предпочтя славу и опу. И ты один.
Получается, что плохое все же сильнее хорошего? А как же "добро всегда побеждает зло"? Кто врал, в чем здесь ошибка? В нас? В системе? В космосе? В мироздании вообще?
Мне всегда в такие моменты, когда приходят тупые мысли в голову, становится грустно, и даже хочется всплакнуть. Потом понимаю, что от моих слез ничего не изменится, гашу ноутбук, выключаю свет, и ложусь в кровать, укрывшись с головой...

Отредактировано Сhiefen (30.07.2012 01:07:31)

0

5

Ода интернету

Интернет - самое ужасное изобретение человечества. Ну да, конечно, это все типа прогресс, как далеко у нас шагнула наука, и связываться можно с любой точкой мира... без сомнения, это прекрасно. Прямая дорога к быстрому и эффективному расширению своего кругозора. Однако же, если зайти с другой стороны - зачем? Вместе с прогрессом, с удобством, растет в геометрической прогрессии количество человеческой лени. И не только, кстати, ее - еще пофигизма, бесчеловечности и, как ни странно, тупости. Люди перестали ходить в библиотеку чтобы читать живые книги, делать домашние задания, писать курсовые, дипломные работы самостоятельно... Ведь сейчас есть интернет, проще простого - скопировал, вставил, и даже не читал, кстати, зачастую. Что можно усвоить таким образом, до сих пор ума не приложу. Ты хотя бы прочел бы, что ли, ради приличия... вот вам лень, вот вам тупость. Однако это еще полбеды, гораздо больше просто убивает другое. Мы часами, сутками просиживаем в социальных сетях, на форумах, ведем дневники, блоги, играем в сетевые игры, переписываемся в аське... и живем виртуальной жизнью. Мы зависимы от мерцающего экрана, портящего нам не только глаза, но и душу. Мы нервничаем, злимся, когда наши классные статусы и невъипезные фотки не комментируют, раздражаемся, когда друзей-приятелей не бывает в онлайне... "Ты где был, черт возьми? В каком еще клубе???"... Мы перестали выходить на улицу, нам дороже свежего воздуха и ветра в лицо спертый затхлый воздух квартир, переполненный пылью и углекислым газом, холодный корпус мыши под одной рукой и клавиатуры под другой нам дороже теплых объятий наших друзей и любимых... Хочется, прости меня, Господи, чем-нибудь тяжелым огреть друга, живешь с человеком в одном городе, скучаешь, возьмешь телефон, наберешь заветный номер и скажешь "Я так соскучилась по тебе, я очень хочу тебя увидеть"... а он тебе "Я тоже не прочь увидеться, давай, уже захожу в скайп"... Какого черта?! Вот вам бесчеловечность и тупость... и сердце просто сжимается и ноет от тоски. При таком количестве людей вокруг, в сети, все мы стали одинокими. И многие этого уже не понимают. Больно. Обидно. Страшно.
Эх, ладно, засиделась что-то я, пойду найду в нете новую игрушку, полажу в контакте и скачаю, наконец, курсовую работу!
http://uploads.ru/i/c/p/Y/cpY5r.gif

Отредактировано Сhiefen (30.07.2012 01:08:01)

0

6

:)

Отредактировано Nope (25.07.2012 10:34:10)

0

7

http://uploads.ru/i/c/p/Y/cpY5r.gif  где-то так было задумано) хотя все-таки все серьезно.

0

8

:(

Отредактировано Nope (25.07.2012 10:33:34)

0

9

В заумь - это как?)

0

10

Сhiefen
Это примерно как пользователь Other way, только более сухо как-то, что ли... Но рассказы раньше пописывала тоже, такая чушь получалась xD

Отредактировано Nope (08.06.2012 18:45:14)

0

11

Ну, как говорится, пределов совершенству нет, перечитываю иногда то, что читала в детстве, и понимаю что

Nope написал(а):

такая чушь получалась xD

так что нужно только тренироваться))

0

12

Да здравствует любовный роман!

