Одиночество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Одиночество » Корзина » Параллельная вселенная.


Параллельная вселенная.

Сообщений 1 страница 30 из 103

1

Вроде бы, понимаю, что не так, даже теоретически представляю, что делать, но на практике предпочитаю общаться с воображаемыми людьми, чем с реальными. Они лучше понимают  :D  Стала сейчас более открытой, спасибо хорошим коллегам на работе, но дома чувство одиночества заедает до дури. И хочется даже куда-то выйти, но не хочется портить кому-то настроение собой. Вообще в детстве когда-то была общительной и заинтересованной, но потом была какое-то время депрессия и приступы паники, я разошлась со своими подругами (казалось, они меня не понимают, а я их) и стала зависать с рокерами. Тоже там появились друзья и знакомые, в универе подружилась с хорошими девчонками и ребятами. То есть я замкнутая, первой мне сложно начать, но добрая (хотя теперь не уверена в этом) и всегда открыта для общения и дружбы. Потом депрессия и паника прошла. Ну, у меня  были в своё время причины для такого состояния.  Не хочу сейчас даже вспоминать всю эту дрянь. Эти травлю, преследование и драки на пьяную голову. Фу! Но потом мне стало всё более безразлично, да и знакомые относились ко мне хорошо, им было плевать, что какие-то гопники лают мне в спину толпой. А я не позволяла парням себя провожать домой, чтобы те не слышали этого. Последние какие-то серьёзные отношения были 9 лет назад. После этого я только что-то пытаюсь начать, но всё сразу или само разваливается, или сама ухожу, потому что не хочу причинять никому боль или чтобы её причиняли мне. Ещё в основном я дружила с парнями, а теперь мы не общаемся - их женщины их ревнуют, да и им не до меня больше - свои дела, работа, т.д. И зависая в рок баре у меня были моменты, что выпивали. Но потом это стало реже и реже. 3 года назад мне казалось ,что я нереально счастлива, потому что я, наконец-то закончила универ (когда-то ушла с медицины, когда совсем депрессия добила, что уже не могла, и закончила потом, когда оклемалась, психологию и филологию). И друзья меня поддерживали ,и появился один хороший человек. Ну, мы не встречались и каких-то отношений не было, скорее, я что-то придумала, такое светлое и чистое. Но, в общем, я попыталась сначала отказаться от алкоголя, потом поступила в магистратуру. Просто мне хотелось ему нравится, не знаю, зачем. Просто, наверное, ухватилась за него, как за идею ,чтобы вытащить себя из болота. И я была на подъёме тогда, много гуляла, весёлая такая. А потом меня как-то шатать стало и неадекват пошёл какой-то. Когда-то, когда я ещё училась в школе у меня из-за переутомления начались обсессивные мысли. Но потом всё  наладилось и они появлялись только если болела или переутомлялась. И тут они опять пошли. И однажды я себя повела, в общем, я стала вдруг говорить и делать всё ,что у меня возникало, и это было ужасно. Он не понял этого и ушёл. Решил, что оно и есть моё истинное я. А другие это обсуждали, пальцами показывали. Тогда ещё внешне я выглядела нормально. Потом стало ещё хуже, полуобмороки, неадекват, боли, пришлось бросить универ, не могла просто физически до него ходить, хорошо, была тихая сидячая работа, что хоть как-то могла работать. Врачи меня слушать не хотели, после того как я сказала, что когда-то была депрессия, такое ощущение, что диагноз ставился ещё до того, как я зайду в кабинет. Проверили на самое страшное (рак и спид) и стали отфутболивать, мол, сама напридумывала. Я всегда раньше любила слушать проблемы других и помогать, я уже наизусть знаю историю болезни многих моих знакомых и все, похоже, так к этому привыкли, что когда я говорила ,что мне плохо, это принимали как шутку и начинали опять "ну, да. А вот у МЕНЯ вообще..." и дальше грузили своими бедами. Мне просто казалось ,что всем наплевать, все воспринимают меня как пустое место и используют. Я очень разозлилась и поссорилась со всеми вообще, с кем общалась тогда. С некоторыми довольно злобно. Потом разобралась, что не так со здоровьем (аллелуйя!), и через месяц я выздоровела. Потом успокоившись, попыталась помириться, но у меня не получилось. Кто-то уехал, кто-то не здоровается, с кем-то и хорошо, что не общаемся больше, потому что слишком разные, а кто-то уже, в свою очередь, обиделся на меня, что, вот, бросила и исчезла. Сейчас у меня есть знакомые, но мы видимся очень редко. Хорошо, если в полгода раз. И я не такая как раньше, стала раздражительной, плачу всё время , просто не хочу никому звонить и встречаться, чтобы не портить настроение своим состоянием. И многие вещи, которые раньше терпела и прощала, теперь не буду. Всё равно этого никто не ценит. Меня как-то прощать никто не разбегается и понимать. Мне хочется иногда куда-нибудь сходить, но опять одной... Иногда я хожу. Просто не везде одинокую девушку лет 30 (будет через неделю) адекватно воспринимают. То есть были случаи, когда просто приходилось уходить, потому что просто зашла куда-то, сидишь и слушаешь музыку, даже одета-то как мышка серая уже, а рядом сидят какие-то красавцы и довольно слышно рассуждают, о том, что вон, полюбуйтесь, шалава сидит, ждёт, пока её снимут. Даже крикнули, что свинья и проститутка. Нет, ладно ,если бы я пьяная была или одета вульгарно, но нет, просто одна. Или начинают клеиться 60-летние искатели приключений, ещё так, что фиг отвяжешься. В общем, ещё сто раз подумаешь, куда пойти и пойти ли вообще. Нет, я хожу на треньку и в кружок, рисую, постоянно занята, но бывает, так хочется просто с кем-то поговорить, расслабиться, побыть в компании, просто среди шума и людей. И ещё после тех моих неадекватов я очень себя виню и боюсь, что где-то могут быть бывшие знакомые и опять будут пальцами показывать и говорить гадости. Ведь они же будут правы тогда? Потому что я тоже не ангел и делала иногда что-то плохое людям, может, ничего фатального и не спецом, но это не смягчает факта. Иногда мне кажется, что я - чудовище и вообще не стоит общаться с людьми, не портить им жизнь своим в ней присутствием. Особенно когда сержусь или плачу - просто монстр, блин, какой-то  :huh: . И такая обида на весь мир и на себя, что не успокоиться просто. Нет, по большей части я всё-таки улыбаюсь и люблю людей, но просто эта острая реакция на всё и одиночество...

