Одиночество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Одиночество » Творчество участников » БлогАда


БлогАда

Сообщений 61 страница 90 из 285

61

Ребят ну вы даёте)))
Вот честно, не думала, что будет такая реакция. Иван я бы выслала, при чём с удовольствием, если бы вы были в одном месте, и у меня адрес этого места был)
Рассказываю. Пришла в салон к своему мастеру. Говорю мне сегодня на лысо. Она хохочет. Я ей, я серьёзно. Он прям испугалась, что случилось, зачем и все такое. Я говорю вши заели))))
Она давай проверять. Ну дет.сад. ей богу, я то думала "любой каприз за ваши деньги". Короче наотрез, она видите ли не психически больная. Иди говорит к другому мастеру. К другому пока запишешься, это ж только на завтра, время позднее. Ладно, решали, решали, решили что она просто сделает мне цветные пряди как подростку. Если через неделю мой настрой не пройдет пострижёт, но не на лысо, а что-то вроде сантиметровки с чёлкой))) Короче я счас как индеец, так как на подростка не тяну, но тёмно-синие и бордовые пряди, на черных волосах выглядят забавно. Я потом как умная, в кино потопала. Но в кино так и не пошла, затормозила у бара, с и тоже блин не надолго. Прям бесит закон запрещающий алкоголь после 22.00. Но я как заправский алкоголик, успела таки сгонять и затариться сначала в алкомаркете))).
Так что пока волосы на месте. И это грустно. Я объясню почему. У меня когда в жизни какой-то сложный момент, (не уверена может я сама себя так настроила), но отрезаешь волосы, и как будто основная тяжесть уходит. У меня последний раз прям коса была , ни же лопаток, когда трудно было прям мало переживаний ещё и корни волос собаки стали болеть. Я взяла портновские ножницы и чикнула под основание. Нет, проревела потом над косой, но голове реально легче стало)

0

62

Джанго написал(а):

я то думала "любой каприз за ваши деньги". Короче наотрез, она видите ли не психически больная. Иди говорит к другому мастеру. К другому пока запишешься, это ж только на завтра, время позднее. Ладно, решали, решали, решили что она просто сделает мне цветные пряди как подростку. Если через неделю мой настрой не пройдет пострижёт, но не на лысо, а что-то вроде сантиметровки с чёлкой)))

Прям очень уважаю твою дизайнера причёсок. (не могу называть такого замечательного человека парикмахершей))) Она молодец. И как же хорошо, что человек не на всё готов ради денег.

