Одиночество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Одиночество » Почему вы здесь? » Одиночество


Одиночество

Сообщений 1 страница 30 из 56

1

Всем доброго времени суток.
Моё одиночество началось практически 3 года назад. Казалось бы, тогда мне было 17 лет - самое начало романтических приключений, начало групповых прогулок с друзьями и подругами... Но нет. Не в моем случае. В 17 лет у меня лучшая подруга начала встречаться с моим парнем, с которым едва-едва рассталась. Все бы ничего, но мы были одноклассниками, в придачу ещё имелось 3 близких общих подруг. Их же она подговорила молчать о ее отношениях, и их же она попросила огородиться от меня. Естественно, первые 4 недели до меня совершенно не доходило, что произошло. Только спустя это время до меня дошло... Нам оставалось учиться полгода - это облегчало ситуацию, но и одновременно утяжеляло. Мне хотелось с кем-нибудь душевно поговорить, выговориться, но ни с кем больше из одноклассников общение не шло от слова "совсем".
Из-за того, что завалила ЕГЭ, вышло так, что поступила лишь в колледж. Казалось бы вновь: новое окружение, новые приключения, новые люди... Но и тут все не сложилось. Все одногруппники и одногруппницы оказались слишком инфантильны, грубы, неприятны. Нашла иной выход: познакомиться с кем-нибудь в сети.
Алиллуйя. Свершилось. Но наткнулась на человека(ему почти 28 лет), умеющего строить отношения с несколькими девушками одновременно, при этом, ничего не скрывая от каждой. Плюнула на это, рискнула ввязаться в это... И потихонечку началось, как в обычных отношениях: прогулки, ручки, нежность, симпатия, секс 31 декабря. Прошел месяц другой и получаю в лоб информацию, что со мной некомфортно. Я слишком навязчивая, слишком любвиобильная. Обидно... Отмена встреч и прогулок произошла на 4 месяца. Какие только мысли не приходили... Потом встречи возобновились, но были только прогулки, знакомство с его бывшей женой, ребенком, а так же с первой девушкой. Ревности ни к кому не испытывала. Было все хорошо.
Но вот пришла самая дурная мысль: отдасться желаниям, а не чувствам. Т.е. заняться бездушными отношениями с лучшим другом того парня. Сверстником. Но убеждённый холостяк. Сразу была установка: не влюбляться. Все было хорошо, одиночество скрасилось. Секс идеальный.
Осенью умерла бабушка. Совершенно внезапно для всех. В это время крыша начала летать только так и близость теперь происходила с обоими парнями, иногда был промежуток времени между близостями с ними - несколько дней, а иногда и часов...
Зимой, парень, умеющий строить отношения с несколькими девушками ушел. Под предлогом, что хочет нормальной жизни. От той девушки он тоже ушел. Перенесла болезненно, отдалась почему-то вновь и его другу, и товарищу друга одновременно. Девушка легкого поведения во всей красе - не спорю...
Но после этого я зареклась измениться в корне. Начала мечтать о светлой любви, так и произошло. Я влюбилась. В этого друга. Спустя год. Очень скрывала это, поскольку знала и помнила, что этого делать нельзя, ибо обречена остаться одна. И как назло весь промежуток времени : от осознания, что возникли чувства, этот друг начал делать шажки на встречу. Не верила своим глазам и шагам, не отступала. Гуляли, встречали рассвет, катались на велосипедах, он был чуток к моему состоянию. Казалось бы, ещё чуть-чуть и притремся друг к другу, не как партнёры, а как возлюбленные. Но нет. Все он перечеркнул. И сказал, что нет ничего ко мне, а я такая с надеждами глупая...
К чему я это все веду: у меня начался вой сумасшедшей. Не знаю, куда деться от мыслей о своей никчемности, о глупых поступках, о бабушке, которая в голове постоянно; не знаю, как отдохнуть от семьи, в которой я отныне 24/7 готовлю и ухаживаю за дедом колясочником. Если раньше я хотя бы "сбегала" от определенных проблем в семье и могла услышать какое-нибудь мнение, да просто выговориться, то сейчас я осталась один на один с ужасами в голове. Настигла апатия полнейшая и постоянное желание спать, чтобы не видеть родных, которые по определенным причинам раздражают. Работа есть, но опять же - она на дому из-за того, что уход за дедушкой и готовка - основная деятельность дома по будням...
Кажется, что я загнала сама себя в тупик... Но в упор не понимаю, неужели повышенная требовательность? Сомневаюсь... Всегда отдаюсь по максимуму и в дружбе, и в отношениях...