0

2

Meta-Universe написал(а):

И такая обида на весь мир и на себя, что не успокоиться просто. Нет, по большей части я всё-таки улыбаюсь и люблю людей, но просто эта острая реакция на всё и одиночество...

Может поэтому ты видишь в людях плохое и так резко на это реагируешь. И ещё, мы одиночки не привыкли так хорошо общаться как остальные, поэтому можем иногда обидеть человека, все эти социальные игры не для нас, что может быть и является одной из основных причин расставаний с интересными людьми, для меня лично, да и для других, я уверен.

Meta-Universe написал(а):

То есть были случаи, когда просто приходилось уходить, потому что просто зашла куда-то, сидишь и слушаешь музыку, даже одета-то как мышка серая уже, а рядом сидят какие-то красавцы и довольно слышно рассуждают, о том, что вон, полюбуйтесь, шалава сидит, ждёт, пока её снимут.

Ты просто не в те места ходишь, в клубах и барах так всегда было и будет, если девушка одна, пьяная гопота может запросто обозвать, приставать как-то, если бы ты была с кем-то, то они бы побоялись. Один мой одногрупник даже рассказывал, что дал незнакомой девушке на дискотеке по зубам, за то что она отказалась с ним заняться сексом, а потом это уже у них воспринимается с юмором, просто как шутка. Если бы тебя так обзывали на работе или на кружке каком-то, то это уже другое, хотя разные люди бывают, но как я понимаю, этого не случается, так что всё нормально.

