Одиночество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Одиночество » Почему вы здесь? » Асфиксия.


Асфиксия.

Сообщений 1 страница 30 из 34

1

http://i91.fastpic.ru/big/2017/0320/eb/21936a9e1632e9ec758de476cb2149eb.png
Предупреждение!  Всё дальнейшее описанное здесь, несет в себе ядра глубинный смысл и в то же время не несет в себе никаких скрытых криков о помощи. Употреблять с особой осторожностью, не смешивать с алкоголем.  Побочные эффекты: бурное помешательство. Основано на реальных психах.
   

2.05  Почему я здесь?
Я одиночка… и, наверное, в одиночестве можно сойти с ума, если совсем не давать выхода своим мыслям. И мне иногда требуется выразить свои мысли. Тем более это так здорово что существует такой «клуб по интересам». Я замкнутая в себе цепь, с желанием отгородиться от любых трудностей. А трудности во многом из-за низкой самооценки, страха перед обществом и не понимания на чём держится весь этот мир. В реале нет ни друзей, никого.  И я не знаю измениться ли это когда-нибудь в моей жизни. В прошлом ведь были, куда только всё девается. Иногда приходит такое чувство, вспоминаешь о чём-то хорошем из недавнего прошлого, и щемящая тоска насквозь пронизывает тело с мыслью о том, как же можно было потерять что так дорого ценил. И ведь уже так много всего было потеряно, как песок сквозь пальцы ладоней утекают из жизни все возможности и шансы обрести что-то по-настоящему ценное. А ты всё равно ничего не можешь изменить.
3.10 Почему я?
Случается, снится кошмар о потерянной памяти и личности… и кажется в реальной жизни всё так и происходит. Каждый день меняет что-то внутри, приносит что-то новое, и в тоже время что-то старое вымещает собой. Частичку тебя стирает забвение.  И ты не знаешь сколько от тебя в конце вообще может остаться. 
Просыпаешься, чувствуешь себя так плохо и не можешь узнать себя в своем новом состояние. Вглядываешься во мрак комнаты, а вокруг никого и ничего. Воспоминания о прежней жизни еще горит в уме, но кажется с каждой секундой всё быстрее затухает и вот-вот скоро совсем погаснет. Наступает полная тьма, как снаружи, так и внутри. Только холод от пустоты и ничто не спасает от ясности переживания этого ощущения. Всё потеряно. Эта жизнь… она была такой эфемерной, всё воспоминания ушли. Ничего не осталось, память пропала и ничего не осталось от той личности. Так происходило всегда, яркое мгновение вызывало эмоции ни с чем не сравнимые… но со временем всё почернело.  Когда-то каждый день казался неповторимым открытием в жизни, теперь кажется ничем один от другого не отличимым.  А что теперь?  Серая масса, поглотившая и подчинившая себе… Теперь и от меня остался лишь пепел. 
4.40  Почему здесь?
Боль в груди сжимает в тиски. Сползаешь плавно с кровати и опускаешь ноги во мрак. Не достаешь до пола и всё же решаешься поддаться искушению прыгнуть, с желанием в миг провалиться сквозь пол в бездну.
Не проваливаешься, к своему сожалению. Шагаешь к дальней стенке квартиры, доходишь потом разворачиваешься и топаешь до противоположной стенки. Повторяешь снова и снова, попутно копошась в своей голове, в попытке увязаться хоть за что-то, о чем можно подумать. В голове переносится место действия из коробки в свободное пространство. Но разве не страшно остаться совсем ничем не защищенным.   
В бесконечном неведение сквозь тьму вслепую шагаешь в надежде найти защиту. Есть в этом мире неуловимая грань, острая как лезвие… и бесцеремонная, способная разрезать сознание разума человека, взглянувшего в него.  Искать ответы в тумане, надеяться на то что натолкнешься на них идя в слепую, по-другому никак. Только это и остается. Нырнул в бездну вот и не жалуйся теперь о кошмарных снах и плохом настроение.
Вот уже и светать на небе начинает, а мне места так и не нашлось. Слабость в теле,  потихоньку все вопросы кажется успокоились.     
5.45  Почему?
Тихо… так пространно тихо на заре… не часто случается в последние дни этой жизни, воспринимать окружающее немного иначе обычного. Смотря в окно из своей клетушки-квартиры наблюдать за светлеющим горизонтом (наполняющийся заревом). Это так чарует наблюдать этот приближающийся свет на небе растворяющий в себе всю тьму.
Вместе с сумерками уйдет и эта бессонная ночь, и останется в голове этим…  лишь слегка тупым ощущением слабости, от того что сегодняшняя жизнь вышла немного длиннее обычного дня.  Пришло время и самой тишине уйти в след за своей темной подругой, она больше не может задерживаться. И как только я открою форточку тишина ускользнет, её с шумом и свистом унесёт змея, гонимая ветром, который прежде не показывался даже на вид и на слух. И от того её появление оказалось столь тревожным для этих новых свободно парящих мыслей в комнате. Значит пора.  Время как могло постаралось замедлить свой ход, но стрелки неумолимо подгоняют его и то что казалось не скорым, в итоге может стать слишком поздним.
Господь, прошу позволь остановить на миг всё время и дай возможность в раствориться в этих бликах, никогда… ты слышишь, никогда так сильно не пожелаю ничего другого. Обещаю.