0

2

Не жалей ни о чём в прошлом. Что до настоящего, то ни что не вечно и когда-нибудь ситуация в семье поменяется.  А как пока справляться - я хз,  ибо у самой любимое время суток - ночь, потому что никто меня не трогает ))

Велкам, надеюсь форум как-то отвлечёт-развлечёт =))

0

3

А где мама и папа? Ошибки молодости уже не исправить, не нужно винить себя за это. Смотреть нужно вперёд, строить планы, мечты, когда у тебя есть цель и стремление, то болото повседневности не так затягивает.

0

4

adventurer написал(а):

А где мама и папа? Ошибки молодости уже не исправить, не нужно винить себя за это. Смотреть нужно вперёд, строить планы, мечты, когда у тебя есть цель и стремление, то болото повседневности не так затягивает.

Мама и папа работают, как обычные гос.служащие. 5/2. В 7.30 утра уходят  и возвращаются в ~20.00. Благо, хоть на выходных на кухню выходит мама...
Почему не нужно винить себя? Это же  непрщабельные ошибки... Да и есть вещи потяжелее за плечами, которые возможно карму попортят/попортили. Вперед нет сил смотреть. Любимой стать хочу... А как такового признания никогда еще не слышала...

0

5

Тапочки-котики написал(а):

Не жалей ни о чём в прошлом. Что до настоящего, то ни что не вечно и когда-нибудь ситуация в семье поменяется.  А как пока справляться - я хз,  ибо у самой любимое время суток - ночь, потому что никто меня не трогает ))

Велкам, надеюсь форум как-то отвлечёт-развлечёт =))


Знакомо, тоже люблю ночь. Ровно до той поры, пока не приедет голодный дед пить чай полчаса. А это напрягает изрядно. Почему именно - без понятия. Я готовлюсь на будущий год поступать в ВУЗ... И так фигово получается без контроля и надзора того МЧ, он же месяцом ранее поднатаскивал. А больше некому... Родители сразу отказались, репетиторы дорого. Да, признаю, что инфантильна и нужен рядом человек... Но в одиночку мне действительно не справиться... Устала... Пишу и вою... Хочу человека, хочу ощущать его и знать, что он не уйдет никуда и никогда...

0

6

tenderness написал(а):

Почему не нужно винить себя? Это же  непрщабельные ошибки...

Чувство вины будет отбирать твои и без того небольшие силы. Кроме того, не факт, что ты не наступишь на те же грабли в будущем, так как в твоём сознании уже будет формулировка что ты плохая, а для настолько плохого человека плохое поведение это нормально. Это не значит, что нужно стать циничной и плюнуть на всё. А значит, что прошлое должно быть уроком, а не наказанием или приговором. Вынести правильный урок иногда даже сложнее. Абсолютно каждый человек совершает ошибки в жизни, а отличает людей то, как они с этими ошибками справляются.

0

7

adventurer написал(а):

А значит, что прошлое должно быть уроком, а не наказанием или приговором. Вынести правильный урок иногда даже сложнее. Абсолютно каждый человек совершает ошибки в жизни, а отличает людей то, как они с этими ошибками справляются.


Окей, признаюсь напрямик.   2 года назад, в промежуток времени после окончания школы и до поступления в СУЗ (и до поялвения первого парня, о котором писала выше) близости с двумя женатыми мужчинами.  Одному на тот момент было 36 лет, другому 45. Слава богу, что никаких цветочков, звонков и иных проявлений  псевдо-любви к малолетке не было, поскольку это могло меня охомутать и я бы мучалась. Но нет. Помимо поцелуев и секса были действительно разговоры, беседы. Но потом  я пресекла все на корню, хоть и объявляться они пытаются и по сей день...

К чему я это веду? Я тут признала свою ошибку, что начала общение с не теми людьми, тратя свою энергию налево и направо... А дальше что? отпустить эти ситуации? или как проработать это все, чтобы вовсе ушло из памяти? Опиум вот хороший вариант... Но иногда думаю, что суицид дешевле. Глупо, подростково, но действительно хочется закрыть лист с этой жизнью навсегда и напрочь... Я устала.