0

3

Да, я знаю, люди разные вечерами гуляют, и тоже приходилось когда-то и отношения выяснять. Просто уже не хочется такого негатива. Да и не моё это. Всегда ненавидела всякие ссоры. С другой стороны, можно всегда уйти, если неприятно, или пожаловаться охранникам. То есть смертельного-то ничего. И есть разные места и заведения. Например, в городе, где я раньше жила, я знала пару мест, где нормально все смотрели, если ты одна. Наоборот, могли просто подойти и спросить "А что одна? Поболтать с тобой?" И можно было просто ,ни к чему не обязываясь, с кем-то поговорить на отвлечённые темы. А здесь я пока не знаю. Иногда одной просто скучно тоже. Я всегда так гордилась, что могу одна везде ходить, что, мол, такая независимая вся аж до корней волос. А теперь что-то уже нет. Просто привычка - один раз залезла конкретно в скорлупу и так и хожу теперь в ней, в скорлупе этой.  :x Вообще, люди не плохие. Люди просто люди. Надо менять свою неуверенность и поиск в окружающих и себе идеала. И я рада, что зашла на форум и что можно поучиться чему-то у других и просто пообщаться, если в реале никого не найти  ^^ .

0

4

о чем твоя аватарка?

0

5

Ёж, наткнулась и понравилась. О доброте, по большей части и понимании.

0

6

Meta-Universe написал(а):

оображаемыми людьми, чем с реальными

Тебе, мне кажется, надо к психиатору, а не к одиночкам)

Meta-Universe написал(а):

Стала сейчас более открытой, спасибо хорошим коллегам на работе, но дома чувство одиночества заедает до дури

Одна живешь что ль?
Есть домашние животные? Коты, к примеру...

Meta-Universe написал(а):

Или начинают клеиться 60-летние искатели приключений, ещё так, что фиг отвяжешься

:rofl:

0

7

Почему к психиатру? Просто если ты не можешь увидеть друзей или кого-то, с кем тебе очень хотелось бы поговорить, то представляешь, что это делаешь. Ну, что бы ты сказала, а они ответили. Я же не бегаю с топором по улице, отмахиваясь от невидимых нападающих. Пока не дошло до этого, тьфу-тьфу!  :D Живу одна, есть рыбки. Нам норм вместе  8-)

0

8

Напиши свою проблему одним предложением

0

9

ivi написал(а):

Напиши свою проблему одним предложением

не осилил весь текст что-ли?   http://uploads.ru/i/n/e/3/ne3cF.gif 
....или...

Meta-Universe написал(а):

Вроде бы, понимаю, что не так, даже теоретически представляю, что делать, но на практике предпочитаю общаться с воображаемыми людьми, чем с реальными. Они лучше понимают  :D

или закончи она здесь, и не было б проблем  :)

0

10

Ммм... одним предложением я думала-думала, но так и не смогла. Одиноко немного, вот  :blush: .

0

11

ты наверно просто выговорится хотела? кстати с юбилеем тебя:)

0

12

Спасибо! Может, и выговориться, но ещё понять ,что я делаю не так и что мешает мне перестать быть одиночкой. Потому что, на самом деле, мне кажется, что мои обиды и претензии по отношению к друзьям и близким непродуктивны и я сама как-то заставляю их себя вести так, как мне бы не хотелось. В общем, запуталась я  :rolleyes:

0

13

Meta-Universe написал(а):

В общем, запуталась я

ну это нормальное состояние для большинства людей :)

Meta-Universe написал(а):

мои обиды и претензии по отношению к друзьям и близким непродуктивны

что вызывает у тебя больше всего обижает?
какими бы ты хотела видеть своих друзей и близких?

Meta-Universe написал(а):

я сама как-то заставляю их себя вести так, как мне бы не хотелось.

каким образом?

0

14

Настолько отвыкла долго общаться, что даже трудно сформулировать свои мысли. Вроде, книги читаешь, вроде, не в лесу живёшь, а когда надо сказать что-то, как будто все слова забываются. Но это так. Я кажусь людям тупой. Хотя те, кто меня давно знают, говорят, что это не так, и те кто со мной работают, тоже говорят, что я не глупая, просто неуверенная в себе. Не знаю. Иногда такое чувство, что вообще ничего не соображаю. Как дегенератка какая-то стала. И, чем больше боюсь показаться дурочкой и неумехой, тем больше впадаю в ступор и совсем ничего не могу тогда.

Иви, мне не хотелось бы всего говорить, но я подумаю над твоими вопросами. А обиды... Иногда я обижаюсь за дело, но, бывает, из-за такой ерунды...