0

2

Поэтично, мне понравилось, занимаешься творчеством?

0

3

adventurer
ну ты кэп прям http://uploads.ru/i/P/T/8/PT8Gz.gif

Мне "в 4.40" понравилось.

0

4

А мне понравилось про рассвет, я всегда любил это время суток, не в те моменты конечно, когда ты не спишь ночью, из-за того, что тебе диплом надо дописать до утра, а когда наслаждаешься красотой природы, одиночеством и свободой, словно сама жизнь открывает перед тобой свои двери)

0

5

Типичное нытьё ТП

0

6

Желание отгродиться от трудной знакомо.

0

7

adventurer написал(а):

Поэтично, мне понравилось, занимаешься творчеством?

Нет. В плане поэзии — это всё чудовищное уродство! Всё что здесь было написано, ничего поэтичного в этом НЕТ.
Я занимаюсь тем что пишу в стол, просто потому что это необходимо для меня так чтобы не сойти с ума от постоянного молчания.  Мне нравиться создавать для себя такие воображаемые мыльные пузыри. В которые потом очень приятно бывает завалиться и окунуться в ту особенную атмосферу. Насладиться чем-то родным и просто быть там. И музыка становиться главным проводником в этом деле.

Тапочки-котики написал(а):

Мне "в 4.40" понравилось.

Отрадно читать.     

Томас написал(а):

Типичное нытьё ТП

ТК ТТП. ИНХ. НЛНВИВ

Макс_Одинак написал(а):

Желание отгродиться от трудной знакомо.

На самом деле, теперь, когда я читаю эту фразу, то понимаю, что она фатально неверная. Чересчур обобщенная, как в целом и весь текст.  Что заложено в этом слове «трудность»?  Почему возникает желание избежать, это лень или страх?  Если лень, то это в большей степени свой собственный выбор.  Или это страх? То как тогда можно назвать это «желанием»? Если в этом нет ни капли от своего собственного выбора. Это не собственный путь, а навязанная страхом тропинка в обход.

http://i89.fastpic.ru/big/2017/0416/94/a8c1870954263b6cac99be8ae29a9194.jpg
Потери во времени.
Иногда вспоминаешь какой-то фрагмент из прошлого…. И понимаешь, что забыл о нём, и не вспоминал до этой секунды. Повезло, а может быть уже бы и никогда не вспомнил. Если бы не наткнулся на утренней прогулке по воспоминаниям на этот самый фрагмент. И так неотвратимо страшно становиться что такая важная часть сознания была просто потеряна во времени. Сколько еще таких частей было утеряно и бесследно пропащих?  И сколько осталось в тебе?   
Пропал друг во времени.
Одиночество по среди льда пуст0ты в открытом космосе, и никто не спасет меня от этого состояния. У меня просто нет сердца.  Никакая это не фантазия, просто паталогический дефект с рождения по всей видимости.   
Мы познакомились с тобой, и как никогда тогда мне показалось, что ты самая необычная девушка.  Виделось в тебе всё то что не находилось в нормальном человеке. Ты разрушила собой все мои ожидания, перепрыгнув их разом.  Разрушила мои мосты к бегству, произвела фееричный взрыв внутри меня, и   воображения, влюбив в себя всех моих демонов. Невидимка. Ни каким-нибудь вызывающим поведением, а своей особенной сверхъестественной способностью быть просто собой, без лишнего накрученного самомнения. И обладанием своим собственным зоопарком в голове.
Ты рассказывала, что чувствуешь во мне ту опору, которую так долго искала.  Не слушала меня, про то как я ненавижу когда кто-то возлагает на меня свои надежды. 
  Но в то же время в тебе, с каждой секундой нашего общения стало обнаруживаться, то невыносимое, что больше всего в жизни меня страшило. Это пустота внутри тебя. Сверхмассивная черная дыра.  Страх бескрайних размеров, и абсолютное не знание себя. Не понимание своих интересов в жизни прежде всего. В какой-то момент ты для меня как синоним оставалась лишь как: эмоциональный паралич, судороги и сумасшествие.  Ты с каждой секундой становишься всё больше похоже на кривое зеркало, в которое мне и так уже не выносимо смотреть.       
Пропасть. Огромных размеров расщепила тебя и меня.  Крича с разных краев, мы не могли расслышать ничего.  Так каждый из нас слышит лишь отголоски собственного эх(г)о. И мрак, окружавший вокруг, кажется уже был готовым захлестнуть нас собой в любой момент.   Наконец.  Если прыгнешь, окажешься ли потом на другой стороне?