0

63

Так , пока я тут ещё соображаю, надо пожаловаться. Всегда жаловалась рассказами, сложно вот так взять и от себя самой начать жаловаться. Попробую , но не знаю что из этого выйдет. мало выпила, никак начать не могу))) Шучу.
Главное начать, а это самое сложное.  Я сама палку перегнула, потому что Череда правильно говорит, я сомневаюсь. Всегда сомневаюсь, когда это касается отношений. Я не сомневаюсь в себе , и в том, что чувствую я. Но вот все остальное, это для меня сплошной кошмар. Особенно когда человек этого не видит, не чувствует, и не понимает, что , блин, да убеди ты меня, и все пойдёт как маслу. Нет, я должна спасать, вдохновлять, объяснять, поддерживать, и от этого только ещё больше сомнений. Ну мы все судим по себе, т.е. если я люблю, я все могу, и нет ничего невозможного, наобарот силы сами не знаю откуда берутся. А тут нет. Все не так. Ну реально я вижу человека, какой он, вижу его потенциал, возможности, а он влез в шкуру неудачника и там комфортно. Потому что какой с неудачника спрос, никакого. Если что не так, ну я же просто неудачник. Если бы я могла так себе говорить. Если бы мой каждый шаг меня так поддерживали и говорили что верят в меня. Я обычно все делаю на зло. Особенно с родителей началось. Было у родителей две дочки, она умница, вторая не пришей к пинде рукав(прошу прощения за французский). Я долгое время делала просто потому что так нужно. Сама. Нет, мне помогали. Встречались люди очень хорошие, просто ангелы-хранители. Но всегда было ощущение что чего -то да не хватает. Я хватанула, эмоций выше крыши. Мне этих эмоций до смерти наверное хватит. И страха, и боли, и непонимания за что, и злости за нежелание человека быть собой и даже наверное в какой-то степени зависти. Если бы меня родители так облизывали и предоставляли все. я пипец наверное была офигенно счастливой. И добилась ещё большего.Нет, у меня только отбирали) Ну как не смешно, и глупо , но это так. Отбирали в пользу сестры. Я не обижаюсь, дело то прошлое, теперь им нужна моя помощь, ну куда они без меня. А если обиды, и нет любви, то это не помощь, а подачки какие-то. Конечно я их люблю, не потому что не выбирают, а потому что многое с годами стало понятно. Да и сестра в которую они вкладывали и на которую надеялись, и внучки с той стороны.....Короче грустная история, и я знаю им больно. Они конечно ни в жизни не признаются, но блин, я чувствую это, вижу. Ну отвернулась бы ещё и я, и как они?
Короче я не в ту степь пошла. Видимо пытаюсь срулить, чтобы не жаловаться))))
Нужно просто перетерпеть. Все пройдёт. И это тоже. У меня наполеоновские планы на жизнь. И я знаю точно, все это больно, но не так как например ребёнку лишившемуся родителей. И думать там, а не здесь. И поддерживать и любить , помогать, оберегать, нужно того, кому это нужно, потому что больше нет никого рядом, а сам слишком маленький чтобы справиться. Так что переживу. Справлюсь. И пусть внутри меня есть что-то сломанное, и не лёгкое, я умею отказываться  от своих переживаний. Наверное это эгоистично, потому что это способ побега, но если пока я буду бежать, я смогу не потерять время, и сделать кому-то теплее, роднее, ближе, и главное любимее, то наверное бег не так уж и плох. Не знаю как удалось пожаловаться, мне всегда это было непросто. Наверное галиматься получилась. Ну вот как-то так.
Моя мама делит женщин на две категории те которые нянчат и которых нянчат. Я всегда конечно хотела побывать во второй. Но оказалось я из первых. Видимо я рождена не смотря ни на что быть мамой, а не любимой женщиной. Вот поэтому и не смогла построить отношений. У мужчин уже есть мамы и не мне с ними тягаться))) Да и смысл какой.
Короче не помню как Иван V, дословно говорил, но смысл в том, что нужно не витать в облаках, а брать то, что есть и с этим работать. Я так всегда и поступала. И так и должна поступать.

0

64

Эльза написал(а):

Прям очень уважаю твою дизайнера причёсок. (не могу называть такого замечательного человека парикмахершей))) Она молодец. И как же хорошо, что человек не на всё готов ради денег.


Я её за это и люблю. Ей только с такими сумашедшими и работать))))

0

65

Джанго написал(а):

Нужно просто перетерпеть. Все пройдёт. И это тоже. У меня наполеоновские планы на жизнь.

Вот, это правильно. В тебе есть сила, у тебя всё получится. Верь в свои силы. Не умею говорить слова поддержки, но ты понимаешь)

0

66

Простите меня за сегодня.
Я правда сумашедшая.  не женщина я злобный подросток. Я втёрлась в доверие и жалила, жалила, жалила. Я убила его самоценку. Он больше ничего не чувствует по отношению ко мне кроме боли. Я любого могу довести и со мной невозможно общаться. Я могу говорить только гадости. Я сука и дура конченная.
Иви прав, все так и есть. Он много чего ещё говорил, и это правда.
К сожалению. Простите меня кого я обидела. Я не хотела. Со мной все нормально. Просто нужно справиться.

0

67

Джанго
Мне кажется, есть ещё третья категория отношений: это когда никто ни с кем не нянчится, а люди понимают и уважают друг друга, поддерживают, верят, что у них всё получится, и вместе, и у каждого в отдельности.