0

15

Meta-Universe написал(а):

Настолько отвыкла долго общаться, что даже трудно сформулировать свои мысли. Вроде, книги читаешь, вроде, не в лесу живёшь, а когда надо сказать что-то, как будто все слова забываются. Но это так. Я кажусь людям тупой. Хотя те, кто меня давно знают, говорят, что это не так, и те кто со мной работают, тоже говорят, что я не глупая, просто неуверенная в себе. Не знаю. Иногда такое чувство, что вообще ничего не соображаю. Как дегенератка какая-то стала. И, чем больше боюсь показаться дурочкой и неумехой, тем больше впадаю в ступор и совсем ничего не могу тогда.

Знакомо, я и сам такой, поэтому мне и не комфортно с людьми, они обычно говорят обидные вещи про моё поведение. Не обращай внимание на таких, а тут на форуме никто не скажет, мы и сами такие)

0

16

Meta-Universe написал(а):

Я кажусь людям тупой.

для девушки казаться глупой это еще не конец света, некоторые специально такими притворяются, чтобы мужиков подмазывать

Meta-Universe написал(а):

И, чем больше боюсь показаться дурочкой и неумехой, тем больше впадаю в ступор и совсем ничего не могу тогда.

в общении неизбежен момент когда тебя посчитают идиотом, как бы двум смертям не бывать, одной не миновать.

Meta-Universe написал(а):

Иви, мне не хотелось бы всего говорить

наверное твоя обсессия дает о себе знать;)

Meta-Universe написал(а):

А обиды... Иногда я обижаюсь за дело, но, бывает, из-за такой ерунды...

тебя уязвляет плохое отношение к тебе особенно со стороны людей, которые тебя хорошо знают. мне тоже обидно когда близкие меня критикуют. надо учиться жить с этой критикой

adventurer написал(а):

Не обращай внимание на таких, а тут на форуме никто не скажет, мы и сами такие)

на форуме тебе еще не такое скажут, тут тоже самое общество, только еще более отмороженное в определенном смысле

0

17

adventurer написал(а):

И ещё, мы одиночки не привыкли так хорошо общаться как остальные, поэтому можем иногда обидеть человека, все эти социальные игры не для нас

Игра в одиночество и есть социальная игра... Только на одного человека.

adventurer написал(а):

Ты просто не в те места ходишь, в клубах и барах так всегда было и будет, если девушка одна, пьяная гопота может запросто обозвать, приставать как-то, если бы ты была с кем-то, то они бы побоялись

Тут согласен.

Meta-Universe написал(а):

Почему к психиатру?

Ты уверена, что воображаемые люди, которых ты видишь, понимают тебя лучше, чем другие? Если нет, - то срочно к психологу, если да - то к психиатору сразу)

Meta-Universe написал(а):

Просто если ты не можешь увидеть друзей или кого-то, с кем тебе очень хотелось бы поговорить, то представляешь, что это делаешь.

Всё равно, что играть в Мортал Комбат на двух джойстиках с самим собой... =_= Скукотища...
Воображаемый друг никогда не расскажет анекдот, который ты не знаешь, и не сможет сделать тебе сюрприз.

Meta-Universe написал(а):

Живу одна, есть рыбки


Говорящие? х)

Meta-Universe написал(а):

Может, и выговориться, но ещё понять ,что я делаю не так и что мешает мне перестать быть одиночкой

Любому одиночке мешает либо эгоизм, либо комплекс. Других причин я не вижу. Ты не похожа на жесткого диктатора, который без вариантов один, и не похожа на человека который, в принципе добровольно предпочитает быть один. Ты очень позитивный человек, либо очень стараешься это показать - что одно и то же, в целом.
Так что, либо ты думаешь только о себе, поэтому одинока, либо у тебя какой-то социальный комплекс)
Это две самых распространенных причины.

0

18

Иви, мои обсессии тут ни при чём :))))) Они сейчас вообще очень редко проявляются, обычно когда очень голодная или очень уставшая, но я работаю над этим ;). И на моём поведении и отношении это не сказывается. Единственное, как это проявляется - если это происходит - хмурюсь и прикладываю руки к голове, как бы пытаясь вытащить дурные мысли. Это неправильно, но само так получается. Хотя, всё реже и реже. В общем-то, я довольно успешно над этим работаю. Ты не девушка, а смотришь со своей позиции. Меня не привлекают люди, для которых девушки - просто самки. И очень хотелось бы, чтобы воспринимали всерьёз.