+1

8

O2 написал(а):

Мне нравиться создавать для себя такие воображаемые мыльные пузыри. В которые потом очень приятно бывает завалиться и окунуться в ту особенную атмосферу.

У тебя хорошо получается создавать эту атмосферу, мне нравится.

O2 написал(а):

И музыка становиться главным проводником в этом деле.

А что за музыка?

0

9

O2 написал(а):

Пропасть. Огромных размеров расщепила тебя и меня.  Крича с разных краев, мы не могли расслышать ничего.  Так каждый из нас слышит лишь отголоски собственного эх(г)о. И мрак, окружавший вокруг, кажется уже был готовым захлестнуть нас собой в любой момент.   Наконец.  Если прыгнешь, окажешься ли потом на другой стороне?


Я могла бы сказать что это жестоко. Но в свете нового времени, нет. Мы теряем, нас теряют, мы бросаем, нас бросают, лишь оправдания всегда одни и те же, какими образами и словами их не маскируй. Вероятность ошибки всегда существует , но только далеко немногие могут это увидеть. На самом деле все не так....жаль не всегда и не для все...

http://s3.uploads.ru/t/oJGDU.jpg

0

10

Потрясающе написано, мне очень понравилось )

0

11

O2 написал(а):

Почему я здесь?
Я одиночка… и, . В реале нет ни друзей, никого. 

И даже родственников?

0

12

Кстати, есть такие родственники, что уж лучше врагов и недругов побольше было, чем таких "родных".

0

13

Раздолбай написал(а):

Кстати, есть такие родственники, что уж лучше врагов и недругов побольше было, чем таких "родных".

Есть такое явление, к большому сожалению. Обычно из-за дележки имущества всё начинается. Бывают и другие причины.

0

14

I = U / R написал(а):

Есть такое явление, к большому сожалению. Обычно из-за дележки имущества всё начинается. Бывают и другие причины.

да уж "враг всегда рядом"...

0

15

У нас с родственниками тоже не сложились отношения. Слишком разные характеры. Дальние мои  родственники любят застолья, нагловатые, хамоватые, везде у них знакомые. Опять же, присутствовал эпизод с наследованием квартиры. Мои же близкие родственники полная их противоположность . А ещё ту деловую родственницу зло берет, что я в армии не был, а ее сын в Чечне служил и ему здорово там досталось. Причем досталось не только от ночей, но и от своих же ублюдков "дедов".

0

16

А я из-за такой родни, почти бомж, у которого из прошлой жизни осталось только собака, планшет и немного одежды.

0

17

http://i95.fastpic.ru/big/2017/0713/9b/8e5510f0e0d1a81d265f636e384dde9b.jpg
Нет в собственном теле.
Я как будто потеряна.  Это даже нельзя назвать одиночеством. Хотя оно всегда было и остается постоянным спутником моей пустоты внутри.  Но для одиночества  нужен хотя бы 1 человек.  Формула окажется бесполезной, если единственно важная в ней переменная окажется меньше единицы. Система не забьет тревогу "ERROR" большим красными буквами на весь монитор,  в которой будет сказано что в вашем алгоритме сбой  и не возможно дальнейшее продолжение работы программы. Какой бы корявой она не была в жизни ей ничто не помешает продолжить свое существование. Так и для меня Одиночество не получило никого определения, будь-то плохого или хорошего.  Я так, до сих пор и не могу для себя решить, держаться мне за одиночество или бежать от него. 

Находишься ли ты прямо сейчас в своем теле?  Чувствуешь, что по-настоящему находишься сейчас в своем собственном теле, а не вымещен в пространство за грань сознания? Тело лишь оболочка.  Им можно управлять как тебе вздумается, и делать всё захочешь, было бы у тебя  только такая возможность.  Но иногда это собственная тюрьма.  Потерянное сознание. Сбившиеся координаты.  Запертое в комнате без окон и дверей, полностью заполненной туманом, из которой не найти выхода.  И всё же ты размытым  взглядом можешь увидеть что же происходит там за пределами, там наружи где у людей есть собственная воля. 
Ты идешь по пути приближаясь к истинному себе или теряешься - распадаешься на многоликие отражения мира, в осколках разбитого зеркала.
В то же время мешаешь этому человеку продолжать нормальную жизнь, путаешь мысли, ощущения и чувства. Оцепенение, не вымолвить не слова. Ожидание.  Перемотка. Мечты.  Перегон. Другой город. Ты неизвестно что и где. Страх не покидает тебя даже во сне, ты боишься проснуться завтра и в очередной раз не узнать в себе прежнего.  Сколько от тебя останется на следующее утро?  Сегодня ты любишь, а завтра уже нет.
Ощущаю лишь болезненное бессмысленное и слабое свое существование. Ты один по среди льда пустоты в открытом космосе и ничто тебя не спасет от этого ощущения.
Отыскать бы тот самый момент, когда это началось, не найти следов… Как и то имело это отдельное от нас  начало, или проявилось вместе с  появлением на свет. Кто ты, выкидыш природы или её логическое продолжение.

