Одиночество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Одиночество » Почему вы здесь? » Что я делаю не так?


Что я делаю не так?

Сообщений 1 страница 30 из 116

1

Почему я здесь? Пытаюсь понять, что я делаю не так. Мне 48. Есть семья. Три сына. Жена. Дом на Юге. Работа в Москве. Иномарка. С голоду не умираю. Здоровье по возрасту. Но есть проблема: тоска.. одиночество..
Расскажу с рождения.
Я четвертый. Нежеланный ребенок. Мать хотела сделать аборт. В семье две дочки и сын, через два года друг от друга. Семь лет спокойной жизни, и вдруг залет. Отец, вечно занятый добыванием денег для семьи, не был уведомлен. Ситуацию изменила случайность: в абортарии работала знакомая моей бабушки. Сработал «бабий телеграф» в маленьком городе и бабушка крепко вставила своей дочке. Я получил право на существование. Спасибо бабулечка, светлая тебе память.
Жил в принципе нормально, не как Золушка. Сестренки баловали, брат воспитывал, детство безоблачное.
С подросткового периода начались проблемы. Во-первых подрос, стал немного отстаивать свои взгляды на жизнь. Вошел в клинч с братом: или делаешь как я сказал, или никогда не станешь человеком. Ты тупой, ты жизни не знаешь, и т.д. Разница меж нами 10 лет, я южанин, особо не поспоришь. Под этим прессингом студенчество, армия, начало карьеры. Мать всегда на стороне брата, отцу некогда.
Потом стал замечать что в семье стало нормой все вкусняшки по жизни старшему, младшему как придется.
Появились девочки, их внимание и оценка стали меня менять. Почувствовал, что я не последнее чмо. Потом брак, против воли матери, привел ту, которая нужна была мне и не нужна была ей. Жена оказалась мудрой и быстро стала для матери любимой снохой. Но я для семьи продолжал оставаться мудаком. Самое обидное в том, что отец под влияние матери и брата тоже стал исповедовать ту же тему. Все это при  том, что брат с семьей своей свалил на севера зарабатывать бабло, а я, младший, как принято у нас, взвалил на себя все «тяготы и лишения воинской службы», то есть, здоровье и спокойная старость родителей, коммунальное и прочее содержание дома, и все остальные мелочи. Я, как радостный идиот, еще и настоял, чтобы племяшка, братова  дочка, 8 мес, осталась у под уходом моей жены, так как на крайний север везти ребенка рано, могут быть проблемы при адаптации (Я педиатр, разбираюсь).От брата поддержки ноль целых хер десятых, попреков море. Мою жену ненавидел лютой ненавистью, при всех удобных случаях гадил в эфире. Мы с женой, вцепившись в друг друга, стойко тащили свой крест. Через год, теща брата, (основной источник гадостей в адрес моей жены) забирает дитя и транспортирует ее на север. Якобы. Мы дурно на нее влияем. Бог с ней, дитя переносло все без осложнений и это главное.
Через небольшое время скончалась вторая сестра, старше меня на 8 лет, и братец прилетел на похороны. Первый вопрос: где деньги моей дочери? (Речь идет о детском пособии по уходу, 72 р в месяц за 17 месяцев. Получателем естественно являлась мать ребенка, но так как она была на севере, деньги приносили по адресу и без вопросов отдавали нам, кто брал тот и брал, деревня, все на доверии, а мы дома не придавали значение этой сумме, да как все адекватные люди. Дома все равно общий котел моей зарплаты и пенсии родителей.
Я охерел!!! Молча отсчитал сумму,  обошел брата и засунул ему сзади за пояс штанов, со словами: «Дальше пропихнешь сам!»
Это все при людях, во дворе похороны, второй день, толпы народа. Что было! Естественно, никто не вдаваясь в подробности, осудили меня за неуважение старшего. Ну фигня, пережил.
Дальше я врубил рогатого, отбивал одну позицию за другой, постоянно ругался с матерью. Жена все это время мирила нас и просила меня терпеть. Меня больше всего убивало, что я весь год тащил на себе все вопросы, финансировал все траты, и был мудаком, а брат, приезжая раз в год, брал пенсию стариков, на нее покупал им подарки и был лучшим сыном! Я их пенсию не трогал, то что они в общий котел  скидывали на свое усмотрение, обычно жена на продукты тратила по их же заказам. Я зарабатывал прилично, на все хватало, еще и детишек на море возил ежегодно. Много было чего, не буду утомлять. Прошло уже 18 лет с того дня, родителей уже нет, я давно все обиды забыл и простил, да и чего прощать, родителей не выбирают и по большому счету, жизнь, кров и образование они дали, а дальше сам. Дом отец переписал на моего сына, братец изошел на сами понимаете что, но батя был непреклонен. Спасибо ему родному, одну проблему решил за меня, на других двоих заработаю. С братом живем как враги, он старательно обсирает меня и мою семью в эфире, я кладу на это с прибором.
Проблема пришла, откуда не ждали.
Супруга, освободившись от обязанности ухода за моими стариками, свободное время стала посвящать бизнесу. Я поначалу радовался, лишняя копейка всегда благо. Но, вместе с бизнесом в наши отношения пришел холод. Все больше и больше она отдалялась от меня и время проводила с подругами-партнершами и клиентами. Нет, измен никаких, мы в этом плане люди трезвые, в наших тесных кавказских местечках все на виду, у нас три сына и портить им репутацию ни я ни она не помышляли и не помышляем. Пока были живы родители, мы вместе время проводили редко, урывками. Когда их не стало, времени стало чуть больше, да и дети подросли. Но я по-прежнему как-то в стороне. Я поначалу проявлял недовольство, просил, требовал, потом стал замечать что варианты отдыха предлагаемые мной, проигрывают вариантам предлагаемым ее друзьями. «Нас развел быт»: я в поездках люблю историю и этнографию, музейные достопримечательности и красивые места, жилье и транспорт устраивает любые,  она - «все включено», рынки, тряпки. В конце концов на мое день рождения с подругами улетела в Турцию. Я готов был уйти из семьи, пацаны остановили, устроили мене на днюху трогательный спектакль. Схавал, перетерпел. Работал, молчал, потом чтобы все это не видеть, уехал в Москву.
Сейчас работаю второй год, копейка идет, подумываю о своем бизнесе. С мальчиками контакт плотный, с ней вялый. Недавно еще один срыв: на ее день рождения хотел приехать, отговорила, сама мол приеду. И приехала.. с подругами в другом направлении. Если бы мне не обещали приехать, и не отговорили меня прилететь в отпуск, я бы промолчал, но зачем мне было врать? Самое обидное, что гостиница там где они были, была заказана раньше того, как она мне стала врать о том, что приедет сама. То есть ложь была сознательной.
Я позвонил ее братьям, сообщил что приеду в январе и подам на развод.
С ней не общаюсь, дети просят чтобы я ответил ей, я молчу.
Ребята, где я промахнулся? Что делать? Заднюю врубать не могу, проклятая горская упертость, она тоже не уступит, одинаковые встречаются. Я устал быть одиночкой, но обрекаю себя на большее одиночество. Понимаю, что многие скажут, что с жиру бешусь и трудностей не видел. Видел ребята, видел, в личку могу такого рассказать, волосы дыбом встанут. Просто поговорите со мной по душам, может найдем выход…