0

8

Ситуацию сложно отпустить, но она сама станет увядать, нужно лишь дать ей время и спокойствие. Постоянное воспоминание, самоистязания, это те якори, которые не дают ситуации уйти. Поэтому старайся меньше касаться её. А начать новую жизнь с чистого листа не так уж и сложно. Хотя нет, сложно конечно) просто тут нужна решимость и подключение внутренних резервов, что-то типа внутреннего будильника, который будет бить тебя током, не давая заснуть и умереть. А какая-то цель или мечта и будет этим будильником, станет путеводной звездой, что не даст заблудиться и замерзнуть. И еще очень важно разбить проблему на составляющие, понятные и простые элементы. Чтобы проблема не была такой большой и страшной, для этого нужно взять лист бумаги и написать план действий, по пунктам, потом разбить эти пункты на подпункты. Например пункт "поступление в учебное заведение", 1 куда, зачем, что мне это даст, интересно ли мне это? У тебя есть время чтобы посидеть и выбрать. 2 что нужно для поступления, какие предметы подтянуть и т.д., в сети сейчас есть программы подготовительные, не обязательно даже репетитора брать, на самом деле это не так сложно как кажется, но конечно тут важно упорство. И вот так с каждой проблемой, что кажется страшной, разбивай ее и действуй.

0

9

Сейчас такое время, что серьёзные отношения не в тренде. 70% разводов (по Украине. Не знаю, как в других странах).
Если что и скрепляет отношения (и то, ненадолго) — это общие дети.

tenderness написал(а):

Но в упор не понимаю, неужели повышенная требовательность? Сомневаюсь... Всегда отдаюсь по максимуму и в дружбе, и в отношениях...

Скорее всего, им был нужен только секс.

0

10

Макс_Одинак написал(а):

Сейчас такое время, что серьёзные отношения не в тренде. 70% разводов (по Украине. Не знаю, как в других странах).
Если что и скрепляет отношения (и то, ненадолго) — это общие дети.

Скорее всего, им был нужен только секс.


Открыли Америку... Но неужели это настолько опустошительное занятие?

0

11

tenderness написал(а):

Окей, признаюсь напрямик.   2 года назад, в промежуток времени после окончания школы и до поступления в СУЗ (и до поялвения первого парня, о котором писала выше) близости с двумя женатыми мужчинами.  Одному на тот момент было 36 лет, другому 45...
К чему я это веду? Я тут признала свою ошибку, что начала общение с не теми людьми, тратя свою энергию налево и направо... А дальше что? отпустить эти ситуации? или как проработать это все, чтобы вовсе ушло из памяти? Опиум вот хороший вариант... Но иногда думаю, что суицид дешевле. Глупо, подростково, но действительно хочется закрыть лист с этой жизнью навсегда и напрочь... Я устала.

Ну я тож влюблена в женатого, но ему 31, но лезть в чужие отношения и семью не стала, это ОЧЕНЬ тяжело, когда есть жена( Слушай, а может тебе поменьше думать об этой долбанной любви и левых подружках и заняться учёбой, найти что-то интересное, что отвлечёт тебя)

0

12

Пройдёт время и ты будешь смеяться над тем, что сейчас происходит в твоей жизни - проверено) Когда-нибудь все твои сегодняшние проблемы ничего не будут значить для тебя)

0

13

tenderness написал(а):

Открыли Америку... Но неужели это настолько опустошительное занятие?

Было дело, искал новые знакомства. Поэтому знаю.

Вон, другие правильно советуют, найти какое-то интересное занятие.

0

14

Тапочки-котики написал(а):

Не жалей ни о чём в прошлом. Что до настоящего, то ни что не вечно и когда-нибудь ситуация в семье поменяется.  А как пока справляться - я хз,  ибо у самой любимое время суток - ночь, потому что никто меня не трогает ))