Я вот думаю все время - почему очень многие наши дамы зачитываются женскими романами? Прихожу с работы, и, вспоминая, как часами приходится стоять у самого дальнего отдела магазина, наблюдая за покупательницами, невольно морщусь, и могу даже плюнуть. Определенно, у меня на эти женские романы аллергия. Определенно. Я в этом убедилась, когда однажды, желая найти ответ, что же тянет покупательниц в этот отдел, заглянула наугад в одну из книг Бертис Смолл. "Внезапные наслаждения" она называется. Открыла - и тут же закрыла, потому что нос немедленно зачесался от затхлого запаха однотипной бульварщины, а глаза заслезились от хлынувшей в них порнографии в письменном виде. А, да, для полноты картины еще и приступ хохота добавляется, никак не сдержусь. Другие книги я даже не открывала - по недвусмысленному рисунку на обложке и краткой аннотации было ясно, что за ними скрывается все та же порнография. Голая обнаженка (прошу простить за каламбур) и такой же голый секс, то бишь, во всех подробностях. Сюжет везде один. Больше всего смеха у меня вызывало разнообразие наблюдаемых названий - "Если он грешен", "Если он порочен", "Если он непорочен", "Если он неотразим", "Если он далее прилагательное по списку из толкового словаря Даля"... Далее в списке топ-100 по разнообразию следует серия "Горец-грешник", "Горец-дикарь", "Горец-победитель", "Горец-еще какой-нибудь там"... Больше всего меня поразило название (внимание!) "Непорочная (!) куртизанка". Честно говоря, мои познания значения слов после такого названьица клином зашлись друг за друга... то бишь логичность и ясность мысли с тех пор мне иногда изменяет...) и повторюсь, везде, везде одно и то же, хоть авторов куча - неистовая порнография в письменном виде, а в конце все женятся. Именно потому ведь женщины порнуху смотрят - они думают, что там в конце все поженятся) Однако мужчины, создатели порнофильмов, как-то не оправдывают этих таких светлых, чистых женских надежд, и они решили с помощью литературы исправить эту досадную оплошность... еще и выпендрились оригинально при этом - порнография в литературе, какое якобы новое веяние) ну да, я, собственно, кроме "Камасутры" ничего и не припомню особо, так что можно считать веяние вполне новым) Женщины, конечно, обрадовались, убедились, что порнуха действительно заканчивается тем, что все женятся, и с упоением скупают однотипные книжонки. И так восторженно наслаждаются - какой поворот событий - секс, а потом сразу свадьба! В связи с этим мне не понятно название данного жанра романа - любовный... Где тут любовь-то? О ней разве упоминается? В сущности да, упоминается, но не более того, так как напрямую отождествляется с повышенным либидо. Это любовь, что ли? Наверное, я отстала от жизни... потому что не могу настолько тесно связать любовь с повышенным либидо... Это что-то... ну другое... Вот двое моих коллег встречаются. Я смотрю на них, и даже не замечаю, как мои губы растягиваются в идиотской улыбке. Я вижу, как он не отходит от нее ни на шаг, как он о ней заботится, вижу, как сияют его глаза, когда он на нее смотрит...) вот даже сейчас, пишу эти строки и невольно улыбаюсь. Когда я смотрю на них, на душе становится так тепло, и сердце так радостно трепещет) И перед моими глазами снова проплывает картинка из собственной жизни в виде улыбающегося, такого милого, и, не побоюсь этого слова, родного лица. И я ощущаю спокойствие от прикосновения его рук и чувствую цветочный запах его длинных волос, так, словно он в этот момент стоит рядом со мной... И хочется просто быть рядом с ним, погрузиться в это немое счастье, в это такое красноречивое молчание, льющееся с уголков улыбающихся пухлых губ, и хочется разделить с ним все его радости и печали, здравия и болезни, успехи и потери, пока смерть не разлучит нас и все такое... Достаточно просто что он есть, смотреть на него, говорить с ним, держать его за руку, танцевать щека к щеке под медленную лирическую джазовую мелодию... Отпраздновать свадьбу, родить детей, нянчиться с внуками, дожить до коронной свадьбы... мне всегда казалось, что вот это она и есть, любовь, вернее Любовь... с большой буквы... однако, по заверениям самой читаемой литературы, любовь - это повышенное либидо.
Эх, видать, я совершенно ничего не смыслю в любви http://uploads.ru/i/k/D/V/kDV8R.gif   
http://uploads.ru/i/c/p/Y/cpY5r.gif

Отредактировано Сhiefen (30.07.2012 01:09:00)

