Одиночество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Одиночество » Почему вы здесь? » Больше не нужен


Больше не нужен

Сообщений 1 страница 30 из 36

1

В первые в жизни обращаюсь на форум. (за орфографию не осуждайте) Наверное уже криндец настал . Не знаю что делать.. Я больше не нужен своей семье. Это я ощущаю уже давно. И самое ужасное в этой ситуации что ты ничего не можешь сделать. Не можешь не уйти и не остаться. Пережил все, что переживает обреченный на такую жизнь. Предательство, унижение разговоры и действия за спиной.
После смерти матери я остался один в 17 лет. Кое как я выкарабкался стал достойно зарабатывать деньги. Все было не плохо. В 23 я встретил девушку любовь - морковь и свадьба. Жена моя из другого города, пришлось переехать к ней. И соответственно похоронить свой бизнес со всеми его вытекающими. Я просто серьезно полюбил человека.
Жили они не богато, у нее только мать. Короче, бизнес продал, недвижемость тоже.  Больше меня в моем городе ничего не держало. Жили мы у нее на квартире вдвоем. Мать жила отдельно. Родили прекрасного сына. По исполнению школьного возраста мы переехали к теще что бы жить вместе. И ее было жалко жила одна в сраче. Я сделал у нее ремонт не плохой и стали жить поживать и зла наживать. Моя жена не имеет своего мнения. Теща со временем окрылилась. И стала свой устав придумывать. Я хочу сказать что я этой семье сделал очень много. Человек даже представить не может в каких условиях теща поживала это просто ужас. Все сделал для комфортной жизнедеятельности Жена у меня хорошая я до сих пор так считаю. но есть но.....
Со временем Теща стала сталкивать нас лбами. И это ей удавалось. Я человек не скандальный. До того дошло что я не могу пригласить в дом ни друзей ни родственников. просто стыдно. Она стала настраивать жену против меня. И это ей удается.
Я не гулена, у меня работа дом работа. все.  Мы даже с женой стали отдельно ходить по гостям. И совсем недавно я узнал что жена с кем то встречается. И это было жестоко и больно . Я даже не знаю как себя вести, был уверен на 100% в ней. Ситуация ужасна еще тем, что мне некуда пойти. Нет своего жилья. И ребенок меня сильно любит. Я остался без гроша. За мое упадническое настроение меня уволили  с  хорошей работы. Я сейчас работаю, но голова забита совсем другим. Уже я смотрю на неё другими глазами. Когда то я был веселый, а сейчас осунулся и грустные глаза. И после этого, я понял что я больше им не нужен.

0

2

spartak
Вы очень много не договариваете.

0

3

spartak
Это очень тяжело, когда рушится семья, привычный мир.
Как думаете, есть ли у Вас возможность всё исправить? Вы говорили с женой обо всем этом?
Из того, что Вы написали, у меня сложилось впечатление, что Вы переживаете всё в себе и молча ждёте, куда всё скатится.

0

4

spartak, думаю с женой нужно серьёзно поговорить, может она и не изменяет, если всё же да, то нужно уходить и начинать новую жизнь, если нет, то уходить вместе от тёщи. Иногда нужно показать кто в доме мужик. Ну это просто как совет.

0

5

adventurer
Эльза
Да я переживаю молча. Ситуация не в мою пользу. Домой не хочется идти. Вечно что,то шепчутся. Ужасное состояние. Пацан переживает. Не знаю. Я считал себя сильным человеком, но любимые могут сломать тебя в два счета. На все руки упали.

Добавлено:

Мать ходит по шаманам. Читает на меня наверное.

Отредактировано Akonit (21.02.2017 17:07:17)

0

6

spartak
Вы не ответили на вопрос: считаете, что можно всё исправить или Вам нужно решиться уйти?

0

7

spartak, раз такое дело, съезжайте от тёщи.

0

8

spartak, вариант переезда жены в ваш город был изначально невозможен?

Вы не обижайтесь, но вы очень сглупили, решив переехать жить к тёще. Обычно, заводя семью, стремятся отделиться даже от собственных родителей, а вы, имея средства жить отдельно, согласились вселиться на изначально чужую территорию. Даже не знаю, что вам можно советовать в такой ситуации.

призрак написал(а):

spartak, раз такое дело, съезжайте от тёщи.

призрак, я так поняла, автор собственноручно лишил себя недвижимости, ему некуда съезжать.

0

9

Эльза написал(а):

spartak
Вы не ответили на вопрос: считаете, что можно всё исправить или Вам нужно решиться уйти?

