Одиночество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Одиночество » Почему вы здесь? » Одиночество


Одиночество

Сообщений 31 страница 56 из 56

1

Всем доброго времени суток.
Моё одиночество началось практически 3 года назад. Казалось бы, тогда мне было 17 лет - самое начало романтических приключений, начало групповых прогулок с друзьями и подругами... Но нет. Не в моем случае. В 17 лет у меня лучшая подруга начала встречаться с моим парнем, с которым едва-едва рассталась. Все бы ничего, но мы были одноклассниками, в придачу ещё имелось 3 близких общих подруг. Их же она подговорила молчать о ее отношениях, и их же она попросила огородиться от меня. Естественно, первые 4 недели до меня совершенно не доходило, что произошло. Только спустя это время до меня дошло... Нам оставалось учиться полгода - это облегчало ситуацию, но и одновременно утяжеляло. Мне хотелось с кем-нибудь душевно поговорить, выговориться, но ни с кем больше из одноклассников общение не шло от слова "совсем".
Из-за того, что завалила ЕГЭ, вышло так, что поступила лишь в колледж. Казалось бы вновь: новое окружение, новые приключения, новые люди... Но и тут все не сложилось. Все одногруппники и одногруппницы оказались слишком инфантильны, грубы, неприятны. Нашла иной выход: познакомиться с кем-нибудь в сети.
Алиллуйя. Свершилось. Но наткнулась на человека(ему почти 28 лет), умеющего строить отношения с несколькими девушками одновременно, при этом, ничего не скрывая от каждой. Плюнула на это, рискнула ввязаться в это... И потихонечку началось, как в обычных отношениях: прогулки, ручки, нежность, симпатия, секс 31 декабря. Прошел месяц другой и получаю в лоб информацию, что со мной некомфортно. Я слишком навязчивая, слишком любвиобильная. Обидно... Отмена встреч и прогулок произошла на 4 месяца. Какие только мысли не приходили... Потом встречи возобновились, но были только прогулки, знакомство с его бывшей женой, ребенком, а так же с первой девушкой. Ревности ни к кому не испытывала. Было все хорошо.
Но вот пришла самая дурная мысль: отдасться желаниям, а не чувствам. Т.е. заняться бездушными отношениями с лучшим другом того парня. Сверстником. Но убеждённый холостяк. Сразу была установка: не влюбляться. Все было хорошо, одиночество скрасилось. Секс идеальный.
Осенью умерла бабушка. Совершенно внезапно для всех. В это время крыша начала летать только так и близость теперь происходила с обоими парнями, иногда был промежуток времени между близостями с ними - несколько дней, а иногда и часов...
Зимой, парень, умеющий строить отношения с несколькими девушками ушел. Под предлогом, что хочет нормальной жизни. От той девушки он тоже ушел. Перенесла болезненно, отдалась почему-то вновь и его другу, и товарищу друга одновременно. Девушка легкого поведения во всей красе - не спорю...
Но после этого я зареклась измениться в корне. Начала мечтать о светлой любви, так и произошло. Я влюбилась. В этого друга. Спустя год. Очень скрывала это, поскольку знала и помнила, что этого делать нельзя, ибо обречена остаться одна. И как назло весь промежуток времени : от осознания, что возникли чувства, этот друг начал делать шажки на встречу. Не верила своим глазам и шагам, не отступала. Гуляли, встречали рассвет, катались на велосипедах, он был чуток к моему состоянию. Казалось бы, ещё чуть-чуть и притремся друг к другу, не как партнёры, а как возлюбленные. Но нет. Все он перечеркнул. И сказал, что нет ничего ко мне, а я такая с надеждами глупая...
К чему я это все веду: у меня начался вой сумасшедшей. Не знаю, куда деться от мыслей о своей никчемности, о глупых поступках, о бабушке, которая в голове постоянно; не знаю, как отдохнуть от семьи, в которой я отныне 24/7 готовлю и ухаживаю за дедом колясочником. Если раньше я хотя бы "сбегала" от определенных проблем в семье и могла услышать какое-нибудь мнение, да просто выговориться, то сейчас я осталась один на один с ужасами в голове. Настигла апатия полнейшая и постоянное желание спать, чтобы не видеть родных, которые по определенным причинам раздражают. Работа есть, но опять же - она на дому из-за того, что уход за дедушкой и готовка - основная деятельность дома по будням...
Кажется, что я загнала сама себя в тупик... Но в упор не понимаю, неужели повышенная требовательность? Сомневаюсь... Всегда отдаюсь по максимуму и в дружбе, и в отношениях...

0

31

Родители говорят, что хорошо устроилась: получив от них работу на дому, практически никуда не вылезая. Рай, якобы для интроверта.

0

32

tenderness написал(а):

. В итоге я не стала ничего отвечать той девушке, т.к. смысла спорить и обсуждать, кто как от чего устал бесполезно. Что вы можете сказать на этот счёт?

Ну а о чем тут говорить. Каждый несчастлив по своему:) девушке кажется, что вы жалуетесь на усталость, хотя ваша проблема не в том, что вы устали как бы физически. О чем вы и пишите. Она вас не поняла просто. У человека свои проблемы

tenderness написал(а):

А вот сейчас я осталась совершенно без окружения, только семья... Побеги, замыслы, как остановить это все - все крутится в голове, я схожу с ума и вою на луну.