+1

13

Ливни нашей души

Бывают такие моменты, когда вдруг ясное небо укрывается тучами, появившимися неизвестно откуда, и жаркую солнечную погоду сменяет проливной ливень. Я наблюдала сегодня такое. Зашла сегодня в гости, погода была просто прекрасная, и в принципе, я даже не почувствовала духоты, которая обычно является предвестником дождя. Все было так тихо, так спокойно... И вот как раз когда мне надо было уходить, неизвестно откуда набежали серые грозовые тучи, стрижи спустились очень низко, где-то вдалеке послышались раскаты грома и эфимерную серость разрезал желтый электрический заряд. Небо прорвало, теплый ливень хлынул навстречу пыльному асфальту. Я осталась практически сухая, благо с собой у меня был зонт, который я не выкладываю из сумки с сезона весенних дождей. Ну а что, он есть не просит, лежит себе и лежит, зато в один прекрасный момент вот также внезапно может оказаться полезным. Правда, совсем без неприятностей не обошлось, я все-таки слегка промочила ноги, чистые джинсы забрызгало водой вперемешку с дорожной пылью до самых колен, к ногам в открытых босоножках с водой пристали комья грязи, в общем, жалкое было зрелище, хорошо, что до дома было 15 минут, кое-как добрела до родной квартиры, и дождь, кстати, закончился у самого дома. Джинсы пришлось бросать в стирку, так как толком надевать больше нечего, мыть ноги вкупе с босоножками... мысленно ругаюсь про себя на эти внезапные ливни и наш грязный район, потому что после такого я обычно всегда простужаюсь, плюс еще любимые джинсы, совсем даже новые практически, теряют свой красивый темно-синий с серым отливом цвет, а босоножки, которые стоят несчастные 80 грн, а для обуви это не деньги, могут после таких экспериментов просто поплыть и расклеиться... Вздыхаю, в конце концов дождь всегда заканчивается, а обувь и джинсы когда-нибудь все равно износятся, и на замену им придут другие, это такие мелочи, из-за которых не стоит переживать... я поставила босоножки в теплое место, развесила джинсы сушиться и как всегда засела в любимое кресло поговорить с домашним любимцем - ноутбуком с вай-фаем) Странную новость сообщил мне мой добрый домашний любимец - отправленное мной сообщение про уточнение время встречи с другом так и не было прочитано и на него не был дан ответ, хотя я железно знаю, что был он в онлайне, контакт теперь предательски сдает всех) Долго собиралась с духом, хотела позвонить, однако опасалась, что как обычно он будет занят, что кто-то над ухом будет комментировать наш разговор, и это будет мешать... Увы, я всегда очень тонко чувствовала, что происходит с моим другом и где он находится. К десяти вечера я, наконец, собралась с духом и набрала его номер. Сердце, как всегда, бешено стучало. Его "Алло" показалось мне грубым и отстраненным. Повторить "Привет" мне пришлось несколько раз, так как из-за шума создавалось впечатление, что он очень плохо меня слышит. Но причина, как оказалось, была совсем не в этом - рядом находились его друзья, с которыми, как получается, он проводит времени больше, чем со мной, и которые смеялись и дразнились в трубку, а он... он просто смеялся вместе с ними. Не обращая на меня ни малейшего внимания. Кто-то кричал в трубку что-то вроде "Чувак, клади трубку уже", и он снова отвлекся, что окончательно вывело меня из себя и я просто бросила трубку. Хотя бы простого извинения не последовало. Не удержалась, написала обиженное смс, даже не надеясь получить ответ, и засунула телефон подальше. Вот так вот, просто что-то произошло, как неожиданно налетевший в ясную погоду ливень, так налетело плохое настроение на хорошее, так, одним махом. Вот только нет под рукой такого зонта, который может уберечь от соленой воды на твоем лице. Ты оказываешься неготовым, абсолютно незащищенным перед стихией. Душа заметалась - захотелось кому-нибудь написать, позвонить, высказаться, чтобы тебя просто выслушали... привычка такая глупая, еще с детства. Но некому... некому писать, среди социальносетевых друзей только абсолютно левые люди в онлайне, более или менее близкая подруга как обычно в танке, когда нужна, не берет трубку и не перезванивает, даже захудалого смс не пошлет... снова выбрасываю телефон в сторону и сажусь в кресло, невидящим взглядом уставившись в светлое лицо домашнего любимца... Да, такое причиняет как-то гораздо больше неприятностей, чем обычный ливень, потому что прилипшую грязь с души так просто не счистишь, и так просто. как джинсы, ее не простирнешь, пятна останутся, а цвет будет теряться также, как и на любимых брючных изделиях. Будут новые друзья, взамен сношенных, то есть, предавших, новые чувства, новые радости... Да, так и есть, и это все останется позади как и ливень, да только без грязевых пятен, как для джинсов и босоножек, это, увы, не пройдет...

Отредактировано Сhiefen (30.07.2012 01:09:41)

0

14

:)

Отредактировано Nope (25.07.2012 10:20:22)

0

15

Nope написал(а):

Сhiefen, только сейчас прочитала новенькое )
Шикарны оба этюда, по-своему...
И как это знакомо - боль, гадина, уходить не хочет, и рядом никого...  :'(

их и сейчас нет, кстати) остается только волноваться за себя самому))