Всё чего касаюсь, чувствую лишь холод исходящий от продрогших рук. Замерзла где-то посредине очередного пустынного перекрестка судьбыы. Чувство такое как от просмотра старых фотографий. Диссонанс.  Конфликт возникающий на стыке двух тектонических плит разных времен, на контрасте лишь кажется словно видишь другой мир.

Сижу с очередной сигаретой во рту, на перилах моста свесив ноги. Под мной расстояние достаточное чтобы разорвать ту последнюю нить что связывает меня с этим миром.  Насквозь промокшая одежда, тело сводит от холода.  Дождь кажется идет не останавливаясь уже несколько суток. Я не могу объяснить, но эта боль от холода, она хоть сколько-нибудь сглаживает, те режущие осколки меня изнутри. Она хоть на сколько-то может заглушить ту невыносимость, сидящую во мне. Растворить тот крик кружащийся в голове, ту пустоту, поедающую меня изнутри. У меня не осталось чувств кроме страха, у меня не осталось положительных чувств к жизни.  Одно лишь ощущение собственной ничтожности и ущербности.
Под мной целая бесконечность что бы разглядеть причину в тех секундах что к этому привели.  Но ничего не могу сделать, … и только жду что ответ сам собой выстрелит, и может быть убьет меня. Пускай я сейчас задохнусь в этом смоге, которым теперь дышу… но всё же я буду знать, что вконец так разделило нас будучи целым.
Мое хобби по жизни — это собирание паззлов. Хвататься за рассыпающиеся осколки из собственной жизни, потом судорожно перебирая их, искать те самые что не подошли к другим и нарушили картину.  Просиживать холодными одинокими вечерами в темноте, прокручивать у себя в голове одни и те же и строчки. И снова, и снова переставлять их местами, пытаться подогнать их друг к другу, пока не поймешь, как было на самом деле. Увидеть целую картину. Но снова… только пока снова не затеряешься в них. Пока снова не потеряешь себя.  Для себя ты лабиринт из которого нет выхода. 
Представить, что действуешь, что-то решаешь….   Но на самом деле бултыхаешься в воздухе, словно ебучая марионетка. 

Вижу мир вокруг меня чужим Не чувствую того что это я сейчас живу по-настоящему в этот момент. Как будто наблюдаю чужую жизнь изнутри, словно через перископ смотришь через другого человека, но ни на что не можешь повлиять. Ничего не можешь по-настоящему… не сделать, не решить., не сказать, не пошевелится.  Только представлять, что чувствуешь. Что живешь… что свобод..Стой! 
Ты ничего не значишь. Сколько времени прошло?  Кажется, прошла целая вечность. Или время остановилось. Кажется, и мои внутренние часы остановились. Не слышно больше тревожного стука изнутри и кровь замерзла в жилах. Проходят недели не заметить, а я всё жду, когда же стрелка снова шевельнется.  Забьется пульс, и сила повернуть всё вспять –через сплошную. И ощущение в размытости движений, всё замедляется скорей.  И останавливается. Моя остановка, но нет возможности пошевелиться, всё тело скованно. Мертва.

0

18

У тебя интересный внутренний мир, как всегда красочно, хоть и сложно, но это и не должно быть понятным, это твой мир.

Отредактировано adventurer (13.07.2017 22:38:25)