Кен-Со, есть вещи, из-за которых я очень комплексую и боюсь заранее, что меня не примут и отвергнут. Там ничего такого совсем ужасного, многие совершали глупости в жизни, и я понимаю, что просто слишком драматизирую всё и слишком погрязла в комплексе вины, но пока что так оно и есть.  Я ранимая очень стала, боюсь кого-то обидеть невзначай, повторюсь. И именно от этого обиды и неспособность себя защитить, потому что мне уже самой кажется, что когда мне говорят гадости - то это правда. 

Рыбки говорящие, но мне из воды не слышно.

Вообще, написала очень длинный ответ вчера, но в ворде, т.к. не была уверена, постить или нет. Потом ревела весь вечер, потому что, наконец-то всё это было высказано, хотя бы на мониторе. А сегодня дописала ещё и решила, что не буду постить. Но очень многое было сказано и всё стало как-то раскладываться по полочкам.  Наверное, действительно, надо меньше зацикливаться и прекратить искать идеальное в себе и окружающем мире.

0

19

Meta-Universe написал(а):

Ты не девушка, а смотришь со своей позиции.

я смотрю с позиции человека и обращаюсь в первую очередь к человеку, а во уже вторую к девушке

Meta-Universe написал(а):

Наверное, действительно, надо меньше зацикливаться и прекратить искать идеальное в себе и окружающем мире.

все рано или поздно приходят к этому, когда устают насиловать реальность идеями о том какая она должна быть

0

20

Meta-Universe написал(а):

Кен-Со, есть вещи, из-за которых я очень комплексую и боюсь заранее, что меня не примут и отвергнут. Там ничего такого совсем ужасного, многие совершали глупости в жизни, и я понимаю, что просто слишком драматизирую всё и слишком погрязла в комплексе вины, но пока что так оно и есть.  Я ранимая очень стала, боюсь кого-то обидеть невзначай, повторюсь. И именно от этого обиды и неспособность себя защитить, потому что мне уже самой кажется, что когда мне говорят гадости - то это правда.

Куча личных тормозов и не более... Слушай, ну если ты красивая, здоровая девушка - чиго так грустишь? Если нет, всё равно... Если не красивая, можешь бухать, это тоже круто) Ты пьешь, кстати?

0

21

Ken_So написал(а):

Если нет, всё равно... Если не красивая, можешь бухать, это тоже круто) Ты пьешь, кстати?

:canthearyou:

Meta-Universe написал(а):

Но, в общем, я попыталась сначала отказаться от алкоголя, потом поступила в магистратуру.

человек завязать пытался  и надеюсь завязал таки

0

22

Ken So, может быть. Но снять их трудно.

Иви, да там завязывать было не с чем, мне не нравилось это дело. Просто так со стеснительностью боролась. А потом решила, что застенчивость более привлекательна, чем перегар. И курить бросила тоже .  Сначала это тоже было большим комплексом, ну, что присутствовали эти вещи, что такое было в жизни. Но, думаю, спорт и нормальная еда своё дело сделали и зачем теперь винить себя за прошлые глупости, главное, что сейчас. Вообще была последние несколько лет хорошей девочкой в плане здоровья. Сначала пришлось, а потом и самой понравилось  :D .  Несколько срывов было, конечно, пару раз. Мне казалось, зачем я стараюсь быть лучше, если всё равно никому не нужна? Вот. И я пару раз в дрова и курила один вечер даже. И не хотела, просто хотелось сделать себе плохо, вот всем назло. Не знаю, зачем. Но потом взяла себя в руки и решила, что это нужно мне прежде всего, нельзя так отчаиваться и идти на поводу у своих эмоций. А сейчас... Редко-редко бокал вина или, если д.р., глоток шампанского символически. Если праздники чаще, то беру безалкогольное вино.

0

23

Meta-Universe написал(а):

А потом решила, что застенчивость более привлекательна, чем перегар.