0

16

Перелом

В какой момент совершается перелом? Я имею в виду, как и когда наступает момент, когда ты вдруг понимаешь, что больше без этого человека не можешь? Вы часто видитесь, общаетесь, чисто просто так по-дружески, много общих интересов, общих мыслей, есть о чем поговорить, всегда можно посмеяться... вы не созданы друг для друга, вы слишком разные, разные темпераменты, разное восприятие жизни, разное поведение в определенных жизненных ситуациях... ходишь вот так себе, ходишь, видишь его каждый день, и тут вдруг бум! - что-то не то... начинаешь краснеть, когда он на тебя смотрит. Он говорит какую-то ерунду, а ты не разбираешь слов, а просто слушаешь его голос. Он прикасается к тебе, невзначай, а у тебя сердце подпрыгивает... откуда это все? Ведь вы просто дружите. Даже нет, вы просто коллеги. Только работа, и ничего больше. И даже вполне вероятно, что с ним-то как раз никаких изменений не произошло. Тогда что же случилось? В какой момент вдруг в нас зарождается это самое чувство - влюбленность? Или что оно такое... Можно ли бороться с этим? Что предпринять? Разрушить неплохие отношения, разбив свое сердце, и оставшись друг другу неизвестно кем? Или все-таки попытаться бороться за свое счастье? Но стоит ли оно того? Вы же настолько разные, вы совсем друг другу не подходите, а что не сложилось - вместе не сложишь, ну невозможно объединить слона с комаром. Или да? Да ну, по-моему, такое не сможет сотворить ни один генетик... потому что заранее такой эксперимент обречен на провал. А стоит ли бороться за то, что изначально обречено на провал? И можно ли быть уверенным на сто процентов в том, что это все-таки провал? Ну разные вы, ну и что... всякое же в жизни бывало... Вот этим и отвратительно состояние влюбленности - сомнениями, страданием всякой ерундой - позвонит-не позвонит, напишет-не напишет, нравлюсь-не нравлюсь, получится что-то-ничего не получится... Это изматывает похуже, чем мотание туда-сюда по магазину в течение девяти часов... Тут ты хоть знаешь, что ты придешь домой, выспишься, и проснешься бодрым и полным сил, начисто забыв про свою вчерашнюю усталость, а с влюбленностными сомнениями все не так, ты проснешься - а они все равно есть, они никуда не делись. И они продолжают изматывать тебя. Ты приходишь на работу, снова видишь его, но никак не можешь сказать самое главное... хотя бы банально пригласить на кофе на выходных (когда я говорю кофе, я имею в виду именно кофе, а не то, что многие могут подумать), потому что боишься обжечься снова, как и десять/двадцать/пятьдесят раз до этого. И чем больше было ожогов, тем больше влюбленностных сомнений. И что же тогда делать в такой ситуации? Предположим, подойду я к нему завтра и приглашу на кофе. А он вежливо (ну чтоб не доводить даму до истерик, да и вообще, просто вежливый он человек) откажется под любым предлогом - собаку надо вести к ветеринару, бабушке вскопать огород, другу помочь починить машину, посмотреть футбол/бокс/волейбол/плавание/ваш вариант, просто поспать в конце концов... и все, и чувствуешь же себя раздавленной. Будешь его избегать, даже по работе обратиться будет трудно. Потому что поставила себя в неловкое положение, плюс больно опять теперь. Я могу продолжать такие рассуждения бесконечно, потому что сомнения не иссякают, они перетекают из одной крайности в другую, увы, я совсем не легкий человек, чтобы обо всем забыть на следующий же день, я никогда не испытываю влюбленности просто так. Так что делать, что?

Отредактировано Сhiefen (30.07.2012 01:10:13)