Начинаю невольно завидовать и сокрушаться вновь... Очередная ночь, все ушли спать с час назад, я только помыла посуду, села готовиться к экзаменам, и... Приезжает на коляске дедушка. Которого надо чуть подвезти в кухню, поставить ему чайник, померять давление (мерили 2 часа назад), потом позлиться, что время уходит, т.к. полчаса чаепитие - это значит полчаса простоя в подготовке. Ибо в компании такой готовиться никак абсолютно не могу. После чаепития надо отвезти его в комнату и только потом понадеятся на уединение... Часа на полтора максимум, пока в туалет не приспичит. А это значит надо доставать обыкновенный стул, ставить его в туалет, ждать когда все дела сделает, потом ввезти его на кухню,  притащить тазик с водой, чтобы помыл руки, убрать тазик, снова чаепитие и только потом снова отвозить в комнату. Но я уже успела устать... Такая же схема днем, только учащенная в связи с тем, что обед готовлю я. Ужин готовлю тоже, а не очень прикольно работать, допустим с мясом и в эту же минуту дедушке надо в туалет/завезти в кухню. А если он еще и на костылях придет, то это надо вытаскивать с балкона специальный стул...

Извини, накипело... Вздыхаю, плачу, хочу спать и надо готовиться дальше....

0

15

tenderness
Слушай, а кому вообще пришла в голову эта "светлая" мысль - принести в жертву именно тебя? Почему никто из родителей не отказался от своей работы ради ухаживания за отцом? Вариант дать тебе возможность учиться, подрабатывать (тем самым внося свою долю в оплату нянечке-сиделке) совсем не рассматривался?

0

16

Тапочки-котики написал(а):

...а кому вообще пришла в голову эта "светлая" мысль - принести в жертву именно тебя? Почему никто из родителей не отказался от своей работы ради ухаживания за отцом?

Примерно так?

http://sa.uploads.ru/t/PB3Nu.jpg

0

17

Тапочки-котики написал(а):

tenderness
Слушай, а кому вообще пришла в голову эта "светлая" мысль - принести в жертву именно тебя?


Всех и сразу одновременно. Мысли уволиться не было, т.к.мредства не позволяют. А я самый выгодный, вечно дома сидящий зверёк. Если и выползаю куда, то за час до предполагаемого прихода родителей домой. Магазины в ближайшие бегать разрешается в любое время.

0

18

tenderness
Ты считаешь, что когда ты поступишь что-то изменится? (печатный текст не передает интонации, я спрашиваю это без подколов или ехидства). Не возникнет ли такая ситуация, что, когда ты поступишь в ВУЗ, вы так же дружно решите - "а ну во нах, эту учебу, пусть и дальше дома сидит"?

По-моему, это возмутительная фигня. Ты не спрашивала у родителей, что они будут делать, если ты уедешь в другой город/выйдешь замуж/ устроишься на работу и т.д. и т.п. ? Или это запрещенная тема?

0

19

Тапочки-котики написал(а):

tenderness
Ты считаешь, что когда ты поступишь что-то изменится?

Парадокс: до того, как дедушка стал инвалидом такого типа, я завалила попытку поступления в ВУЗ. Очень стыдно, очень больно за саму себя, и ору было на всю квартиру, какая я бездарная.  Как будут дела обстоять сейчас, ЕСЛИ поступлю, то не знаю. Наверное, выберу обучение либо вечернее, либо заочное... Именно этот вопрос не поднимался в нашей семье. А я очень боюсь открывать рот на эту тему.

Сейчас работа имеется, но на дому, с редкими малыми вылазками ~часа на 2 по необходимости из дома, в которые мы прямым текстом приказываем дедушке особо не шариться по квартире будто на коляске или упаси господи на костылях. Кто его знает... Одна нога парализована после инсульта, другая в этом году была сломана, не в шейке бедра, но близко.  Эта работа найдена родителями именно для такого расклада, чтобы дома кто-то был на постоянной основе.