Простите, Спартак, фраза получилась грубоватая, как будто Вы должны мне отчитаться.
На самом деле, я просто не могу понять это из Вашего рассказа.

0

10

Akonit написал(а):

призрак, я так поняла, автор собственноручно лишил себя недвижимости, ему некуда съезжать.

Akonit, взять ипотеку. Это очень тяжело, но в жизни всё обычно достаётся тяжелее чем кажется вначале.

А по факту, обычное явление, пока что-то делаешь, ты нужен, как только перестал, стал ненужным.

скрипач не нужен

0

11

Да, камрад, да ты маху серьезно.

Ошибка намба ван - это брать в жены девушку у которой нет отца. В детстве девочка не видит правильную модель семьи, не видит как спорят, ошибаются, но ищут и находят где-то компромисс, где-то идут на уступки ее родители. Не видит, как пара постепенно подстраивается друг под друга, учась поддерживать, помогать и двигать партнера вперед,  обретая, действительно, семейное счастье. Она видит другое: как мамаша в злости на мир приходит домой и клянет всех мужиков, обучая дочь потребительству. 

Ошибка намба ту - это бросить свое жилье, свое дело, свой город и перебраться на территорию жены. Это возможно лишь в одном случае - если такой переезд даст качественный виток в карьере. И то, крайне рисковое предприятие. Ты, мужчина, приводишь женщину в свой дом, занимаясь и развивая свое дело. Здесь, в семье, как на предприятии ты директор, жена - твой первый зам.

Ну а дальше, совсем пропасть - перебраться к теще. "И ее было жалко жила одна в сраче" - благими намерениями вымощена дорога в ад. Если баба неряха - это только ее проблемы и ее вина. Собственно, здесь и был пройден Рубикон. Дальше все понятно, ее мать заняла свою привычную роль - главы семьи. Пилеж, придирки унижения,  цирк-шапито, паноптикум. Ииии, вот он Васек! Сосед алкаш, зек после отсидки или просто мужик решивший, что с чужой женой ему не нужно будет никаких обязательств. Только приятные случки. Что дальше, жена расскажет ему, что собирается ради "любви" уйти к миленку или даже постарается его привязать - залетев от него (успев его родить в течении года после развода - алименты за их ребенка платить тебе) . Мужик обалдев от такого счастья немедленно ушуршит.

Что нужно делать сейчас: зайти на сайт маскулист или АБФ и написать там о ситуации - получив советы бывалых (от мужчин переживших такое жен несчастье) и юридическую помощь в части формирования юридической позиции в бракоразводном деле и юридической помощи для свиданий с сыном.

-2

12

S.P.Q.R. написал(а):

Да, камрад, да ты маху серьезно.

Ошибка намба ван - это брать в жены девушку у которой нет отца. В детстве девочка не видит правильную модель семьи, не видит как спорят, ошибаются, но ищут и находят где-то компромисс, где-то идут на уступки ее родители. Не видит, как пара постепенно подстраивается друг под друга, учась поддерживать, помогать и двигать партнера вперед,  обретая, действительно, семейное счастье. Она видит другое: как мамаша в злости на мир приходит домой и клянет всех мужиков, обучая дочь потребительству.

на тыщу процентов согласна, что в полной семье с наибольшей вероятностью у ребенка формируется модель гармоничных отношений. однако тебя опять перекашивает в сторону исключительно женских девиаций.  мальчиков у матерей-одиночек тоже в утиль? кстати, у автора темы похоже именно этот случай. про отца он не сказал ни слова. получается, девушка без отца - партия для него подходящая. так что тут нет ошибки.

S.P.Q.R. написал(а):

Ошибка намба ту - это бросить свое жилье, свое дело, свой город и перебраться на территорию жены. Это возможно лишь в одном случае - если такой переезд даст качественный виток в карьере. И то, крайне рисковое предприятие. Ты, мужчина, приводишь женщину в свой дом, занимаясь и развивая свое дело. Здесь, в семье, как на предприятии ты директор, жена - твой первый зам.