0

19

http://i95.fastpic.ru/big/2017/0713/51/a70fc805d1bfa7f395a4543f1b829651.jpg
adventurer, я не знаю, не помню. Она уходит, как и всё вокруг. Так ответить на твой вопрос я не могу.  Хотя бы даже потому, что музыка разная, и какой-то определенной характеристики дать не могу.
Или на любой другой вопрос обо мне. У меня есть и свои вопросы, на которые бы мне хотелось найти ответы.Этот твой вопрос, интересно для чего он задан: 1) желанием поддержать тему?  2) узнать что-то обо мне?  3) так от нечего делать, из праздного любопытства? 
Как будет дальше развиваться наше с тобой общение в зависимости от данного мной тебе ответа. (Расслабься не думай, что я думаю о каких-то серьезных последствиях нашего общения.)  Я не могу знать твоих истинных мотивов, как в одном единственном этом вопросе, так и в дальнейшем развитие событий. Предположительно каждый вопрос предложенныймною ранее, может в равной степени оказатьсякак ложным, так и правильным.
Сделаю ли этот шаг навстречу тебе или буду отступать назад, будет зависеть от того в какой из вариантов мне захочется поверить. Или правдой будет сказать какой из пунктов меня в большей степени испугает, и в таком случае я буду двигаться от большой из зол.
1. Я не ищу общения и знакомств. Если вам интересна эта тема, или есть что сказать по ней, то ОК вперед!   Если вы здесь за чем-то другим, то NO.
2. Моя личность инкогнито, и всякое желание узнать о ней больше деталей, воспринимается строго в ряд штыков. Никаких имен, возрастов и городов.
3. Если вам так же херово, как и мне, прошу пишите, что и о чём угодно.
Стандартная ситуация в жизни не предполагает, что я разберу её на составляющие части и попытаюсь предугадать к чему приведет каждый из возможных вариантов развития сюжета.  Можно потерев клеймо,сказать, что я вижу один лишь негатив в жизни, и что конченный пессимист законсервированный в банке насквозь пропитавшийся черной желчью.   Но только может быть мне очень хотелось вырываться из неё и увидеть не только то что я и так привыкkла  видеть, но может быть и то как всё выглядит в истинном свете. Подобно тому как свет разбивается призмой на видимые цветовые спектры, точно так же каждая секунда в жизни несет себе свою палитру красок.  Ну тогда почему отношение с другими людьми я всё равно вижу только в черном?  Если себя я вижу в цвете негатива, то как вы думаете я вижу окружающих меня людей? 
У меня нет претензий, именно к тебе. Ты не подумай, я не считаю себе исключением. Во всех нас живет одинаковая тварь, разница лишь в её размерах.   
Такое понятие как гуманизм, для меня мертво.  Я воспринимаю человечество, исключительно с точки того что это дикая стихия. Каждый из вас может быть добрым только лишь к себе, но не к другому человеку. Ваша доброта объясняется банальным манерным поведением и собственной совестью. За глаза, Вы скорее закидаете камнями человека, который решил распорядится своей жизнью так как захотел.  И потом лишь злорадно посмеетесь мол так ему и надо. 
Где шаблоны, а где я настоящее?  Где искусственность или жизненность? Как узнать где будет яд, а где жизнь? Где ложь, или правда? Враг или друг?

0

20

Айне, сегодня всё хорошо, а завтра и как-то не очень… Вчера была не допустимо, а сегодня и очень даже сойдет.  А послезавтра черт его знает, что еще произойдет, хотя позавчера еще было даже не мыслимо.  Бесконечное жонглирование словами и формулировками с двойным значением, а суть и вправду одна. Ее попросту нет. Вернее, такую которую можно дать определение словами, пропущенными через призму эмоций, пережитого опыта или прочитанных книг. Истина заключена в молчание. Правде не нужно словесное подтверждение, а вот лжи это жизненно необходимо. Правда в нерушимом, во всём что вокруг,  что не подвергается разрушению временем. А что прошло со временем, всё ложь. Всё равно что и не было никогда.   

0

21

Денис Юдинцев написал(а):

Потрясающе написано, мне очень понравилось )

THANK YOU!

I = U / R написал(а):

И даже родственников?

All love is lost, so carry the cross.

0

22

O2 написал(а):

Где ложь, или правда? Враг или друг?

Лишь время может дать ответ, время это наш лучший учитель и наставник.

O2 написал(а):

У меня есть и свои вопросы, на которые бы мне хотелось найти ответы.Этот твой вопрос, интересно для чего он задан: 1) желанием поддержать тему?  2) узнать что-то обо мне?  3) так от нечего делать, из праздного любопытства?

Первый и второй вариант идентичны, так как тема, это продолжение тебя, так что они оба. Но этот вопрос не имеет особой важности. Я не пытаюсь разузнать о тебе или найти зацепки, меня заинтересовала эта тема, как проявление твоего творческого мира, которое является лишь отражением реальности, через призму твоих эмоций и ментальных конструкций.

0

23

http://i95.fastpic.ru/big/2017/0714/20/9c7d65cbc7baf5464314c440a863e020.jpg
Это вопросы. В какой перспективе вижу собственную жизнь? Какой я вижу свою будущую жизнь?  Какие у меня планы на ближайшие пять лет?  Айа честно не знаю кто я и что. Не знаю зачем живу, зачем кому-то моя жизнь может понадобиться.  Это не серьезно – что лично я представляю в этом мире? Ровным счетом ничего. Я часто думаю, что без каждого человека, этот мир бы оскудел. Нуу упади я завтра с моста, может так случиться что рано или поздно и мое отсутствие, кто-нибудь, да и заметит. Но дело видимо совершенно и не в этом, а в том, что людям нужна эта жизнь. Но почему-то не мне. Много ли тех кто-бы добровольно согласился её потерять? Через пять лет я не увижу себя в будущем, ведь существую вне пространства и времени. И мой путь лишь слегка пересекает траекторию полета земной жизни.  А я здесь стою. Выгляжу совершенно не к месту, будто искала туалет, а случайна попало на вашу встречу общество «Твердая Вера».  Потом чуть погодя Вы конечно решите, что не возьмете меня на работу, но причины лично мне не расскажете. Прикроетесь своей доброжелательностью, а за спиной в графе целеустремленность поставите прочерк. Зато за ваше будущее среди скелетов в шкапе я не беспокоюсь.
Проводите до барной стойки, попутно приложите выкупить свои политические взгляды и в знак вежливости угостите меня напитком на мой выбор, который я никогда не смогу сделать.  Как и всегда раньше… ведь любой выбор — это всегда потеря, с одной стороны. Как и надежда на то что он окажется верным, станет на веки твоей собственной единоличной тюрьмой.