опять же девушке не зазорно быть стеснительной, главное чтобы стеснительность не была паталогичной

Meta-Universe написал(а):

что это нужно мне прежде всего

ну конечно приятнее себя чувствовать здоровым и подтянутым, чем разбитым и в дрова :D

Meta-Universe написал(а):

Несколько срывов было, конечно, пару раз.

из за чего?

Meta-Universe написал(а):

И я пару раз в дрова и курила один вечер даже. И не хотела, просто хотелось сделать себе плохо, вот всем назло. Не знаю, зачем.

Мне кажется что знаешь

0

24

Стеснительной - нет. А глупой я не хочу ни быть, ни казаться   :| .

ivi написал(а):

из за чего?

См. следующее предложение.

Не, не знаю. Внимание привлечь не хотелось, хуже себе сделать тоже. Смысла ноль.

0

25

Meta-Universe написал(а):

А потом меня как-то шатать стало и неадекват пошёл какой-то. Когда-то, когда я ещё училась в школе у меня из-за переутомления начались обсессивные мысли. Но потом всё  наладилось и они появлялись только если болела или переутомлялась. И тут они опять пошли. И однажды я себя повела, в общем, я стала вдруг говорить и делать всё ,что у меня возникало, и это было ужасно. Он не понял этого и ушёл.

  Волнение?  Или он вас переутомлял, в чём причина. 
  Мне так видится.  То что якобы был неадекват,  это он вам и внушил,  в процессе какого-нибудь спора.  Или реально какие-то бредовые навязчивые мысли?

Ходили  по клубам гопников, а не по спортзалам или библиотекам,  ваш выбор

0

26

Дела, дела... Пордруг себе найди, или парня...

0

27

Кинутый написал(а):

Волнение?  Или он вас переутомлял, в чём причина. 
  Мне так видится.  То что якобы был неадекват,  это он вам и внушил,  в процессе какого-нибудь спора.  Или реально какие-то бредовые навязчивые мысли?

Ходили  по клубам гопников, а не по спортзалам или библиотекам,  ваш выбор


Он меня не переутомлял. Мы были просто знакомы, но отношений между нами не было. И, пожалуй, даже если бы ничего не произошло ,то их всё равно не было бы. Причина того, что происходило, была в здоровье. А неадекват был реальный. И не один раз. Родители были в шоке, говорили, что не узнают меня, что я не такая и это не я. Им даже временами казалось, что меня кто-то проклял. Знакомые тоже советовали сходить в церковь. Я боялась, что схожу с ума, окончательно и бесповоротно. У меня как бы до этого были полуобморочные состояния по вечерам, а потом стало совсем физически плохо и больно всё время, еле ходила. Я долго болела, больше года. Скажем так, сама довела своё здоровье до ручки. Слишком много никотина и физической активности, сильно похудела и гормональный сбой плюс, то есть всё одно на другое наложилось, но ничего фатального. Должна была себя контролировать, должна была соображать, что не то делаю, но что теперь. Просто я тогда не понимала, почему это происходит.

Бредовых навязчивых мыслей у меня нет, это другое. Когда я себя очень плохо чувствую, у меня просто путаются мысли и лезет какая-то гадость в голову. Но я начинаю с этим спорить, потому что боюсь, что нехорошо думать плохие вещи:  а вдруг беду притянешь? Но чем больше ты стараешься что-то не думать, тем больше ты это думаешь (как прикол о белом медведе). И тогда всякая гадость и пошлятина крутится в голове. Но сейчас это редкое явление, потому что поняла, что просто не надо идеализировать возможности своего мозга и надо эти мысли просто игнорировать, как все нормальные люди в этом случае. Медитация помогает, кстати. Но когда у меня было то состояние, то вся эта гадость, которая приходила в голову, вырывалась наружу. И я не могла это контролировать. Вот как-то так.  И, думаю, он понимает, что я не такая плохая, какой показалась, но просто между нами как ничего не было, так и нет, просто теперь мы незнакомые люди. Но, думаю, общаться нам - не лучшая идея. Просто я, наверное, зациклилась. Или чувство вины, мне не хотелось делать больно. Я до сих пор расстраиваюсь из-за этого. И знакомые тоже в курсе этих моих фэйлов, часть демонстративно игнорит. Когда я куда-то собираюсь пойти, просматриваю в фэйсбуке, кто туда идёт, и, если он или какие-то знакомые собираются, то никуда не иду. Я боюсь, что не выдержу и просто разрыдаюсь там, и это будет тогда совсем конец всему. И ещё даже не знаю, кто как ко мне относится. То есть от кого чего ожидать. Всё так по-новому теперь. С самыми близкими по духу подругами и друзьями я тоже рассорилась. Просто была очень раздражительной во время и после болезни, да и сейчас обидчивая. Поэтому с кем и можно было бы помириться, не знаю, не поссоримся ли опять сразу же. Не хочется кого-то обижать. У меня есть подруги и коллеги хорошие, но они довольно заняты своими делами и я долго привыкаю к людям (мы не так давно общаемся), поэтому сейчас держусь с ними отдалённо. Слишком скучаю по старым, если честно. Но как раньше всё равно уже никогда не будет, поэтому смысла нет кого-то возвращать. Такое ощущение, будто всё разбилось вдребезги и теперь осколки никогда не собрать. Я не могу так больше и хочу, чтобы этой ерунды не было. До этого мне казалось, что я очень счастлива. Почему оно так всё?