сомнительно, что было своё дело. если бы бизнес с достойным заработком, действительно, стал бы венцом собственных достижений и преодолений всех мытарств, то эта способность никуда бы не делась. в другом городе, в другой стране, да хоть на другой планете, - истинные деятели, как птицы феникс, снова и снова делают дело, и с нуля, и с даже с минуса.
у автора было жильё, наверняка нормально зарабатывал, трат особо никаких не было, потому что семьи ещё нет. поэтому он вспоминает то время, как благополучное.
потом любовь. и в силу неопытности, да ещё отсутствие родительского наставничества, с легкостью продают жильё, у невесты же есть где жить, с такой же легкостью деньги бездарно прокутили. потом началась обычная жизнь. без излишеств. но вкус денег ещё на памяти. у обоих молодоженов. рождается ребенок. с его ростом растут и затраты. а доходам увеличиться просто неоткуда. поэтому переезд к теще стал вынужденным. квартиру жены либо продали, либо сдают. ну а бедного автора элементарно заклевали. требуют от него невозможного. в общем, истоки депрессии тут очевидны.

S.P.Q.R. написал(а):

Ну а дальше, совсем пропасть - перебраться к теще. "И ее было жалко жила одна в сраче" - благими намерениями вымощена дорога в ад. Если баба неряха - это только ее проблемы и ее вина. Собственно, здесь и был пройден Рубикон. Дальше все понятно, ее мать заняла свою привычную роль - главы семьи. Пилеж, придирки унижения,  цирк-шапито, паноптикум. Ииии, вот он Васек! Сосед алкаш, зек после отсидки или просто мужик решивший, что с чужой женой ему не нужно будет никаких обязательств. Только приятные случки. Что дальше, жена расскажет ему, что собирается ради "любви" уйти к миленку или даже постарается его привязать - залетев от него (успев его родить в течении года после развода - алименты за их ребенка платить тебе) . Мужик обалдев от такого счастья немедленно ушуршит.

Что нужно делать сейчас: зайти на сайт маскулист или АБФ и написать там о ситуации - получив советы бывалых (от мужчин переживших такое жен несчастье) и юридическую помощь в части формирования юридической позиции в бракоразводном деле и юридической помощи для свиданий с сыном.

очень грамотный совет! надеюсь, прислушается.

0

13

spartak, поговорите с женой, пожалуйста. Постарайтесь наладить отношения в семье. Если вам важно сохранить семью, то придётся отбросить эго, обиды, может, даже наступить на горло собственной песне и постараться понять и простить. Женщине всегда сложно ломать семью, я думаю, что если вы с женою поговорите, дадите ей шанс вернуть то хорошее, что у вас было в семье, то вы вместе сможете наладить отношения. Главное - не быть по одиночке, каждый со своими тараканами и обидами, каждый сам по себе. На форумах вас не знают, не знают вашей ситуации полностью, а вам, может, и не хочется что-то про себя лично неприглядное говорить - да это и не нужно, люди здесь встречаются специфические. Душу отвели, выговорились и идите боритесь за свою семью. Придётся простить, придётся, может, и свои грехи осознать и повиниться - но если вы люди хорошие, то всё перемелится и будет мука, в жизни всякое бывает.

0

14

Череда
Насчет своего дела, это правда. Я тоже думал что  легко открою свое в любой точке мира. И этим самым мотивировал себя, что в последствии и было принято решение все продать. Но на самом деле, ты чужой для всех. Без связей ты некто. Тяжело адаптироваться в другом месте. Я к примеру года два привыкал к новому городу.  И не думайте что у меня не было попыток начать сое дело. В итоге я просто стал работать на чужего дядю, и все нормально.  И вообще я человек целеустремленный. Просто  эта ситуация меня выбила с колеи. Я понимаю что и это тоже пройдет. Но я не могу простить предательство.  Это  заложено в моем характере. Как я уже говорил, что смотрю на нее другими глазами. Не будет больше слов любви, заботы и все такое с моей стороны. Ситуация сложна тем, что есть ребенок. Я не позволю чтобы пацан рост без отца. Уйти я смогу, это не проблема. И найти сожительницу тоже не проблема. Я сам рост без отца и знаю что это такое. У меня всегда в приоре была семья, остальное второстепенное. Вот это меня сломало. Поэтому я потерялся. Сложноватенько. Ну будем бороться. К слову, жена не хочет чтобы я уходил. Только теща. Не останется ли она у разбитого корыта.
Спасибо за внимание.