Этой ночью она не пришла. Как бы я не ждал, как бы не вслушивался в новые звуки задерживания дыхание. Как ветер, завывающий снаружи, как ветки что своим шумом не дают остаться в тишине, я не желаю мириться с этой пустотой. Мы в пустоте повисли, но не обязаны молчать. 
Она одна во всём мире с самого рождения. И у меня не хватает веры в то что её может что-то спасти. Быть может протяни она руку, но у неё не хватает смелости чтобы сблизиться с кем-то… у неё не хватает веры что в следующий очередной раз кто-то сможет принять её такой как она есть. Она расстроена не столько тем какой мир вокруг неё…К нему она чувствует по большой части отторжение, к загнивающей культуре человека, отсутствию уважения к ней. А скорее к самой себе…  Говорит, что распадается на части. Она чувствует себя такой склеенной вазой, которую давным-давно кто-то бросил со всего маху об пол и разбил в дребезги. А может даже делал это несколько раз. Может и не только он один, может многие завидев трещины проверяли насколько глубоко сломана и хороши ли держаться осколки, просто из любопытства отрывали их, настойчиво лезли и заглядывали внутрь, а после возвращали на место и сбегали. К этому моменту кажется, что осколки готовы развалиться в любой момент, хоть к ним больше никто и не прикасается. Теперь может быть даже от того что понимает, что такая как сейчас уже точно больше никому не нужна.  Не способная ни на что по-настоящему важное, и лишь наблюдающая за происходящим из своего скафандра безопасности.   
Joy.
Она была не одна, вместе с другими родственниками, наполнившими нашу квартиру, но что по началу казалось странным. В дальнейшем вся неловкость этого просто померкла в свете того что было между нами. Каким-то непостижимым для себя образом я признался к ней в любви и при этом не проронил ни одного слова. И она в свою очередь всё так же молчаливо отвечала мне взаимностью. Ни слова, только улыбки и смешки. Бесконечный поток радости разливался по телу каждый раз, когда прикасаясь губами к её телу, она отвечает пропуская через себя всю силу и энергию вращающие эти столкнувшиеся вселенные.  Она моложе чем, тогда как я видел её последний раз, кажется ей около двадцати сейчас, и она еще не такая уверенная в себе как теперь, но в этом есть свое необыкновенное очарование. Она сводит меня с ума, и нет ничего на свете на что бы я согласился променять эти минуты рядом с ней. Её светлые короткие волосы и лицо… и чувствую, что её жизнь сейчас для меня важнее всего в мире… Она существовала еще до сотворения света… она и есть и то главное произведение творца. И мир построен был лишь после, целый мир и только для неё. Ей нужен был дом, и по своей красоте никогда не с равняющийся с ней, но в то же время такой же невероятно прекрасный.   Но только не со мной…
Моя жизнь — это проявленный негатив того какой бымне не хотелось видеть жизнь. Вот если представить, что ничего вокруг сейчас нет…  стереть свою жизнь с лица земли.  И после нарисовать себе новую жизнь, такой как мне этого хотелось? 
Если на секунду отвлечься от материальных, слов и понятий, попробовать пуститься в фантазию и нарисовать у себя в голове такую воображаемую картинку того как по-вашему выглядит суть жизни в одном образе, что вы себе представите? Какой именно в воображение вы впишите свою собственную жизнь?И вы помните тот момент, о котором вам случалось думать уже тысячу раз, поворот при котором всё пошло к чёрту.  Но почему же до этого я так и не сделал шаг навстречу, не  нашел для тебя этих нужных слов и мыслей, чтобы выразить всё то что из-за тебя перевернуло меня изнутри.
Какая она ваша жизнь? В объятиях любимого человека, или в  компании веселящихся друзей?  Быть может она предстанет перед вами стремительным потоком сквозь буйный табун красок, в котором сложно что-то разобрать.  Или монотонной сепией будет переливаться силуэтами того как ты в одиночку, посреди парка в проливной дождь стоите под зонтом и ожидаете той самой встречи. Может вы увидите бродягу в незнаком городе, или альпиниста, поднимающегося к вершинам. Или единственное что вы увидите будет ничего?  Насилие, боль, страх, предательство, слезы, унижение, суицид?   
Ведь меня нет в собственном теле.
Я ведь знаю, что моя настоящая жизнь осталась где-то позади в далеком прошлом. Далекая другая жизнь. Не отпускает преследующее чувство чего-то важного потерянного и забытого прошлого. Постоянно тянущее чувство, словно ты прикована к якорю, выброшенному посреди океана.  Ты медленно опускаешься на дно, у тебя нет никаких сомнений что тебя не ожидает никакого другого будущего, кроме ебаного дна.

"I found God clutching a razor blade
He said "Look at the fucking mess they've made
They'd trade their hearts if they were made of gold."