Что касается будущего... Не сказала бы, что это запретная тема. Это замороченная, скорее.  Из-за очень низкого уровня доверия я никогда не отчитывалась где я и с кем. (если время проводила с парнем/мужчиной). Прикрывалась знакомыми девушками бывшими одноклассницами/на тот момент нынешними одногруппницами, которые были на слуху. Так, чтобы я озвучила хотя бы одно мужское имя - это было пыткой, поскольку знала, что за ней стоит ещё жёстче испытание: дотошное любопытство: кто это, зачем он, а вы встречаетесь, а покажи, а ты любишь, а он любит, как называет тебя, сколько лет О БОЖЕ ДА ОН ЖЕ МУЖИК, А ТЫ СИКИЛЯВКА... По крайней мере так было после того, как я вернулась (увы, каюсь, стыдно, моя вина) от якобы одногруппницы с ночёвки в не очень презентабельном виде. Не пьяная, просто потрошеная и уставшая, не похмелье, не изнасилованная. Тут надо было признаться уже в обязательном порядке, т.к.  отхватила бы ещё больше люлей, затем стояло знакомство с ним в кафе в мой др, которое должно было произойти через 4 дня.  (А вернулась я с его др, забавно вышло) В итоге мы строили голубков, влюбленных. Все в том же духе, но в открытой форме продолжалось полтора месяца. После чего ночевые закончились (конец прошлого августа) , родителям была обязана сказать, что отношения кончились, осталась дружба. Но близость редкая все же происходила до нынешнего сентября... В форс-мажорных, частично грязных обстоятельствах. Блин... Не мое это...

А вообще это скрытие информации пошло с 12 лет, когда перед мамой вскрылось, что я влюблена в парня на 5 лет старше. И было любопытно ей, была ли близость, как общаемся, да вообще как посмела глаз положить на человека, не имею права любить и тп. А что я ей отвечу, если общения не было и нет? Просто платонические воздыхания...

Сейчас как будут обстоять дела с поиском Мужчины (я именно его очень хочу, и быть его Женщиной. А не сверстника-инфантила) - я не знаю. Прикрываться некем, говорить на чистоту - очень страшно и непреодолимо. Т.е. близость/поход обыкновенный в гости в любом случае должен быть честно выложен в виде отчёта с кем я и где. Молча уйти, никому ничего, не сказав - есть предательство с моей стороны и очередные слёзы, истерики с маминой.  С отцовской подтверждение, что предательство и угрюмое игнорирование до какой-то поры...

Сестра есть старшая. Выращена совсем по-другому. Она нужные отношения всегда выставляла и ставила на показ. Я здесь и с этим.  Вот знакомьтесь. А промежуточные связи (о коих я узнала совершенно случайно, но не упрекаю в них, т.к. сама только ими и живу) она скрывала, молодец. Так же она скрывала, разумеется все ссоры. И сейчас переживания оставляет только в своей семье. Лишь поверхностно может обвести проблему, когда с нами делится подобным, но решение исключительно за ней.  Она советует умело врать перед родителями и упрямо отстаивать свои желания быть в том или ином месте, где хочу быть. У меня не получается: мама сквозь трубку телефона даже умудряется затащить обратно домой. Как-то в том году, я ещё утаивала якобы отношения с тем мужчиной. Родители уехали поздно вечером  надачу и осталась дома и рванула на такси к нему.  Посреди поездки мама звонит, спрашивает как дела и обращает внимание на шумы. Я призналась, что ехала "к подруге". Ага... Вернула меня мама и через полчаса с истерикой приехала с дачи и до следующего дня не уезжала. Позже забирала меня с собой. А там уже недалеко и то знакомство произошло. Камень с души пал - врать не надо.

0

20

tenderness
в личку напишу, ладно? )

0

21

Тапочки-котики написал(а):

tenderness
Или это запрещенная тема?

Буквально месяц назад этот же мужчина звал в гости (вообще вся сложность передвижения к нему такова, поскольку он за городом живёт), я мама уведомила, что собираюсь к нему. На что получила отказ. Время было лишь 6 часов вечера, выходной, я отрешенная от уходом за дедушкой на выходные... И цитирую "время уже много, нет. Не пущу.  Делать тебя там нечего". Понятно дело, что опасается за очередную близость, от почему она её боится, если она уже уведомлена с ног до головы, что она была??

А ещё я помню, как сестре в ее 16 лет, приказали разбить рамку со  стихом и соответственно выбросить, от того парня, который её любил. Да, он в конце концов оказался козлом ещё тем, но по-моему, это перебор...
Мой вот этот мужчина как-то обмолвился этим летом, что посвятил мне одно собственноручное стихотворение. Воодушевилась, попросила показать, сказал, что поработает над размером - покажет. И все... Пару раз напоминала и замолчала, не этично. И грустно.

0

22

tenderness написал(а):

Мой вот этот мужчина как-то обмолвился этим летом, что посвятил мне одно собственноручное стихотворение. Воодушевилась, попросила показать, сказал, что поработает над размером - покажет. И все... Пару раз напоминала и замолчала, не этично. И грустно.