0

15

Svetolina
Вы хоть вникаете в смысл сказанного, когда минусы шлепаете? так не согласны, что аж передернуло? Вас кто-то оскорбил? мне плевать на эти значочки. просто удивило, что за 6 лет (!) Вы поставили 6 минусов, а тут сразу два подряд. что же Вас так задело? на свой счет списали услышанное? или автора темы жалко стало? мне тоже жалко. я больше его знаю, что такое неизбежность, невозможность и безысходность. думаете, Вы ему писец как помогли тем, что слюни размазали и сопли подтерли? "постарайтесь понять и простить", "дайте ей шанс вернуть что-то хорошее".... тьфу! его уже давно в хроническую депрессию вогнали.  нагнетает всё и вся, со всех сторон. с каждым годом, с каждым днем.  он вынужден терпеть. потому что не видит выхода. 50 раз уже и на собственное горло наступил, и эго задвинуто так, что не достать! а Вы что ему советуете? какое "хорошее" может вернуть жена, если наоборот только с него и требуют то одно, то другое? а он неспособен удовлетворить их ненасытные запросы! про какую "борьбу за семью" Вы ратуете? воду в ступе толчете! утешительница млин. - "специфическая". от души дарю Вам минус. хороший пример показали. теперь буду так выражать несогласие с Вашей мутью.

-1

16

spartak написал(а):

Не будет больше слов любви, заботы и все такое с моей стороны.

spartak написал(а):

К слову, жена не хочет чтобы я уходил.

Я бы подумал хорошо, прежде чем расставаться с женой. Определитесь в своём отношении к ней. В семье с чужими детьми вы будете банкоматом. А у вас свой есть. Вы сами должны решить для себя хотите с ней оставаться или нет, а от тёщи дистанцироваться однозначно.

0

17

spartak написал(а):

Спасибо за внимание.

Вам спасибо за доверие.

Добавлено:

призрак написал(а):

Я бы подумал хорошо, прежде чем расставаться с женой. Определитесь в своём отношении к ней. В семье с чужими детьми вы будете банкоматом. А у вас свой есть. Вы сами должны решить для себя хотите с ней оставаться или нет, а от тёщи дистанцироваться однозначно.

он и в этой семье - банкомат. правда давно уже без крупных купюр. от того и все сложности. начиная от вынужденного совместного проживания с тещей..... ну и далее по наклонной вниз. всё наматывается противным липучим клубком. дистанцироваться получится только сняв отдельную квартиру. а они наверняка это не могут из-за финансов.

Отредактировано Akonit (24.02.2017 01:21:05)

0

18

Не хотел я это выкладывать, да ладно...
Грубо тут написано, но суть от этого не меняется. Замечу что это не моё мнение.

почему нельзя жениться на матерях одиночках

http://nanibu.ru/pochemu-nelzya-zhenitsya-na-materyakh-odinochkakh.html

(Один из параграфов третьей редакции «Учебника для мужчин»)

Почему ни в коем случае нельзя вляпываться в «серьезные отношения», а тем более официальный брак, с РСП (разведенка с прицепом, мать одиночка и пр.)?

1. РСП — это как правило среднеранговая (СР, бытовая проститутка) или низкоранговая (НР, 6лядь) самка см. раздел 1.2 «иерархия самок»:
http://humans-ethology.com/clauses/ierarkhiya-samo...
А значит она в принципе не ориентирована на моногамные отношения с сильным высокоранговым (ВР) самцом после рекламной акции. Это противоестественно. Ее время любить прошло. Настало время доминировать и выносить мозг. Любого самца она будет воспринимать как слабого самца-снабженца и объект доминирования. Исключений практически не бывает.
2. Раз ее семья разрушена, то либо она ее разрушила сама, лишив детей отца по собственной неадекватности и безответственности, либо создала ее с неадекватным мужчиной. А значит она западает на неадекватов, то есть вы — не из тех мужчин, которых она любит. А значит будет изменять. В любом случае — дефектная неадекватная самка.
3. Очень высока вероятность, что женщина использовала брак и ребенка для выкачивания из отца ребенка ресурсов. Особенно подозрительно, если женщина поливает бывшего мужа дерьмом вроде «он козел, бил, пил, изменял, не зарабатывал, жил за мой счет и пр.», при этом всячески препятствуя получению вами любой информации о нем из альтернативных источников. Вы — следующий. С вами будет все то же самое.
4. Инвестиции в чужого ребенка — это наихудший из самых рискованных направлений инвестирования ваших ресурсов (время, деньги, силы, нервы). А именно для этого вы и нужны самке — выкормить детеныша и жить самой за счет СР или НР самца, то есть вас. Если даже она родит еще и от вас — сути это не изменит. Просто вы будете отрывать ресурсы от собственного ребенка в пользу чужого.
5. Биологическая нецелесообразность. Самец должен распространить СВОИ гены. Мужчина должен продлить СВОЙ род. Воспитать СВОЕГО ребенка. Каждый чужой ребенок — это принесенный в жертву собственный ребенок.
6. Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине. Это будет съедать вас психологически. Постепенно, год за годом. Кроме того, отец этого ребенка имеет на ЕГО ребенка все права. Поэтому он будет всегда присутствовать в вашей жизни так или иначе. Возможно, даже будет потрахивать вашу (как вы думаете) женщину по старой памяти.
7. В случае с РСП мужчина не образует СВОЮ семью с иерархией, где он является вожаком. Он приходит в уже готовую семью со своими заморочками. И поэтому появление на пороге другого мужчины, отца ребенка с топором, охотничьим ружьем — весьма логично. Он может появиться также с чемоданом и справкой об освобождения из мест лишения свободы. Тогда женщина скажет вам: «Милый, прости, нам надо расстаться. Я не смогла Его забыть. Так получилось.» И вам придется уйти, так как вы в этой семье — никто. Обычное дело. Ваши годы жизни и деньги вам при этом никто не вернет и спасибо не скажет.
8. В этой иерархии место руководителя уже занято. Это женщина, изгнавшая мужчину. Или ее мама, выполняющая роль «суррогатного мужа». Следующий по значимости — это прицеп. Вы будете только на последнем месте. Функциональный придаток и источник бабла. Банкомат.
9. Мы уже знаем, что РСП — это СР или НР самка. Образование с ней пары — лузерский путь СР и НР самца. Вместо того, чтобы с чистой головой на свободе повышать свой ранг, нарабатывая навыки, доминантность и добычливость, лузер попадает под женское доминирование и фиксирует свой низкий ранг и привычку подчиняться.
10. Разведенка уже была в отношениях. И эти отношения закончились настолько сильным конфликтом, что развалились. А значит женщина имеет опыт психологической войны. И этот опыт, все приемы женского доминирования, все эти манипуляции, провокации и выносы мозга — при первом же поводе будут использованы против вас автоматически, рефлекторно.