0

24

переходный возраст шо ли

0

25

http://s8.uploads.ru/t/qMlNf.jpg
Холодным утром. Снаружи тишина и главное внутри. Так чудесно это чувство, такая легкость внутри - свобода от каких-либо мыслей. Когда ты слышишь дыхание внутри себя, как легкие наполняются утренней прохладой и разными ароматами пронесенными, через километры полей и лесов. И нет в тебе ни одной пагубной или тяжелой мысли, ты как будто стала частью природы, которой не зачем больше терзать себя сомнениями.   Она успела свернуть лагерь и выйти на «свой» утес со всеми пожитками, до того, как долину озолотит выползающее из-за горизонта солнышко. Усевшись на сброшенный мешок на землю, в предвосхищение стала вкушать полной грудью магическое действо природы.  Пока за её спиной заплывающей  темнотой на небосклоне, одна за другой растаяли последние звездочки, впереди же её взору открывалось, что луга словно запели от нежного прикосновения проснувшегося ветерка,  наверное так же как и она в ожидание первого лучика солнца.  Она всегда любила тьму, но только не сегодня.  Даже не задумываясь об этом, она запросто от неё отвернулась, как по наитию её потянуло к свету, ей до безумия захотелось каждый день встречать вместе с солнцем.  Она умиротворённо наблюдала за тем как цветной туман все больше и больше раскрашивает своими пастельными тонами холст небосклона.   Она не знала только того что вселенная так же наблюдает за ней. За ней за этим маленьким материализовавшимся сгустком энергии, за одним из самых прекрасных существ, которое когда-либо было удалось создать. Это был могущественный дух Природы, и бесконечная тоска разливалась по его телу, не отпускавшая ни на секунду природный дух, в печали он проливает дожди и грозы по всему свету за ту непереносимую боль, которую причинили этому ангельскому цветку.
Она не знала и того, что рядом с ней там был, и кто-то еще, кто восхищается её улыбкой и считает  её каждый вдох, которые становятся продолжением  его жизни.  Ведь еще до неё внутри него ничего не было, лишь тьма которая простиралась  бесконечностью во все стороны. Еще до неё миллионы лет энергия крутилась вокруг самой себя и так усердно создавало один единственный неповторимый цветок и всё ради неё. Что бы этот цветок взошедший на утесе, встречал каждое утро солнце, его ослепляющий и  согревающий свет и ласки прохладного ветерка , в ту  же секунду ускользающего и заставляющего оглядываться назад.

0

26

Как всегда гениально.

0

27

http://i93.fastpic.ru/big/2017/0728/f3/2f2fede8448d5f98c753fa46d08938f3.jpg
Боль насквозь изнутри пронизывает всё моё тело. Вот что значит ощущать себя живым.  Только так ты понимаешь ценность того что потерял. Это кажется похоже по ощущением будто у тебя отняли часть тела, только не физически, а духовно. Я не хочу терять часть себя, в том смысле что я не могу потерять тебя, кем бы ты меня не считала. Это просто непереносимо как оказывается.  Ты для меня останешься той, кто… подняла меня к небесам, той, кто показала какой жизнь может быть. Такой – какой я её себе никогда не представляла, даже в самых смелых фантазиях. 
Я даже не уверена смогу ли вообще после этого общаться с тобой.Каждый наш поступок, как отражение нашей личности. Каждый раз, когда я поддаюсь слабости тела, это звонок того что я лечу в пропасть. Это тревожный звон колокола, это падение. Столкновение насмерть. Нельзя ни в коем случае позволять этому происходить.  Ты не хочешь быть таким же как они, тогда ты должен и просто обязано бороться ежесекундно с той серой рутиной что опутала все твои вены и не дает пошевелиться. Дойди до крайности, это должно быть очень важным. Иначе смерть.

0

28

http://i89.fastpic.ru/big/2017/0823/4d/7da08c198a822c4fbd49469ef05d574d.jpg

Не приближайтесь. вы можете убить меня.   