0

2

Астероид
Привет, да ни где не промахнулись, просто жизнь такая, где-то момент упущен, где-то слова нужные не были сказаны, где-то... я понимаю вашу упертость - сама такая, даже когда чувствую что Земля уходит из под ног... я могу Вам понаписать кучу банальностей, как ходить на компромисс, слышать друг друга, да не поможет, отношения строят двое и только вы вместе сможете все наладить, а так -то поговорить можно и нужно, думать много не нужно, порой мысли нас не туда заводят... и сумбур один в голове, а в душе обиды... если есть ... нет.. простите, плохо получилось поддержать!

0

3

Астероид
Да нет, я любому отклику рад! Есть и слова нежные, и опять все забыть хочу, посмеяться и опять вернуться, но вот ощущение такое, что рвусь туда где меня уже не хотят видеть, не отпускает

0

4

Астероид написал(а):

Да нет, я любому отклику рад! Есть и слова нежные, и опять все забыть хочу, посмеяться и опять вернуться, но вот ощущение такое, что рвусь туда где меня уже не хотят видеть, не отпускает


Кто не рискует... может лучше жить этим своим хочу, может что-то произойдет, какая -то хим реакция и все чудным образом преобразуется... вот о том я, наверное и говорила, что нужно меньше думать... я когда жила своими чувствами, летела как бабочка на свет, то была по-настоящему счастлива, но это только мои наблюдения, а делать или не делать шаг - это Ваше решение!

0

5

Леди написал(а):

Кто не рискует... может лучше жить этим своим хочу, может что-то произойдет, какая -то хим реакция и все чудным образом преобразуется... вот о том я, наверное и говорила, что нужно меньше думать... я когда жила своими чувствами, летела как бабочка на свет, то была по-настоящему счастлива, но это только мои наблюдения, а делать или не делать шаг - это Ваше решение!