Учитывая все это, ни в коем случае не зарьтесь на РСП. Самки с прицепами — это для низкоранговых. Единственное исключение — если у вас у самого на шее живущие у вас дети после развода. Тогда все по-честному. А если у вас нет детей, а у нее есть — то это полный ахтунг, когда она закончит исполнять демоверсию. Поэтому РСП существуют только для разового траха пока исполняют демку, а затем их следует посылать.

Простой и самый распространенный вариант последствий такой глупости: Вы вкладываетесь в чужого ребенка (а именно для этого самка вас с взяла в свою семью — в качестве банкомата и обслуги). Но для ребенка вы — чужак. Он вас ревнует к матери, ему не нравится, что вы его воспитываете, и вообще, у него территориальный и иерархический инстинкт. Вы чужак на его территории. И лузер (а только лузер придет в семью самки), которого надо гнобить. Прицеп в любой момент скажет: Ты мне не отец, пшелнах. И будет прав. В любой момент он скажет матери: «или я, или этот дядя» — кого выберет мать — очевидно. Вы в этом случае теряете все, что инвестировали в их семью — деньги, силы, нервы, годы жизни. Дети — вовсе не дураки. У них есть свои методы защиты своей территории от посторонних дядей. Мальчик будет посылать вас нахуй открытым текстом и делать вам пакости. Обольет чернилами единственный пиджак, например. И вы ничего не сможете сделать, так как мама будет защищать своего ребенка от вас. Вы — банкомат. А ребенок — ЕЕ, и возможно, этот ребенок от ЛЮБИМОГО МУЖЧИНЫ. Вы по сравнению с ним — никто. Или однажды ваша падчерица или пасынок доверительно сообщит своей маме: «А дядя Миша трогал меня ТАМ». И далее вы мгновенно попадете под каток антипедофильской истерии. Вас в лучшем случае будут пинать ногами по морде отец ребенка с товарищами. В худшем — это сделают менты, а судья автоматом пошлет на зону, где зэки несколько лет будут вас трахать в попу. И затем вы будете числиться в ментовских базах данных как педофил со всеми вытекающими. По любому шухеру на вас будут вешать чужие дела, а простые люди на улице будут хотеть вас убить.

Я не знаю сколько автору лет конечно. Но это вот как бы перспективы жизни в другой семье.

0

19

призрак написал(а):

Не хотел я это выкладывать, да ладно...

И лучше бы не выкладывал. Я, как человек выросший в семье, где у мамы второй брак с моим отчимом, очень возмущен количеством оскорблений в адрес матерей одиночек. Но даже и без этого, сказать что статья вкорне неверна, это ничего не сказать. Ее писал какой-то женоненавистник.