Джанго написал(а):

Нет, я должна спасать, вдохновлять, объяснять, поддерживать,

Джанго написал(а):

И думать там, а не здесь. И поддерживать и любить , помогать, оберегать, нужно того, кому это нужно,

Джанго написал(а):

я умею отказываться  от своих переживаний. Наверное это эгоистично, потому что это способ побега, но если пока я буду бежать, я смогу не потерять время, и сделать кому-то теплее, роднее, ближе, и главное любимее, то наверное бег не так уж и плох.

Ты не должна это всё. Тебе это всё нравится, ты очень хочешь нянчиться.
Только вот... те, кого "облизывают", кому всё предоставляют, поддерживают каждый шаг не становятся самостоятельными, а чаще становятся капризными, требовательными и ни на что не способными особами. Так что тут главное меру знать, чтоб не навредить своей заботой.

0

68

Джанго написал(а):

Я втёрлась в доверие и жалила, жалила, жалила. Я убила его самоценку. Он больше ничего не чувствует по отношению ко мне кроме боли. Я любого могу довести и со мной невозможно общаться. Я могу говорить только гадости. Я сука и дура конченная.
Иви прав, все так и есть.

Иви прям так тебе и сказал или это твоя вольная интерпретация?

0

69

Джанго
ты и не обидела никого, кроме Натки. Вано по барабану. Стасу тем более. кто там ещё....
я знала, что ты это скажешь. когда ты кипела, мне не хотелось тебя останавливать. мне слишком нравится такая откровенность. с использованием всяких колючих приемчиков. к тому же я правда знала, что ты успокоишься. будешь жалеть, просить прощения. но тебе надо было выкипеть.
вот интересно, вы с Натой обе извинялись. но очень по-разному. ты искренне очень жалеешь о своих словах. ругаешь себя. страдаешь. Ната извиняется как бы отстраненно. она защищает себя от дальнейших дрязг. не хочет этого. но в ней сохраняется обида.

0

70

Эльза написал(а):

Иви прям так тебе и сказал или это твоя вольная интерпретация?


  Да было ещё хуже. Он сорвался и высказал все что думает. Он знает меня. Это дословно.

0

71

Череда

  Да мне видимо нужно было как унять боль. Только толку от этого. Ничего не помогает. Какая же я дура. Ничему меня жизнь не учит.

0

72

Девочки только не вините его. Он умный, добрый, просто я слишком ненормальная. А то что он написал, это не даже обидно, потому что правда, так что и осуждать его не за что. И спасибо вам. Я совсем разнюнилась, но я соберусь. И вернусь.

0

73

Я просто обязана кое о чём рассказать. Чтобы не оставлять ни у кого необъективного впечатления.
Сразу предупреждаю , я буду откровенна(нелюбители душевного стриптиза, не читайте)
Дело в том, что я больна. У серьёзная и неизлечимая болезнь. Иван знал о ней. Болезнь вылезла на фоне хронического стресса, в связи с пережитыми в прошлом бедами. Ивана не смущала моя болезнь, но он всегда стремился меня поддержать, и главное приехать и оберегать и помогать. Меня это тормозило.
Все бы ничего, но полтора месяца назад я узнала, что мне стало хуже. Я расстроилась, и решила что могу за всех сама принимать решение. Я решила что если скажу прямо Иван примчится сразу, он бы не стал упускать время. Жалость, любовь все смешалось бы в кашу и он бы переживал и мучился. Я решила порвать, но так чтобы он бросил меня сам. Я начала изводить его в прямом смысле, я оскорбляла, психовала, унижала, упрекала. Говорила что ненавижу, не люблю. И так далее. Он держался все время, ещё и успокаивал меня. Я усилила давление и превратилась в фурию. Я начала измываться над ним. Увидела что его нервы начали сдавать. Первый срыв, был когда он шантажировал, потом ссора со всеми. И последняя сегодня. причем это были сплошные ссоры,я не давала ему вздохнуть, просто непрекращающаяся карусель издевательств. Возможно наложились ещё неприятности дома и он сорвался. Всё что он написал мне, цветочки по сравнению с тем, что писала я. И все равно он не смог уйти, хотя и послал меня. Потом предложил неделю не общаться, чтобы я успокоилась. Я не знаю, но я дрогнула. Я рассказала правду. Думала он после этого меня убьёт просто, я бы себя убила. Рассказала и предложила принять решение самому. Он не сомневался ни минуты. Единственное его парило, что он сорвался и мне наговорил. Мы поговорили наконец нормально. Он понял меня, успокоил и поддержал. С понедельника я лягу в больницу, чтобы улучшить состояние и затормозить болезнь. Ну а потом, я надеюсь что всё будет хорошо. Для меня впервые не отказываться от принятия решений, и отдавать это право в руки мужчины. Это странно и непривычно, но умом понимаю , что правильно. Позволить себе быть слабой, для меня впервые. Надеюсь вы не станете его осуждать, ему от меня досталось, я же могу быть настоящей сукой. Я могу плакать и одновременно писать гадости и оскорбления. Это странное чувство с одной стороны я сдулась, с другой это неожиданно приятно. Девочки , я уверена что это вы на меня повлияли. Спасибо вам большое. И Ивану за адское терпение. Я была послала сама себя ещё после первой ссоры.
Жень рассказ я постараюсь все же написать.