Не все могут сочинять стихи, может он и думал сочинить, но на деле ничего не получилось) А когда есть вдохновение, то дело идет быстро.

tenderness написал(а):

Понятно дело, что опасается за очередную близость, от почему она её боится, если она уже уведомлена с ног до головы, что она была??

Она не за близость боится, а за то, что близость эта неизвестно с кем, у вас ведь несерьезно насколько я понимаю. Любая мать будет переживать за своего ребенка, чтобы тот не пошел по наклонной. Это материнский инстинкт.

0

23

tenderness написал(а):

Но неужели это настолько опустошительное занятие?

Естественно. Если человека, с которым ложишься в кровать, ты не любишь. Это только при наличии чувств с обеих сторон можно обмениваться энергией. До того либо один питается, либо другой. Но мужчинам в этом плане проще - у них это более тесно связано с физическим, и менее тесно с эмоциональным. Тогда как у среднестатистической обычной женщины с Венеры все с точностью до наоборот.

Тапочки-котики написал(а):

Слушай, а кому вообще пришла в голову эта "светлая" мысль - принести в жертву именно тебя?

эта мысль всегда приходит в голову старшим, когда есть младший.

tenderness написал(а):

А я очень боюсь открывать рот на эту тему.

а вот это зря. Рот нам дан не только для того, чтобы есть.

tenderness написал(а):

О БОЖЕ ДА ОН ЖЕ МУЖИК, А ТЫ СИКИЛЯВКА

я прошу прощения, но не связано ли Ваше желание найти мужчину постарше с тем, что Вам не хватает родительского участия?

tenderness написал(а):

А не сверстника-инфантила

ибо очень на то похоже. Скорее, Вам нужен не Мужчина, для которого Вы будете Женщиной, а Папа, который будет заботиться о Вас, холить, лелеять, оберегать и сдувать пылинки. Я не стремлюсь Вас задеть, но человек, который взрослеет по мере, и проходит все этапы в строго (ну почти :) ) отведенное время поймет, что между двадцатью и сорока пятью таки пропасть - в количестве накопленного опыта, во взглядах на жизнь и тому подобное. Сверстники не инфантилы, они такие же, как Вы (ну есть, конечно, и исключения, не спорю), просто не обремененные некоторым ускорением взросления по обстоятельствам, как Вы, они такие, какими должны быть, и со временем просто нахватаются взрослой жизни и перестанут быть "инфантилами". Сошедшиеся сверстники растут вместе, поэтому притираться друг к другу им легче, если они все проходят вместе до определенного этапа, то вместе и станут нормальными взрослыми людьми и хотя бы несколько гармоничной парой. Так что родители, в принципе, говорят правильно, только уж очень грубо... и это не есть хорошо. Это приведет только к тому, что завести мужика постарше будет хотеться еще больше.

tenderness написал(а):

Она советует умело врать перед родителями и упрямо отстаивать свои желания быть в том или ином месте, где хочу быть.

ну врать родителям по такому поводу совершеннолетнему человеку имхо это глупости, а вот со второй частью я очень даже согласна.

adventurer написал(а):

Она не за близость боится, а за то, что близость эта неизвестно с кем, у вас ведь несерьезно насколько я понимаю. Любая мать будет переживать за своего ребенка, чтобы тот не пошел по наклонной. Это материнский инстинкт.

этот ребенок уже совершеннолетний. Я, конечно, в курсе, что бывают такие случаи, попадала и сама в свои 20 лет, но этому по-любому надо положить конец, и чем раньше, тем лучше. Средства для этого применять можно любые, вплоть до мордобоя, хотя это уже совсем-совсем на крайний случай. Однозначно поможет только полная самостоятельность и автономность. Даже на себе проверено.

0

24

Сhiefen
Как много написано тобою, аж неловко...

Отвечу на один единственный вопрос, на счёт мужчин постарше.  Да, мне действительно не хватает адекватного родительского внимания, поэтому ищу его в людях постарше. Они, конечно из-за разницы в 8-9 лет больше похожи на каких-то братьев, но это наоборот, по-моему лучше. Когда была связь с человеком на 27 лет старше все же тяжело. С человеком на 18 лет - непонятно. Вроде ещё в его крови бурлит страсть и желание молодого парня, но что-то не то. Действительно оптимальная разница - 8 лет. (Кстати, столько же лет разницы и с моей сестрой старшей)

И возник вопрос. Как я стану самостоятельной, если я действительно прикована к семье? И ключ он цепи выкинут ею же? Я бы с радостью переехала куда-нибудь... Но...