Отредактировано adventurer (22.02.2017 18:49:38)

0

20

Не всё так однозначно. Здесь если копнуть, так почти каждый рос в неполной семье или в семье с проблемами. А то что ты, молодой человек в расцвете сил, сидишь на форуме "одиночество", случайность? Нет, скорее закономерность.

0

21

призрак написал(а):

Не всё так однозначно. Здесь если копнуть, так почти каждый рос в неполной семье или в семье с проблемами. А то что ты, молодой человек в расцвете сил, сидишь на форуме "одиночество", случайность? Нет, скорее закономерность.

Нет тут никакой закономерности, на человека влияет столько факторов, что неполность семьи на их фоне это просто капля в море. И это при том, что в статье посыл совершенно другой, я не согласен ни с одним её пунктом. Это абсолютно антинаучно и больше похоже на пропаганду.

0

22

Череда написал(а):

Вы хоть вникаете в смысл сказанного, когда минусы шлепаете? так не согласны, что аж передернуло? Вас кто-то оскорбил? мне плевать на эти значочки. просто удивило, что за 6 лет (!) Вы поставили 6 минусов, а тут сразу два подряд. что же Вас так задело? на свой счет списали услышанное? или автора темы жалко стало? мне тоже жалко. я больше его знаю, что такое неизбежность, невозможность и безысходность. думаете, Вы ему писец как помогли тем, что слюни размазали и сопли подтерли? "постарайтесь понять и простить", "дайте ей шанс вернуть что-то хорошее".... тьфу! его уже давно в хроническую депрессию вогнали.  нагнетает всё и вся, со всех сторон....

Просто я считаю, что советовать незнакомому человеку развестись - безответственно. Такие решения принимаются самостоятельно. Нельзя ничего знать о чужой личной жизни и чужих отношениях, прочитав пару абзацев на форуме от человека переживающего измену. В обще никогда нельзя думать, что можешь  знать наверняка и, тем более, чужие отношения.

0

23

Череда написал(а):

однако тебя опять перекашивает в сторону исключительно женских девиаций.  мальчиков у матерей-одиночек тоже в утиль?

Сознательно не хочу писать в этой теме о последствиях женского воспитания для мальчика. У автора сын.

Добавлено:

Svetolina написал(а):

Просто я считаю, что советовать незнакомому человеку развестись - безответственно. Такие решения принимаются самостоятельно. Нельзя ничего знать о чужой личной жизни и чужих отношениях, прочитав пару абзацев на форуме от человека переживающего измену.

Измена - это конец семьи. Так было в Законе Божьем. Так по совести. Увещевания и унижения ничего уже не изменят. Мужчина уже потерял всякое уважение в глазах жены и издеваться над ним, предлагая поползать на коленях еще - просто жестоко. Нужно уходить. Измениться самому. И если к тому времени не будет тошнить от осознания измены бывшей жены, если она сама будет умолять. Только тогда можно семью вернуть.

Отредактировано Akonit (24.02.2017 01:22:04)

0

24

Ещё хотела добавить, раз уж внезапно для себя начала отписываться в этой теме...Давно замечала, что из-за негативных эмоций люди часто принимают невыгодные решения. Конечно, пережить измену - это не просто какая-то негативная эмоция, это очень тяжело. Но если объективно - с этим можно решить либо справляться, либо не справляться. И почему-то первое всегда считается слабостью, а второе - проявлением силы, характера. Хотя по факту всё наоборот. Надо быть по-настоящему сильной личностью, чтобы простить любимого и выбрать этого человека, а не свои задетые чувства. Я это поняла только с возрастом. К сожалению, сложно так поступить. Именно эмоционально поступить - простить, а не просто смириться от того, что деваться некуда. Но даже в последнем случае у человека всё равно остаётся хоть что-то - дом, дети, семья, прожитые вместе годы. Да, может, уже не в лучшем виде, но хоть есть, что чинить. А когда уходишь - ничего не остаётся, всё прошлое сломано и ничего уже не изменить, надо начинать сначала. Может быть, некоторым людям так легче. У каждого всё по-своему. Но всё же верю, что любовь не берётся с потолка, над ней надо работать, особенно в семейных отношениях - это постоянное развитие, постоянное изменение, может хуже стать, а может лучше. И если стало хуже, то не факт, что с другим человеком не выйдет тоже самое. Нельзя просто других во всём обвинить и уйти, вот о чём я. Толку от этого не будет. Надо хоть для себя разобраться, что же случилось и почему так вышло. "Тёща виновата" - это какой-то бессмысленный вывод, от него никакой пользы на будущее.