0

17

Страсти по Тургеневу

Классика - она потому и называется классикой, что она бессмертна, так как переводится с латинского как "образец", а образец - он и есть образец. Тургенев, когда написал свои "Отцы и дети", на века ввел в нашу жизнь еще один такой вот образец. Проблему на нашу голову, вечно актуальную.
Вышла сегодня с работы, уставшая, собираюсь ехать домой. Китайские босоножки страшно надавили ноги, поэтому от магазина до остановки шла босиком, держа злосчастных дермантиновых убийц в руках. Вечер, солнце жарит, ни ветерка, доковыляла до лавочки и сижу загораю. Чувствую себя неимоверно расслабленной телесно, и крайне разбитой душевно, из-за начальства, которое устроило сегодня партсобрание, из-за постоянного "фигаро здесь - фигаро там" в течение всего рабочего дня (хотя так, откровенно говоря, лучше, чем ничего не делать, но давали бы работать нормально, а не дергали по пустякам - было бы еще лучше), в общем, послала бы с удовольствием кого-нибудь даже не на три, а хотя бы на десять букв,
но сил нет даже на одну...
Людей на остановке практически не было. Странно было такое наблюдать в час-пик. Оказалось, все этому потому, что всего пару часов назад выгорела полностью целая трамвайная подстанция, и ждать трамвая было бесполезно. Но я все сидела на опустевшей трамвайной остановке с гудящими ногами, опустив голову, и не двигалась с места.
Рядом со мной на лавочку опустилась весьма пожилая женщина полуоткровенного бомжеватого вида (почему полуоткровенного, потому что не так уж все было запущено). И как назло, она оказалась какой-то уж очень словоохотливой. Мне не хотелось с ней говорить, но все-таки что-то заставляло меня вяло отвечать на ее вопросы. Она увидела, что я босая, а босоножки тоскливо стоят рядом с перемазанными рыночной асфальтной пылью стопами, и поинтересовалась, отчего это я сижу в таком странном положении. Я нехотя призналась, что босоножки надавили очень сильно, и ноги просто неимоверно болят, она покачала головой и сказала:
- Мне жаль молодежь, очень мне вас, молодежь, жаль, да. Вот я в молодости носила такую прекрасную обувь - чешскую, финскую, югославскую, германскую (слово передано точно как сказал автор), а вы носите китайские подделки, и так мучаете себя, бедные... Вот когда я жила при Союзе, и была еще так молода, никогда такого не было. Я столько видела - я была и в Германии, и во Франции... а что ты видела? Ты где-нибудь вообще за границей была? Сколько тебе?
- Двадцать два... - неохотно отвечала я.
- Ну вот, а я в твоем возрасте уже объездила полмира... ведь образование тогда было бесплатное, ты же знаешь? (Я кивнула) А сейчас что? Кинотеатров даже нет, не сходишь фильм не посмотришь!
- Ну почему же нет? - возразила я. - Очень даже есть, вот в центре их целых три, бери да иди на любой фильм...
- Да? А сколько денег ты за это заплатишь? - язвительно фыркнула бомжеватая старушка. - Не меньше же, чем 40 рублей (имеются в виду гривны), а при Союзе я платила 30 копеек всего!
Тут зазвонил мой мобильный - звонила мама. Краем уха, слушая маму, я слышала, как случайная собеседница прокудахтала "И мобильных этих раньше не было - они же жутко вредные!" Тут к ней подсела еще более бомжеватого вида старушенция, и она переключила свое внимание на вновь прибывшую. Я дослушала маму, положила мобильный обратно в сумку, встала, и бросила последний взгляд на женщину и ее собеседницу.
И вот она, проблема старшего и младшего поколения. Я не могла ее понять. Мне было непонятно, за что было меня жалеть, меня как молодежь в частности и всю молодежь современной Украины в целости... Мне почему-то казалось, что человек, вот такой типа интеллигентный в молодости при Стране Советов, столько повидавший и знающий толк в жизни, побывавший за границей, должен и в наше время оставаться таким же человеком. По крайней мере, у меня сложилось такое мнение при взгляде на собственную родную бабушку, которая тоже жила при Союзе и повидала столько же, носила такую же обувь, не курившая, также учившаяся в педагогическом и не раз побывавшая за границей... Да, мы живем не так богато, она уже стара, ей 70 лет, но она по-прежнему делает себе прически, шьет себе красивые костюмы, пользуется кремом для лица и для рук и ходит в нормальной обуви. А что же я увидела здесь? Разбитые, рваные кеды, грязная выцветшая рубашка всех цветов радуги, безразмерные странные брюки, выгоревшие волосы, обшарпанная сумочка... и что с того, что когда-то в молодости она в чем-то там щеголяла? Это время давно уже кануло в Лету, важно только то, что есть в настоящем, а в настоящем, мне кажется, жалеть надо как раз ее... за то, что позволила себе опуститься и остаться в прошлом. Да, в кино можно было сходить за 30 копеек, но это ведь при каком было уровне зарплат, моя бабушка получала 40 рублей, у нее было двое детей, которых надо было ставить на ноги, и не забывать о себе... 40 рублей это было совсем немного. И стоять в километровых очередях за дефицитными продуктами в магазинах - это ли считать нормальным? Ведь пусть и были цены, но количество продуктов же ограничено, госзакупки, что вы хотите? Сейчас другой дефицит - есть продукты, но денег нет, но как-то же мы едим! И в кино ходим. И на свидания в любимые кафе. Разве что-то у нас плохо? Да, образование было бесплатным. Однако закончил ты университет - и отправляйся, товарищ, будь добр, в светлый путь в какую-нибудь глухую деревеньку исправлять безграмотность народа, или на какой-нибудь Сахалин, к примеру... и пусть молодежи трудно сейчас устроиться на работу, а условия труда порой отвратительны, но как на меня так гораздо лучше, чем жить где-то в хлеву со свиньями на Сахалине...
Так что, нужно ли оно, меня жалеть? Я хмыкнула, пожала плечами, повернулась и зашагала босыми ногами по горячему асфальту, болтая в воздухе черными китайскими босоножками, на остановку маршрутного такси...

0

18

А вот моя история, можно?

В маршрутном такси две старушки оживленно разговаривали. Обсуждали два огромных огурца, которые болтались на грядке. Неурожай слив и яблок, пользу чеснока, сахарный диабет, внезапный понос. Упомянули о "понаехавших нерусских" которые толпятся на рынке, о девушках курящих на остановке, о выхлопных газах парализующих воздух, о ветре, который задувает в окно автобуса. Их темы вызывали улыбки у пассажиров, смешки, и молчаливое участие. Когда автобус вырвался из пробки, они замолчали. Одна старушка уснула, вторая тихонько вздохнула и тихо так сказала: "Жаль, что только мои огурцы есть некому, никого у меня нет".  Она закашлялась, неуклюже придвинула своё ведро с огурцами. Её глаза застыли в одной точке на окне. Потом она встрепенулась, заерзала, стала искать что-то в сумке. "Останови сынок, на остановке" - мягко попросила она. Водитель молча кивнул, и с пониманием махнул рукой -"Не надо бабушка ничего, не ищите". Она замешкалась, придвинула ведерко, и печально взглянула в глаза нерусскому водителю. "Возьмите мои огурцы, они вкусные". Старушка протягивала ему пару здоровых огурцов, водитель кивнул и поблагодарил её. Пассажиры заулыбались. За окном мчались машины, дверь распахнулась, и люди на остановке метнулись к маршрутке. Старушка заботливо закрыла ведро платком, её толкнули, она скромно опустила глаза, и неуклюже вышла из автобуса. "Ведро, ведро забыли" - закричали ей в след пассажиры. Но она не оглянулась даже.