0

25

tenderness написал(а):

Как много написано тобою, аж неловко...

не нужно, это лишнее)

tenderness написал(а):

Действительно оптимальная разница - 8 лет.

ну в Вашей возрастной категории уже в принципе да)

tenderness написал(а):

И возник вопрос. Как я стану самостоятельной, если я действительно прикована к семье? И ключ он цепи выкинут ею же? Я бы с радостью переехала куда-нибудь... Но...

милая tenderness, это невозможно. Невозможно взрослого человека приковать к себе и держать в кандалах против его желания. Это уголовная статья :D А если совсем серьезно - да то же самое. В ситуации, которая Вас не устраивает, не должно быть никаких "но". Если возникают всякие "но", "я боюсь" и тому подобное - значит Вас недостаточно достали и все Вас устраивает, без обид. Я могу Вас понять, честно. Я сама долгое время готовила почву и схватилась за первую хорошую возможность уехать от мамы, и до сих пор, хоть я живу одна уже долгое время, меня порой посещают мысли, как же хорошо, что я могу идти куда хочу, когда хочу, с кем хочу и мне не нужно отчитываться за это ни перед кем. И мудрость, которая гласит, что с родителями хорошие отношения можно поддерживать только на расстоянии, я подтвердила в очередной раз. Я не в праве поучасть и говорить что делать, но несколько соображений высказать могу. Первое - нужно отстаивать свою самостоятельность и право на собственную жизнь. Всегда. И ни в коем случае не давать слабину и не поддаваться ни на какие провокации - истерики, хватание за сердце, обещание помереть в ближайшую секунду и упомянутое "возвращение по телефону" нужно спокойно и обстоятельно пресекать на корню. Но для этого необходимо быть твердым и рот открывать не бояться, четко имея всегда аргументацию и придерживаться ее, не допуская возражений. Это трудно, но работает. Второе - некоторые люди считают, что работа дома - это не работа. В этом случае, по моему мнению, лучший вариант - устроиться на работу, на которую нужно ходить и пропадать на ней, пусть те же восемь часов. В этом случае появляется козырь в виде железного аргумента "Я тоже работаю, как и вы, и работа отнимает много времени, а часть моей зарплаты идет в семейный бюджет". Именно часть, ни в коем случае не вся, и эту часть Вы определяете сами. Третье - скопить денег и таки съехать и быть автономной. Опять же на провокации и грязные манипуляции не поддаваться. Все это трудно. Все это требует силы воли, выдержки. Но оно того стоит. Боритесь за себя.

0

26

Чифен +1
Судя по всему вы живёте жизнью, которая вас не устраивает и ждёте другого человека как спасение. Мужчину, старше вас , который бы изменил вашу жизнь, которому бы вы были нужны, который бы вас любил, а вы бы любили его. И чем острее ваше неприятие себя и своей жизненной ситуации, тем острее это желание. Но подобная установка имеет свои издержки. Надежда на кого то делает вас пассивной в своей жизни, не даёт как бы почувствовать себя ее хозяйкой, кузнецом своего счастья. А счастье вам видится в желанных отношениях. Только вот отношения тоже имеют свои издержки, особенно если подходить к ним с такой зависимой позицией. Во первых то что вас кто то полюбит не означает счастливых отношений. Потому что людям свойственны свои проблемы и поскольку вы зависимы от отношений, то все эти проблемы будут сказываться на вас. Хотя бы по той причине, что отношения они не вечны например и не идеальны, как бы вам этого  не хотелось. Ввторых а что если вас полюбят, а вы не сможете ответить такой же взаимностью? В третьих родительское отношение к вам, которого вы хотите выражается не только в том, что о вас будут заботиться, а также в том, что вас будут контролировать скорее всего, потому что "родитель" это более сильная фигура, от которой вы зависимы, она может ставить свои условия в отношениях , пытаться на вас влиять. Оно вам надо? И потом, вот вам кажется , что с вами что то не так, раз у вас не складывались отношения и к вам кто то в любви не признавался. А вот если признается, то вы сразу почувствуете себя по другому. Это понятно. И я уверен, что рано или поздно это случиться. Но стоит ли на этом так заострять внимание и чувствовать себя все то время пока этого не случилось какой то неполноценной? Ведь от признания другого человека, вы как человек не изменитесь, вы какая есть, такая и останетесь. Измениться ваше мнение о себе. Только весь вопрос в том, что стоит ли ставить такие условия себе сложные , чтобы начать относиться к себе хорошо? Ждать человека, который бы сделал это как бы за вас. Ваши родители грешат гиперопекой по отношению к вам и видимо подавляют в вас какое то собственное начало, которое бы вас делала независимым человеком , в первую очередь эмоционально. У которого есть свои планы и желания и который берет в руки свою судьбу , что ли.
Наиболее рациональной позицией в вашей ситуации будет именно, что не жаль что появиться кто то кто изменит вашу жизнь, позволит вам начать относиться к себе хорошо, будет вас побуждать что то делать. Потому что вам не нужен "хороший папа" для того, чтобы начать что то делать для того, чтобы хотя бы постараться сделать жизнь свою немного такой какой бы вам хотелось ее жить.