Простите ещё раз, если что не так, мне реально было очень тяжело.

0

74

Касательно 73 поста.

Джанго, даю совет один раз, хочешь принимай, хочет нет.

Будешь нечто подобное говорить и творить в отношении ivi, он рано или поздно пропадет из твоей жизни навсегда.
Даже если он сам так не считает, у каждого человека, каким он бы сильным не был, есть предел.
И когда этот предел будет достигнут, все остальное уже не будет иметь никакого значения.
Время нельзя вернуть, как и некоторые наши поступки в отношении других, а разбитый стакан в дребезги извинениями и признаниями не склеишь.

Поэтому сядь и разберись в себе. И если он тебе нужен, значит самое время делать первые шаги на встречу. Дай ему возможность принимать решения.
По меньше виртуальных бесед, больше реальных встреч. Хочет приехать? Пусть едет.
А время покажет, когда он успокоится и начнет собираться, именно после этого, ты увидишь его таким, какой он и есть.

Иви я пожелал удачи, желаю и тебе ))

0

75

Джанго написал(а):

Он умный, добрый, просто я слишком ненормальная. А то что он написал, это не даже обидно, потому что правда, так что и осуждать его не за что.

Осуждать меня есть за что. Если бы я был таким то до этого бы не дошло. Это не правда это боль и я ее тебе причинил. Поэтому меня нужно винить, чтобы я тебе больше не навредил.

Ivan.V написал(а):

Будешь нечто подобное говорить и творить в отношении ivi, он рано или поздно пропадет из твоей жизни навсегда

Я не пропаду

Ivan.V написал(а):

Иви я пожелал удачи, желаю и тебе ))

Спасибо, Иван

0

76

Джанго написал(а):

Простите ещё раз, если что не так, мне реально было очень тяжело.

Всё не так. Но кем бы мы были, если бы не умели прощать? Всё можно списать на человеческий фактор. Но человек таков, что может меняться и признавать свои ошибки. Поэтому простим, в первую очередь это нужно самим прощающим.

0

77

ivi написал(а):

Осуждать меня есть за что. Если бы я был таким то до этого бы не дошло. Это не правда это боль и я ее тебе причинил. Поэтому меня нужно винить, чтобы я тебе больше не навредил.

Да нормально всё. Ты имеешь право защищаться. И даже таким она тебя любит всё равно, как выясняется. И ты ее любишь любой врединой и даже стервой. А чего ещё надо, собсно.))

0

78

Эльза написал(а):

А чего ещё надо, собсно.))

0

Чтобы она поправилась

0

79

ivi написал(а):

Чтобы она поправилась

Этого бы очень хотелось, конечно.

0

80

я пока промолчу.