Тысячи дней изоляции позади. Мне хочется хотя бы издали прикоснуться к миру.   Поздний сентябрь, деревья сбросили листву и окрасили земной покров в желтый цвет. Холодно и сыро. Летят птицы над головой,  серое небо и прохладный ветер. Прохожу по подземному переходу на другой конец улицы.  Ни одной живой души в округе, лишь безликие существа похожие на людей, но как будто без чувств. Такие словно их настоящая жизнь прошла когда-то давно  и теперь лишь они отбывают свой срок повинности на Земле.   В моем мире вы все из пластилина.   Раздувшийся мыльный пузырь, поглотил меня и тебя.  Он обернулся стеклом  и мы застряли  в нём, не способные хоть на чуть-чуть  сдвинуться с места.  Мы смотрим вверх и стараемся не видеть, того что нас окружает по сторонам.  Мы тонем в окружающей действительности, и всё так же глядим вверх через её толщи. Туда где наш Ангел парит в голубом небе и сверкает позолотой отражая солнечный свет.   Наш мир тонет вместе с нами, вот уже  и солнце на половину исчезло. И это не закат,  время здесь остановилось навсегда.  Застывавший полу-момент,  без шансов на развитие.  Я ничтожество.  Я одинокая фигура шагающая по набережной улице,  идет небольшой дождь. Клубок сознания вращающиеся по кольцевой собственных  заблуждений и волнений.  И света нет. Навстречу людей никого.  На мне капюшон, и наушники.  И там музыка, которая связывается меня с этим миром. Единственное что помогает осознать хоть слабую, но связь с этим миром. Я нахожу отклик в музыке, он переплетается с тем видом природы, который я вижу собственными глазами. Тянущаяся река и церквушки по берегами , парящая птица и продувающий ветер,  небо застывшее и в то же время непрерывно двигающееся.  И меланхолия пронизывающая мои вены, бесконечная тоска по тому чего не суждено удержать в жизни. По той радости что так быстро покинула.   На эти секунды не чувствую бессмысленности своего бытия, как отгороженное  от всего мира чучело распугивающее ворон.    Мой взгляд  парит там в растворившейся дымке над горизонтом,  куда уносится своим течением свободная река.   Это лишь секунда, в которой никто ничего и не заметит, но насколько важная для меня.  К сожалению что только секунды... Проходит один, второй человек...    Взгляд уже где-то в асфальтированной дорожке, внутри всё сжимается...   Сворачиваю при первой возможности в проулок, и лишь бы не встретить больше никого.  Тьма наступает со всех сторон. За спиной в то же время, сиять не перестает отблеск надежды на возможность сделать то что так хотелось.   Я обязательно эти секунды превращу в вечность,  отолью гранитом  тень этого события, и хоть на секунду, но задержусь в том мире который так быстро ускользает каждый раз, не дав и шанса восхититься им.

0

29

O2
Красиво пишите..! Прям зачитаешься. Сам раньше жил глубокой меланхолией, почему и нравится мне ваше творчество. Может быть я неправ, но мне кажется, что именно меланхолический вальс в полутьме закоулков сознания создает эту неповторимую глубину образов, где нет никакой фальши и пустоты.

0

30

http://i91.fastpic.ru/big/2017/0929/59/338a869aa4ab7459021ce1791c571859.jpg

7  миллиардов вариантов - напротив одного белого листа. 

Иногда я представляю себе галерею. Абсолютно пустую от посетителей, в ней только я. На стенах висят рамки, но в них нет картин. Может это на самом деле картины, но они выглядят на столько реалистичными, что кажется можно заглянуть внутрь них.  Как будто это окна в другие миры, коснись рукой и провалишься в параллельную вселенную. 

В ней есть коридоры жизни.   

Вся моя жизнь заключена в одном моменте, поворотный этап в котором я сделал выбор. А может быть  и не делал его вовсе, лишь под давлением обстоятельств я продолжил движение по течению.   Не смог предвидеть ход событий и упустил шанс для одной возможности. Одна ошибка и ценой тому, целая история жизни. И теперь только провал.  И может быть даже живешь лучшей из возможных, но ты не знаешь этого наверняка. Даже в такой ограниченной игре небольшим полем клеток, как шахматы, число возможных вариаций дальнейших ходов после 3 кона исчисляется десятками тысяч. И сколько вариацией твоей жизни можно сосчитать за одну секунду, сколько всего могло сложиться по другому? Была бы тогда твоя жизнь похоже на нынешнюю, если бы ты изменил выбор. Я знаю эти мысли от того страха, что не можешь сделать в принципе никакой выбор.

Находятся окна в те другие миры и миры, которые можно было назвать мертвыми к тому времени, ведь им не было суждено появиться на свет, выбор был уже сделан.
На противоположной висят окна настоящего мира, пережитые моменты каждый особенный по своему, будь то тоска, радость или боль пережитая в них. Но они почти такие же мертвые миры как и на противоположной стороне, они живы лишь пока жива моя память. Придёт время и их не станет, как и всё в этой галереи. Но я смотрю на каждое из этих окон, и то что происходит внутри них переживаю так словно это происходит сейчас по настоящему.
В них я вижу целые заброшенные планеты в космосе, их хозяева  пропали,   и целые планеты обратились пустынями.  Всё теперь мертво на них, без возможности что либо возобновить.
В одном из окон, я вижу девушку. Она в лодке плывущей по облакам, и далеко внизу виднеется город.   Она стоит как бы на самом гребне лодки, и кажется готовиться прыгнуть.  Мне иногда кажется что она как бы на "пороге" одного важнейшего выбора для себя?  Вверх или вниз?  То что она находится на высоте это ли не страшно? Её ждет страшная смерть.  Или может быть она уже свободна, может быть она так же как и лодка способна воспарить над городом.  Может быть в таком случае,  и выбора никого нет. Может быть она в любом случае мертва.    Выбора нет. 

0


Вы здесь » Одиночество » Почему вы здесь? » Асфиксия.