Добавлено:

S.P.Q.R. написал(а):

Измена - это конец семьи. Так было в Законе Божьем. Так по совести. Увещевания и унижения ничего уже не изменят. Мужчина уже потерял всякое уважение в глазах жены и издеваться над ним, предлагая поползать на коленях еще - просто жестоко. Нужно уходить. Измениться самому. И если к тому времени не будет тошнить от осознания измены бывшей жены, если она сама будет умолять. Только тогда можно семью вернуть.

Извините, но мне кажется, что у вас изначально позиция клише мужского шовинизма, что заранее исключает объективность суждения. Иными словами, на мой взгляд, вы не можете рассуждать о таких вещах всерьёз. Если перестать делить мир на мужчин и женщин, можно многое узнать о людях.

Отредактировано Akonit (24.02.2017 01:22:46)

0

25

Svetolina написал(а):

Просто я считаю, что советовать незнакомому человеку развестись - безответственно. Такие решения принимаются самостоятельно. Нельзя ничего знать о чужой личной жизни и чужих отношениях, прочитав пару абзацев на форуме от человека переживающего измену. В обще никогда нельзя думать, что можешь  знать наверняка и, тем более, чужие отношения.

блин, я на другом акцент поставила, когда подписалась под комментом S.P.Q.R.. я отбросила его гротескное преувеличение ситуации с соседом-алкашом, и подумала, что вероятность развода, инициированного женой (с мамашей) с кабальными алиментами - не такая уж и маленькая. а если и правда ещё залетит от другого?  по нашему кривому закону он будет признан отцом и не своему ребенку.
в общем, ключевым моментом был не совет развестись, а именно юридически подстраховаться и предотвратить дальнейшую финансовую удавку.
давайте трезво смотреть на вещи. без сентиментальных "понять и простить". они ни на йоту не изменят ситуацию. ни от каких разговоров у жены не появится своя точка зрения со способностью её отстаивать, не пропадет зависимость от матери. spartak вдруг (!) хорошую работу с достойным заработком не найдет. никаких предпосылок для этого нет. его так и будут прессовать. самое печальное - всё на глазах ребенка.
в этой ситуации развод видится как избежание окончательной ломки человека. никто тут злобные советы не распихивает всем подряд. при этом он может заранее позаботиться о том, чтобы в будущем сын не стал предметом шантажа. а напротив, нормальные отношения отца с сыном не должны быть ограничены ни чьими манипуляциями и самодурством. для этого, действительно, надо быть как минимум юридически подкованным.
PS: лично мне двух абзацев было достаточно, чтобы увидеть настоящий "крындец" автора. хоть он и многое не договорил. и так ясно.

Добавлено:

S.P.Q.R. написал(а):

Сознательно не хочу писать в этой теме о последствиях женского воспитания для мальчика. У автора сын.

автор сам сын матери-одиночки.

Отредактировано Akonit (24.02.2017 01:23:42)

0

26

Svetolina написал(а):

Именно эмоционально поступить - простить, а не просто смириться от того, что деваться некуда.

Простить надо в любом случае. Но дальше жить с человеком, который о тебя ноги вытирает и спит с другими мужиками, это значит упасть ниже плинтуса. У парня и так самооценка низкая, а если принять такое отношение к себе, можно вообще свихнуться.

0

27

Череда написал(а):

лично мне двух абзацев было достаточно, чтобы увидеть настоящий "крындец" автора. хоть он и многое не договорил. и так ясно.

Мне кажется, вы  видите что-то своё в этой истории, собственные проблемы и неосознанно строите проекции, переносите своё на чужое - поэтому вы и говорите постоянно, что "знаете" - вы просто говорите о себе.

Я думаю, нужно учитывать, что рассказывает человек в непростой жизненной ситуации, у которого есть все причины обижаться на жену и её мать, очевидно поддерживающую свою дочь во всех спорных ситуациях. То есть, человек изначально ведёт рассказ с позиции жертвы и все изложенные факты представлены с этой одной точки зрения. Мы здесь, чтобы посмотреть на ситуацию под разными углами, а не чтобы разделять текущую роль жертвы и позволять человеку замкнуться в ней.

Наверное, нужно заметить, что  постоянные рассуждения и/или намёки о детях из неполных семей и их соц. "отклонениях" - некорректны, поверхностны и надуманны. Это обычная субъективная трепотня, основанная на догадках, стереотипах и неочевидном предубеждении. Предлагаю не поддерживать данную тему ради соблюдения моральных норм.