0

81

dentro de

У судьбы свои причуды. Рано-рано  радоваться и аплодировать плескаясь с плядско-розовом пунше. Уже чувствую. Ещё как  чувствую. Мне нельзя помочь, как нельзя помочь подступающему закату над собирающимся дождём, ветру и безымянным рекам  текущим вспять и затопившем города. Я должна сама. Бог есть.  Он подталкивает, намекает, показывает, но делать нужно самой. Что это вообще значит? Капля талого снега, скатившаяся по ржавой крыше, вытянувшаяся в струнку  в попытке удержаться , но соскользнувшая вниз и растворившаяся в весеннем потоке. Приблизительно так. Как в жизни. Главное во время заметить.
Тени прошлого  быстро смеют друг друга , особенно когда ветер волнуется. Дышится тяжело. Пальцы дрожат от нетерпения. Пытаешься звать, но крылечко прогнило и ставни заколочены. И только сквозь обрывки назойливого сонного бреда моего лба касается прохладная ладонь. Взрывая душный плен огуречной свежестью. И все не так и плохо, клевер и подорожник выстилают тропинку, и не тупятся ножи, и сад весь в кружеве ароматных и нежных цветов. Да и вечера пахнут кострами и тишина ласкает слух.
Всего лишь сон, но сон это порождение моего разума. И все-таки весна)))) плин как я её ненавижу. Кружит, вертит, солнцем дразнит. А люди как обезумели, это театр наблюдать за ними, выбиться на время из толпы таких же сумашедших как и я, выпить кофе и улыбаться. Уже мышцы болят. Все радует. Все радуется. Машины как замызганные как резиновые сапоги в детстве. Мой трусливый кот и тот выбирается на балкон. Комнатные цветы оживились. И конечно кабачки , мммммммммммм обажаю кабачки.....
Хочу, хочу, хочу..... и по фиг

)))

http://se.uploads.ru/t/0DKaf.jpg

+1

82

Джанго а меня больше не завораживает весна, весна это Великий обман. Хотя природа очень радует), но только природа.

0

83

zima, а какое время года? И потом я сама весну не люблю, лето вообще ужос. Я же вампир, но блин видимо вековая тоска пробивается)
Да и вообще пофиг время года, природа радует , тем более очень, это уже здорово!!! Скорее бы трава, лес, шашлыки, вино....ну и прочее)
Я думаю, ты любишь очень уединённые красивые места, где нет людей, и где можно расслабиться и отдохнуть от всех и всего.

Я ты в таких местах кайфанула
http://s5.uploads.ru/t/R07Z9.jpg
http://s3.uploads.ru/t/1wnGe.jpg

А тебе нужно наверное что-то первозданное, дикое. Или ошибаюсь?

0

84

Да Джанго мне нравятся глухие места и как не странно огромные мегаполисы где меня никто не знает, все спешат по своим делам и не обращают на меня внимание)

0

85

Бывает...

0

86

Джанго с возвращением.

0

87

zima написал(а):

Джанго а меня больше не завораживает весна, весна это Великий обман. Хотя природа очень радует), но только природа.

А в чём обман?

0

88

призрак написал(а):

Джанго с возвращением.


  Спасибо! Очень приятно. Наконец у тебя ник произносимый, с прошлым я вечно путалась) И совершенно не понимала, что он означал.

0

89

Это долгая история ), мне призраком тоже быть больше нравится, я ведь больше читатель чем писатель )

0

90

призрак написал(а):

мне призраком тоже быть больше нравится, я ведь больше читатель чем писатель )


Быть читателем ещё круче, чем графоманом или просто сообщения писать. Мне чтобы вникнуть, нужно определённое состояние. Зачастую я запросто могу увидеть в тексте то, чего там нет. Ты отвечаешь редко, но всегда в точку. Мне бы этому научиться, но дурака лечить, только калечить) http://uploads.ru/i/w/t/0/wt0oS.gif 
"Молчанью — золота цена, А речь бесценна, коль умна!"(с)

0


Вы здесь » Одиночество » Творчество участников » БлогАда