Согласен, только мое. Это и тормозит. Потому что таких шагов сделал за пять лет много, (как начались эти охлаждения), но все они заканчивались стеной с надписью: некогда нам, надо деньги зарабатывать и детей подымать.

0

6

Астероид написал(а):

Согласен, только мое. Это и тормозит. Потому что таких шагов сделал за пять лет много, (как начались эти охлаждения), но все они заканчивались стеной с надписью: некогда нам, надо деньги зарабатывать и детей подымать.

Ну, если стена высокая и прочная... я бы все оставила, в случае, если Вы хотите еще почувствовать настоящую любовь, если же Вас устраивают партнерские отношения, то просто обговорите пункты и подпишите новый контракт..... простите еще раз..

0

7

Астероид

Не берите всё только на себя. Вы всё делаете "так".  Обстоятельства так сложились.

Вы пишете, что обрекаете себя на большее одиночество.  Исходя из текста, по-моему, больше некуда.  Лучше сохранять с супругой (бывшей супругой) дружественные отношения, чем притворяться мужем и женой.  С другой стороны развод никуда не убежит.  Я бы побилась головой о стену ещё немного.

0

8

Необходимо серьезно поговорить с женой, если вину не признает и исправляться не захочет, то разводись скорее и не мучь себя, с детьми можешь видеться по праздникам, а новую жизнь налаживать в Москве. Прошлое это балласт, который тянет назад, от него надо избавиться. Время уходит слишком быстро.

0

9

Тапочки-котики написал(а):

Я бы побилась головой о стену ещё немного.

5 лет это оооочень много, за 5 лет можно услышать и понять БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА бесконечное количество раз... что мешает? Разве что взаимное непонимание друг друга???
Хотя часто, даже с близкими людьми мы одеваем маски... быть откровенным??? может... открытым...

0

10

adventurer написал(а):

исправляться

Поржала.
Ну да, ну да. Пока женщина тратила нервы и здоровье(не буду перечислять на что, все автором описано), норм было. А как вздохнула немножко - так всё, "неисправная" стала.
Ну дорвался человек до свободы, и что? Она свои дочерние/родительские долги выполнила. Хочет отдыхать с подругами - почему нет-то? Остыли чувства - тоже никто не виноват.

А нарушения обещаний - другой разговор.  Не по-товарищески это.

0

11

Тапочки-котики написал(а):

Ну дорвался человек до свободы, и что? Она свои дочерние/родительские долги выполнила.

Супружеский долг еще никто не отменял, если не хочет вести себя как жена для своего мужа, пусть идет на все четыре стороны, хоть в Турцию, хоть в Египет. Одиночество научит ценить то что было, но будет уже поздно.

0

12

Адв, долги навешивать своей жене будешь. Как бабка старая пальцем грозишь: " потом поздно будет!"
Прям будущее увидел.  Может,  стоит быть более терпимым к людЯм-то?

0

13

Хорош спорить, нет никаких долгов между мужем и женой, есть в горе, и в радости...

0

14

Тапочки-котики написал(а):

Может,  стоит быть более терпимым к людЯм-то?

Может это применимо к каждому, а не к кому-то одному?)))

0

15

Леди написал(а):

Может это применимо к каждому, а не к кому-то одному?)))

Хехехе, окей ))))

0

16

Тапочки-котики написал(а):

Может,  стоит быть более терпимым к людЯм-то?

Он уже достаточно нетерпелся. Человеку нужен дом где его ждут и уют, а не ссоры, терпение унижений и неуверенность в завтрашнем дне. А в ладоши одной рукой не хлопнуть.

0

17

adventurer написал(а):

Он уже достаточно нетерпелся. Человеку нужен дом где его ждут и уют, а не ссоры, терпение унижений и неуверенность в завтрашнем дне. А в ладоши одной рукой не хлопнуть.

adventurer написал(а):

Он уже достаточно нетерпелся. Человеку нужен дом где его ждут и уют, а не ссоры, терпение унижений и неуверенность в завтрашнем дне. А в ладоши одной рукой не хлопнуть.

Я про тебя, кукусик.

0

18

Тапочки-котики написал(а):

Я про тебя, кукусик.

С каких это пор эта тема про меня?)

0

19

Молчу-молчу. Нетерпимому к людЯм буддисту слив засчитат. Больше не оффтопим )))

0

20

adventurer написал(а):

Он уже достаточно нетерпелся. Человеку нужен дом где его ждут и уют, а не ссоры, терпение унижений и неуверенность в завтрашнем дне. А в ладоши одной рукой не хлопнуть.