0

28

И я не ходила в клубы, где гопники. Скорее в места, где студенты. И спортзал, и библиотека тоже часто посещались. Но когда ты находишься в атмосфере, где все танцуют, общаются и веселятся это одно, а когда ты сидишь, упёршись носом в книгу или лупишь по груше, так же где-то в своём мирке, то это немного другое. С товарищами по треньке, учёбе и библиотеке на тот момент мы встречались, кстати, в тех же заведениях, собственно. И там и разговаривали.

Наверное, это плохо, что я тут так всё пишу. Я уже на паре форумов и так слишком много рассказала. Когда бросала курить и ещё в одном месте. Ведь сообщения удалить нельзя. И не хочется, чтобы кто-то знакомый узнал меня в сообщении, потому что это был бы просто кошмар, но, надеюсь, что у них всех так всё замечательно, что форумы поддержки им не понадобятся. К психологу идти и всё рассказывать кому-то в глаза я не хочу, а молчать больше и держать всё в себе не могу. Да и просто поговорить с кем-то хочется. И, как назло, именно тогда, когда все заняты.

0

29

Meta-Universe написал(а):

И я не ходила в клубы, где гопники. Скорее в места, где студенты. И спортзал, и библиотека тоже часто посещались. Но когда ты находишься в атмосфере, где все танцуют, общаются и веселятся это одно, а когда ты сидишь, упёршись носом в книгу или лупишь по груше, так же где-то в своём мирке, то это немного другое. С товарищами по треньке, учёбе и библиотеке на тот момент мы встречались, кстати, в тех же заведениях, собственно. И там и разговаривали.

Наверное, это плохо, что я тут так всё пишу. Я уже на паре форумов и так слишком много рассказала. Когда бросала курить и ещё в одном месте. Ведь сообщения удалить нельзя. И не хочется, чтобы кто-то знакомый узнал меня в сообщении, потому что это был бы просто кошмар, но, надеюсь, что у них всех так всё замечательно, что форумы поддержки им не понадобятся. К психологу идти и всё рассказывать кому-то в глаза я не хочу, а молчать больше и держать всё в себе не могу. Да и просто поговорить с кем-то хочется. И, как назло, именно тогда, когда все заняты.


Тебе вроде 30 уже, но мне кажется ты рассуждает лет на семнадцать.
Может тебе не хватает каких то новых желаний, целей новых. Замуж выйти не хочется ?

0

30

p1rat написал(а):

Тебе вроде 30 уже, но мне кажется ты рассуждает лет на семнадцать.


А в чём конкретно моё 17-летие выражается, можешь пояснить? 

p1rat написал(а):

Может тебе не хватает каких то новых желаний, целей новых. Замуж выйти не хочется ?


Целей у меня и желаний достаточно и я к ним иду. Мне просто катастрофически не хватает общения. Замуж выходят, когда много лет знают человека и понимают, что да, мы бы смогли жить вместе, всегда. А замуж, потому что 30 уже - это бред. И от того, что мне 30 и я не замужем, ты намекаешь, что я - дегенератка? Слов нет просто.

0


Вы здесь » Одиночество » Корзина » Параллельная вселенная.