0

27

Kurt написал(а):

Чифен +1
И чем острее ваше неприятие себя и своей жизненной ситуации, тем острее это желание.


Да! Да! Да! Абсолютно точно.  Каждый раз себя ловила на мыслях, что было бы лучше переехать к тому мужчине (о котором писала выше) в пики неприятностей, но затыкала это желание, поскольку знаю его отношение к подобному, а родители тупо не пустили бы, т.к. нет объективных причин для съезда.

А вот сейчас я осталась совершенно без окружения, только семья... Побеги, замыслы, как остановить это все - все крутится в голове, я схожу с ума и вою на луну.

Вернусь к вашему письму.  Возможно, чуть уйду с темы. Я знаю, что одно признание в любви не решит проблемы, я знаю, что это жизнь и в ней полно других преград, что двоим хорошо, но чего-то будет не хватать...

0

28

Ребят, извиняюсь перед теми, кто много пишет, а я обрывочно отвечаю, если не игнорирую.  Я правда все читаю, просто бывают такие моменты, когда целиком и полностью погружаюсь в себя и не знаю, как вам отвечать и постепенно... Но всем спасибо большое, кто тут есть, кто тут отмечается время от времени.

Я осталась совершенно одна.  Тот мужчина ушел с концами. Опоры и какой-то цели, какой-то мотивации действовать для будущего даже для собственного хорошего будущего - нет. Я просто уже не верю, что что-то выйдет хорошее и будет рядом и мужчина, и подруги, и я им буду и любимой и желанной и прочее. Просто уже в следующем году будет 21 год, а я не познавшая, что такое дружба, прогулки, секреты, смех, в конце концов - Любовь...

0

29

tenderness написал(а):

Просто уже в следующем году будет 21 год, а я не познавшая, что такое дружба, прогулки, секреты, смех, в конце концов - Любовь...

Ну тогда этот форум для тебя, тут все такие)

0

30

adventurer написал(а):

Ну тогда этот форум для тебя, тут все такие)

Грустно...

Тут одна девушка по сети сказала одну вещь. Она с грудничком по будням одна, разумеется по вечерам муж приходит с работы. Друзья имеются все такое. Цитирую, что она сказала "я тоже на ногах целый день практически, но не срываюсь и не плачу, хоть и устаю". Несколько напрягло это и не могу сопоставить ее ситуацию со своей. Да, каждый в своих обязательствах. Но, по-моему, когда ухаживаешь за ребенком - это не становится рутиной хотя бы из-за того, что любое зевание, любой первый, к примеру, чих, икота и прочие проявления у ребенка - уже вызывает положительные эмоции, тем более в том раскладе, когда ребенок желанный... А в моем случае изо дня в день абсолютно одно и тоже: завозка деда в кухню/туалет/предоставление таза с водой - помыть руки. В итоге я не стала ничего отвечать той девушке, т.к. смысла спорить и обсуждать, кто как от чего устал бесполезно. Что вы можете сказать на этот счёт?

0


Вы здесь » Одиночество » Почему вы здесь? » Одиночество