Хотелось бы услышать и другую сторону.
Хотя автору сочувствую. Понимаю, что есть обиды на родителей, которые по-сути недолюбили, и на брательника который вредил как мог. Грустно, когда с родными в итоге враг :(. А тут ещё и с женой такое охлаждение. Странно, из рассказа непонятно почему...Но наверное я согласна с Тапочками-Котиками, жена просто устала. Устала быть постоянной поддержкой и опорой в тяжёлых моментах. Выросли дети, появились деньги, захотелось отдохнуть и погулять с весёлыми подругами. Только почему на др мужа? Почему бы не взять мужа с собой хоть иногда? Я понимаю, что автор чувствует опять себя не нужным. Но наверное у них с женой есть подводные камни. Но какие?...

0

21

Ой извините, пропустила, что в поездках разное нравится...Но как бы ну и что? Ну поехали в Турцию, она на пляжике лежит и по рынкам лазит, а он по экскурсиям и горам. Вечером сошлись и рассказывают свои впечатления. И на дискаче можно погоцать, коктейльчик и пивас выпить. Или если мужу так не нравится, пусть себе жена гоцает, а он в номере отдыхает. Я понимаю, что могли и надоесть друг-другу, но всё-равно, почему на др?

0

22

Астероид, неужели ничего хорошего не было в прошлом в семье, когда жили вместе с братом, с тёщами? Весь жизненный путь - одни обиды, кто сколько потратил и даже кому вкусняшки на столе достаются. Вы сами наверняка видите, как выглядит такая ваша жизнь: когда для вас с супругой были препятствия которые нужно преодолеть - и это скрепляло ваши отношения с супругой, а когда свобода - пошёл индивидуализм и удовлетворение сиюминутных прихотей. Как вы решали проблемы в большой семье? Терпением или спорами, отстаиванием своей точки зрения. Как вы решили проблему с простой разницей интересов - этнография VS тряпки? Ну вы сами подали этот как проблему, написали об это, -  но и как вы её решили? При чём тут пацаны, я понимаю вы как горячий кавказец ищете эмоциональных связей с друзьями, но может быть в этом проблема, попробовать как-то наладить отношения чисто по-своему, без советов "пацанов", да, дружба это важно, хорошо, то что вы делитесь с друзьями проблемами это тоже хорошо, но... Вообще, согласитесь, странно звучит, освободились от совместной жизни с родственниками, с которыми конфликтовали, дети выросли, теперь супруги предоставлена себе - и вот у вас там пришёл какой-то холод, по вашим словам, из-за того что жена стала заниматься бизнесом.

0

23

Nata
Так важно чтобы у людей было, именно, общее мировоззрение, чтобы вместе по горам лазить и делиться впечатлениями не отходя от кассы... потому как, что для одного является впечатлением, для другого просто пшик.... да, брак таких неравных людей и держится на маленьких детях, на больных родителях... а оставшись друг с другом на едине, порой, и предложить нечего (я о себе в том же числе, я не могу рассуждать однозначно о чужой жизни).

0

24

risunok написал(а):

При чём тут пацаны

При том, что это его дети.

0

25

adventurer
он о друзьях... да при чем пацаны, если человек пишет что делал шаги и все безрезультатно, то, конечно, поддержку и совет ищешь у друзей и это нормально!

0

26

Дело в том, что он ни слова про друзей не сказал, сказал что у него есть сыновья и он с ними поддерживает контакт, они его отговаривают уходить из семьи. Это нормальная реакция детей, так как они любят родителей одинаково и хотят чтобы всё наладилось.

Отредактировано adventurer (08.11.2017 08:21:40)

0

27

adventurer написал(а):

Дело в том, что он ни слова про друзей не сказал, сказал что у него есть сыновья и он с ними поддерживает контакт, они его отговаривают уходить из семьи.

Значит перепутала...(

0

28

adventurer
Вам не понравится мое мнение, но дети не могут решать за родителей, они вырастут заведут свои семьи, а родители будут одиноки друг с другом, но зато в угоду детишкам.....это не касаемо этой истории, так маленькая вставочка

0

29

Мне понравилось мнение, я и сам так думаю. Решать не могут, но слово своё имеют, к которому могут прислушаться. Правильно это или нет, это уже другой вопрос. Но с женой поговорить надо, так как она поступает очень некрасиво.

0

30

Тапочки-котики написал(а):

Nata

В принципе вот эти пять лет и пытаюсь наладить отношения. Когда со всем соглашаюсь – все хорошо, нет шума нет скандалов, но как только попытаюсь занять свое прежнее место – пошло-поехало!

0


Вы здесь » Одиночество » Почему вы здесь? » Что я делаю не так?