Добавлено:

adventurer написал(а):

Но дальше жить с человеком, который о тебя ноги вытирает и спит с другими мужиками, это значит упасть ниже плинтуса.

spartak написал(а):

Мы даже с женой стали отдельно ходить по гостям.

spartak написал(а):

Жена у меня хорошая я до сих пор так считаю. но есть но.....

spartak написал(а):

Со временем Теща стала сталкивать нас лбами. И это ей удавалось. Я человек не скандальный. До того дошло что я не могу пригласить в дом ни друзей ни родственников. просто стыдно. Она стала настраивать жену против меня. И это ей удается.


spartak написал(а):

Моя жена не имеет своего мнения. Теща со временем окрылилась. И стала свой устав придумывать.


"спит с другими мужиками" - это то, что вы здесь с одной подачи придумали и развиваете, как самую простую и лёгкую точку зрения. Не придумывайте, не фантазируйте и не лезьте в личное, пожалуйста, автор темы об этом не просил. Мы здесь помочь ничем не можем, а вот собственными комплексами хуже сделать - не известно. Будьте взрослыми людьми, думайте о последствиях своих слов.

Отредактировано Akonit (24.02.2017 01:24:52)

0

28

Svetolina написал(а):

"спит с другими мужиками" - это то, что вы здесь с одной подачи придумали и развиваете, как самую простую и лёгкую точку зрения.

Это мы развиваем?

spartak написал(а):

И совсем недавно я узнал что жена с кем то встречается. И это было жестоко и больно .

spartak написал(а):

Но я не могу простить предательство.  Это  заложено в моем характере. Как я уже говорил, что смотрю на нее другими глазами. Не будет больше слов любви, заботы и все такое с моей стороны.

Svetolina написал(а):

Конечно, пережить измену - это не просто какая-то негативная эмоция, это очень тяжело.

Svetolina написал(а):

А когда уходишь - ничего не остаётся, всё прошлое сломано и ничего уже не изменить, надо начинать сначала.

Заметь, что я сказал свои слова после твоих. У нас просто разные точки зрения, ты предлагаешь простить и остаться, я предлагаю расставить все точки над ё и решить этот вопрос. Ибо, когда проблема нависает над тобой, все мысли устремлены на неё, захвачены. Поэтому дело так оставлять нельзя, нужно что-то решать, уход это одно из решений. И конечно самостоятельно его принимать не стоит, нужно поговорить со всеми за столом переговоров и выстроить чёткие правила, которых все будут придерживаться. Если по каким-то вопросам невозможно найти понимание, то это может быть использовано как аргумент для ухода.

0

29

adventurer, ок, я не права, вы правы - закрыли тему.

Добавлено:

Как-то глупо, что столько бессмысленной трепотни ни о чём выходит, но я вот заметила...для мужчины "много сделал для семьи" - это часто зацикливание на материальной сфере: работа, ремонт, жильё. А вот женщины на такие вещи по-другому смотрят...не зря же говорят, что женщины "любят ушами" - нужно разговаривать, общаться, выражать свои чувства вербально. Брутальные мужики, как правило, предпочитают дела, а не слова. Из-за этого возникает конфликт взаимопонимания. Я так поняла, что из-за тёщи (наличия постороннего лица) муж и жена не смогли просто нормально поговорить, когда надо было и решить какие-то проблемы, в итоге отдалились, каждый стал жить своей жизнью, а потом обнаруживается, что женщина дала слабину, ушла искать то, чего не получала от мужа - внимания, может, или ещё чего, так часто бывает, когда люди заняты только материальным, а эмоциональное уходит в сторону - ну и потом это аукается.
В общем, как видите, с моей точки зрения всё не так просто, но я допускаю, что просто гадаю на воде - и всё же хочу показать, что сценариев может быть очень много, и люди просто не должны в это лезть рассуждениями вроде вышеозначенных, особенно, когда свели всё до примитива, решая, что все всё знают.

Отредактировано Akonit (24.02.2017 01:25:51)

0

30

Svetolina написал(а):

adventurer, ок, я не права, вы правы - закрыли тему.

Все правы и неправы одновременно, истину не может увидеть даже сам автор. Поэтому и пытаемся рассуждать. И когда все высказываются, можно видеть разнообразие точек зрения и смотреть под разными углами на ситуацию, так ответ ищется быстрее.

0


Вы здесь » Одиночество » Почему вы здесь? » Больше не нужен