+2

19

Странно как-то, спрашивать разрешения, и писать не дожидаясь ответа)
Прочитав посты в пируэтах я уже не знаю, опасаюсь, что мне сейчас подумать: что эта история - некое издевательство над тем, что я просто пишу тут о том, что со мной происходит, а это совершенно бредовая идея, или просто история, которую захотелось рассказать под вдохновением от последней?

0

20

Сhiefen написал(а):

просто история, которую захотелось рассказать под вдохновением от последней


Именно так. Твои истории читаю, и мне бывает интересно, спасибо тебе.

0

21

Спасибо и тебе большое. Хорошо, когда есть понимающие и заинтересованные читатели. Хочется расти над собой)

0

22

=)

Отредактировано risunok (21.11.2014 09:10:30)

0

23

=)

Отредактировано risunok (21.11.2014 09:07:08)

0

24

Я люблю тебя
Я люблю тебя. Я уверена, что ты даже не представляешь себе насколько. Настолько, что ни капельки не хочется ни обрисовывать поля универских тетрадок старинными значками в виде перевернутой жопы, ни слушать сопливые попсовые песенки о том как он встретил ее, а она встретила его и что случилось через девять месяцев...
Нет, я не меряю по вечерам нервно шагами свою небольшую тесную комнату в ожидании звонка, не забрасываю его розовыми любовными смс-ками с "заиньками", "паиньками", "лапочками", "котиками", и прочими жителями зоопарка, не плачу каждый день от разлуки на минуту, и не смотрю волком на всех окружающих его девчонок... Меня совсем на это не тянет...
Мы с тобой такие разные, столь разных людей подобрать трудно, и все же, у меня как-то никогда не получалось по-другому. Может быть я неправильная? Наверное да). Но как-то после встречи с тобой я абсолютно перестала об этом думать. Да боже мой, какая разница? Когда ты рядом, это все становится таким неважным... хочется просто жить. И приходит осознание того, что жизнь действительно прекрасна, в реальности, а не потому, что я просто пытаюсь себя в этом убедить. Я ощущаю счастье, я продолжаю учиться чувствовать его, и с тобой у меня это получается как никогда...
  Рядом с тобой не покрываются густой помидорной краской мои щеки, не учащается дыхание, не потеют ладони, а сердце не колотится как сумасшедшее... Нет, когда ты рядом, я спокойна, я совершенна, сердце мое бьется спокойно и умиротворенно, и оно наполнено любовью ко всему, что есть в этом мире и к этому миру в целом... И мне хочется улыбаться, улыбаться не только тебе, но улыбнуться всему, что меня окружает, улыбнуться себе самой, потому что я чувствую себя прекрасной и окрыленной... И это чувство не исчезает бесследно, когда тебя нет рядом... Ты свободен, и я свободна, у каждого из нас своя жизнь, они идут параллельно друг другу и не смогут пересечься в одной точке). И даже когда это вдруг происходит, нельзя наверное сказать, что это было что-то бурное и "настоящее" как из женских романов... Лишь одно только соприкосновение ладоней уже заставляет меня испытать оргазм... А время, проведенное в твоих объятиях... это не бурная вспышка, не фейерверк, не шипящий бенгальский огонек, разбрасывающий вокруг трещащие снопы искр... это ласковое ровное пламя... которое нежно потрескивает, а его языки танцуют серпантиновой ленточкой восточные танцы... Это не необузданная страсть, это наслаждение, наслаждение, к познанию которого идешь годами... И может быть ты не можешь прочувствовать все это так, как это чувствую я, и я самый обычный эпизод в твоей жизни, такой же, как и любой человек, которого ты встретишь, и ты ничем не выделяешь меня из других, и пусть ты забудешь меня также легко, как и встретил и можешь уйти, не жалея ни о чем, мне кажется, что никого нет лучше, чем ты... И я могу плакать только от того, что по мере общения с тобой у меня возникают другие чувства - те самые, которые и описываются в сопливых женских романах и одолевают многих... Влюбленность... Я не хочу влюбляться в тебя. Моя любовь к тебе гораздо лучше моего разбитого сердца, которое непременно разобьется, влюбись я в тебя. Влюбленность не приносит ничего кроме страданий. А моя любовь к тебе - это самое лучшее чувство, которое я когда-либо испытывала, и я благодарю тебя за то, что ты научил меня любить по-настоящему... Я очень люблю тебя...

+2

25

=)

Отредактировано risunok (25.11.2014 03:03:21)

0

26

=)

Отредактировано risunok (25.11.2014 03:03:28)

0

27

risunok, я вовсе не замечаю, чтобы какой-то там вопрос звучал из зала) хотя раз уж вас это интересует, я скажу - фраза о свободе означает, как и написано в тексте, что каждый живет своей жизнью и не страдает плача в подушку от отсутствия любимого человека рядом на данный конкретный момент, неужели это было неясно?

0

28

=)

Отредактировано risunok (25.11.2014 03:30:17)

0

29

Пустая пустота - такая красота

Внутренняя пустота - это не просто тонкий, это тончайший инструмент. А еще это такой интересный мусоросборник нашей души. Хочу чтобы меня поняли правильно, постараюсь объяснить свои наблюдения на этот счет.
Итак, о чем бишь я? О своем видении. Внутренняя пустота - элемент психики, присущий сильным людям, у которых природа ввинтила неплохой стержень в их не всегда легкий характер. Она достаточно таки обширна и находится очень и очень глубоко внутри нас, настолько глубоко, что без должной подготовки и самостоятельно мы не сможем до нее добраться и сойтись с ней один на один. Ее прокопали глубоко-глубоко под фундамент нашего дома (психики), на столько же этажей вниз, насколько вверх выстроена и сама психика, а может быть и больше, и подвели длинный полый столб мусоропровода, чтобы туда вниз мусор всякий летал, который мы выбрасываем. Вы думаете, куда деваются наши серьезные обиды, глубокие душевные раны и травмы, куча раздавленных эмбрионов (зародышей) чувств? Правильно, именно туда, в мусоропровод, он же стержень внутренний, и прямиком во внутреннюю пустоту, это хранилище мусора, негативного. У кого-то оно больше, у кого-то оно меньше, однако же все-таки не резиновое, как в любом доме (посмотрите и убедитесь сами, кто в многоэтажных домах живет). И если серьезных обид/ран/травм/эмбрионов очень много упорно кидается другими в ваше мусорное ведро (сознание) и вы каждый день не успеваете к своему мусоропроводу бегать, то хранилище все заполняется, заполняется и заполняется, пока уже не заполнится доверху, пока не полезет уже и через длинный мусоропровод наверх, пока ему не будет просто невероятно тесно! Его ж никто не убирает, с мусорщиками нынче проблема в мире, услуги хороших мусорщиков стоят дорого, а у людей в нашей стране вечная с зарплатами проблема, кризис же. И оно накапливается, гадость всякая, лежит себе там и потихоньку же разлагается, и начинает во-первых, извините, вонять, во-вторых, вываливаться наружу, ибо ему тесно, складывать некуда... и вот оно вываливается, и все сильнее воняет с каждым днем, зараза! Хранилище полно, и пошло поехало - перепады настроения, срывы, совершенно на пустом месте, чувство безысходности, желания убежать от всего этого, но мы не можем просто переехать из своего дома, и все, что мы делаем - только в бессилии зажимаем носы... Однако выход есть. Первое - натаскать себя так, чтобы самому сделаться мусорщиком, преодолев свой страх перед окунанием в большую вонючую кучу и вычистить свою внутреннюю пустоту, либо второе - мусорщика найти. Выбирайте, что больше подходит, результат в обоих случаях ошеломляющий - воздух становится свежим и можно нормально вдохнуть полной грудью, кислород (он же положительные эмоции), мигом начнет циркулировать в нас и насытит мозг очень полезными эндорфинами. И вы почувствуете, как станет легко! Положительные эмоции обязательно появятся, кислород легче запаха разлагающегося мусора, и в отличие от вашего личного мусора он везде, вокруг вас, им наполнено все, так просто оглянитесь и вдохните! А мусор на свалку, и даже не вспоминайте о нем. А в хранилище оборудуйте себе место для отдыха, где можно будет просто расслабиться на любимом шезлонге, ни о чем не думая, и черпать покой из стоящей там атмосферы, он поможет кислороду лучше циркулировать. И тогда те, кто любит подбрасывать мусор к вам в мусорное ведро, просто не захочет портить воздух у вас в доме, а с удовольствием подышит вместе с вами) И скажет - твоя пустая пустота - такая красота)) И все будет хорошо) Пробуйте, учитесь, удачи и счастья вам))

0

30

Мое сердце ушло от меня) В один прекрасный, совсем-таки вроде ничем не примечательный день оно собрало свои чемоданы, весело помахало рукой и ушло. В себя) Сказало, что нам надо какое-то время пожить раздельно, отдохнуть друг от друга, разобраться в своих чувствах, навести в них порядок - распутать, разгладить, развесить и разложить по полочкам... и ушло)... Оно построило дом на другой стороне улицы. Казалось бы, это совсем-совсем рядом, ну мы стали соседями, очень родными и близкими друг другу... Я вообще подумала, что раз оно ушло так недалеко, то собственно, это оно несерьезно говорило, насчет чувств, ну что разъехаться нужно, так просто, балуется да капризничает) Никуда же не делось на самом деле) Как-то раз, проходя мимо, я поздоровалась по-соседски с ним, помахала рукой, но оказалось, что оно со мной не разговаривает. Вообще. И так каждый раз, когда я оказываюсь рядом с ним, оно просто не обращает на меня внимания и молча уходит обратно в себя)
Мы живем с ним врозь вот уже практически пять лет. Каждый день из своего окна я наблюдала, как оно, раскачиваясь, со следами невыразимой печали, неспешно меряет шагами свой огромный и напрочь пустынный двор. Оно плохо выглядело, при каждом пусть маленьком шаге с него стекали тонны крови, ему трудно было ходить, одышка, боли, замирания, преследовали его постоянно, изо дня в день, год, другой, третий... Ничего не менялось толком. Я смотрела на него и у меня на глаза постоянно наворачивались слезы. Я кричала ему, чтобы оно возвращалось, что зачем же себя мучить, что я прижму его к себе, помогу, поддержу успокою... но оно не слышало меня, или просто не хотело слышать. Оно оставалось запертым в большом пустом дворе. Оно ходило, я плакала) В конце концов, оно как-то даже с этим свыклось, оно же у меня с характером, в конце концов, оно научилось жить в борьбе за самое себя, за каждый свой стук, каждый свой шаг, оно вытирало кровь и упрямо шло дальше, без сна и отдыха, совершенно без сна и отдыха... Я старалась помочь ему чем могла - каждый день таскала витамины, сажала деревья, украшала домик новыми обоями, гирляндами, небесными фонариками... Ему это очень нравилось) Наступали моменты, когда неожиданным порывом оно говорило "Спасибо", и ничего мне больше не нужно было на свете, разве что хотелось его обнять, и никуда не уходить, и никуда его не отпускать... Но все это было лишь временно - деревья сохли от палящего солнца, а порывистый ветер в 100 метров за секунду выметал из двора напрочь обои, гирлянды и фонарики... И я снова оказывалась за пределами этого двора, а сердце свыкалось, и шагало, шагало, все с тем же упрямством... Но всему же есть предел, и в конце концов оно просто не выдержало. Его ноги надломились, оно упало и треснуло от боли. Кровь текла постоянно, а я даже подобраться к нему не могла, оно лежало, закрывшись в своем домике и молча истекало кровью. Я, со слезами на глазах, каждый день молила высшие силы только об одном - чтобы появился добрый волшебник, который просто взмахнет своей волшебной палочкой - и оно выздоровеет) Наверное, я просто достала все высшие силы до такой степени, что они, наконец, решили внемлить моим молитвам и хлоп! - небо просветлело, показались солнечные лучи, и добрый волшебник шлепнулся прямо к моему сердцу во двор) Он огляделся по сторонам, и мягко говоря, был повергнут в культурный шок) Увидев мое сердце, он покрылся двойным шоком и даже застыл на месте, совершенно растерявшись, что же ему надо было делать и зачем он вообще пришел) Потом он вспомнил, что он же, как-никак, все-таки волшебник)) Взял себя в руки, дохнул и, гордо выпрямив спину, смело направился к своему пациенту) Он долго и внимательно осматривал его, ощупывал, прослушивал, то качал, то кивал головой, многозначительно хмыкал, и просто сидел неподвижно, погрузившись в какие-то свои философские мысли...
В один ничем совершенно не примечательный момент, когда он вот так сидел, о чем-то думая, он вышел из своего оцепенения, щелкнул пальцами, заулыбался и радостно запрыгал, затем напустил опять на себя серьезный и солидный вид, как полагается хорошему волшебнику с отличной репутацией, и плавно, с важностью, взмахнул своей волшебной палочкой) И сердце стало меняться буквально на глазах! Понемногу остановилось кровотечение, оно разрумянилось, расслабилось, вдохнуло полной грудью, потихоньку начало вставать с постели, и постепенно-постепенно я и не заметило, как оно уже скакало по своему огромадному дворищу с такой легкостью, какой я не помню у него с самых малых наших лет) Оно радовалось) Наблюдая за ним в окно, я не могла сдержать улыбки) Оно купалось в солнечных лучах, каталось по весенней зеленой траве, которая пробивалась из когда-то столь сухого безжизненного грунта... У него столько энергии)) Оно посадило новые деревья, построило колодец и поливает их каждый день, раскрасило свой большой дом во все цвета радуги, сейчас его двор - полная чаша, в нем цветут и благоухают цветы, щебечут птицы, журчат фонтаны, солнце дарит тепло и уют) Оно радуется) Оно просто переполнено счастьем) оно просто купается в неземной любви, которая произрастает их каждой щели его пристанища, и я смеюсь)) И... каждый день я, проходя мимо, стучусь к нему, поздравляю его, радуюсь вместе с ним, и говорю, что может быть, вот и пришло время нам снова съехаться, мы разложили по полочкам все чувства, разобрались со всем, оно может даже не покидать своего прекрасного дома, так даже лучше, его дом - просто мечта!) но... ) Оно по-прежнему не разговаривает со мной) Оно радуется мне, смеется со мной, посылает мне воздушные поцелуи через свою калитку, но... оно молчит) Оно не открывает мне дверь и не пускает к себе) Не говорит ни да, ни нет, и я не могу понять, чего же еще ему не хватает, или может оно все еще за что-то в обиде на меня) Хотя глядя на него я не могу такое даже предположить) И я понимаю, что мне ничего не остается, как только, проходя мимо радостного сияющего моего сердца, задавать ему один и тот же вопрос, и не получать на него ответа...)

0


Вы здесь » Одиночество » Творчество участников » Вечерние мысли