Наверное нужно остараться не впадать в панику, а придумать план. Вы хотите уйти из семьи и жить отдельно. Так? Вы учитесь в вузе. Вам нужна будет для этого работа.ькакие то начальные средства. Пока вы живёте как живёте, но все в ваших руках. Вам не нужен никакой мужчина, чтобы сделать как бы свою жизнь немного более такой, которая бы вас устраивала:)

tenderness написал(а):

Я просто уже не верю, что что-то выйдет хорошее и будет рядом и мужчина, и подруги, и я им буду и любимой и желанной и прочее


Гарантий конечно нет, что ваши чувства будут взаимными или отношения с друзьями /парнем не разделятся. Но я бы не спешил ставить на себе такой крест. Типа меня никто не полюбит. Не закрывайте для себя такую возможность. То что все не так как мы себе представляли получилось, не значит ещё что все будет получаться плохо. Я думаю, что вы ещё как можете быть любимой, желанной и т.д. главное чтобы вы сами себя таковой начали хоть чуть чуть ощущать. Понимаете? Пока ещё никого нет у вас. Но вы можете начать в себя верить, начать думать о себе лучше. Что у вас все получится, что вас могут любить и вы этого достойны и т.д. наверняка же мужчины которые с вами были например испытывали как минимум к вам симпатию , ведь верно? Может быть все не так как вы хотели, но тем не менее ведь что то и хорошее было. Вы очевидно симпатичны и привлекательны. Так что не надо отчаиваться. И искать отношений только за тем, чтобы подтвердить свою привлекательность, что ахвы можете быть кому то симпатичной, тоже не стоит. Как и дружить  с не очень добросовестными друзьями. Вы не только можете рассчитывать на то, что не будете одиноки, вы ещё можете быть выбирать с кем бы вам хотелось быть и рвать с теми с кем бы не хотелось. Вы ни в коем разве не жертва обстоятельств, вас не бросают, вы человек, нормальный и полноценный и если от вас кто то уходит, то это значит только то, что этот человек вам не подходит вот и все. Просто не ваш человек. И не нужно горевать по этому поводу и считать себя какой то не такой. Все с вами впорядке;)

0

33

tenderness написал(а):

я тоже на ногах целый день практически, но не срываюсь и не плачу, хоть и устаю

Она может уставать физически, но не морально. Морально уставший человек может сорваться, не говоря о том, что будет постоянно находиться в депрессии и будет мучиться. Ухаживание за дедом не занимает много времени(фактического) и не тяжело физически, как например работа на заводе, без перерывов и возможности присесть отдохнуть, но морально тебя это истощает. Моя мама тоже морально сильно устаёт и иногда срывается, мы вместе с ней ухаживаем за бабушкой, которая уже не может передвигаться, она конечно больше ей времени уделяет, там купание и готовка на ней, после работы заходит на часок, но я тоже каждый день что-то делаю. Меня морально истощает моя работа, каждый день приходиться общаться со злыми людьми, слышать угрозы и оскорбления в свой адрес. Но когда я работал на дому, инженером конструктором это меня ещё больше истощало, вообще ужасно было. Хотя некоторым нравится их работа и они наоборот там заряжаются позитивом.

tenderness написал(а):

Что вы можете сказать на этот счёт?

Родители силой тебя не держат, но дело в том, что тебе некуда идти, если найдёшь первого попавшегося мужика, кто тебя приютит, он может оказаться еще хуже, будет злым и делать тебе больно. Твой путь сейчас должен быть направлен к обретению свободы, от всего что тебе приносит боль, от родителей, от деда, от прошлого. Это должно быть чем-то реальным, что ты можешь получить, например обретение профессии, что даст тебе возможность зарабатывать и съехать от родителей, но опять же главное это не сделать ещё хуже, потому как нелюбимая работа это такое зло, оно как болото, грязное и тянущее, и медленно тебя убивающее. Свобода это главная радость человека. Вот что я могу сказать. Сам её ищу...

Отредактировано adventurer (29.12.2017 21:05:21)

0

34

adventurer написал(а):

Родители силой тебя не держат, но дело в том, что тебе некуда идти, если найдёшь первого попавшегося мужика, кто тебя приютит, он может оказаться еще хуже, будет злым и делать тебе больно. Твой путь сейчас должен быть направлен к обретению свободы, от всего что тебе приносит боль, от родителей, от деда, от прошлого. Это должно быть чем-то реальным, что ты можешь получить, например обретение профессии, что даст тебе возможность зарабатывать и съехать от родителей, но опять же главное это не сделать ещё хуже, потому как нелюбимая работа это такое зло, оно как болото, грязное и тянущее, и медленно тебя убивающее. Свобода это главная радость человека. Вот что я могу сказать. Сам её ищу...


Абсолютно согласен, свобода это первое что нужно.

0

35

Kurt написал(а):

Гарантий конечно нет, что ваши чувства будут взаимными или отношения с друзьями /парнем не разделятся. Но я бы не спешил ставить на себе такой крест. Типа меня никто не полюбит. Не закрывайте для себя такую возможность. То что все не так как мы себе представляли получилось, не значит ещё что все будет получаться плохо. Я думаю, что вы ещё как можете быть любимой, желанной и т.д. главное чтобы вы сами себя таковой начали хоть чуть чуть ощущать.

Да, ещё есть время себя так настроить. Но надо понимать, что жизнь как синусоида, и возможности однозначно есть и всё правильно, в них нужно обязательно верить, но даже если удастся избавиться от таких мыслей один раз, они могут прийти ещё раз, в новом уже свете. Просто к этому надо быть готовым. А пока я думаю, у девушки всё пойдёт вверх.

0

36

Nata написал(а):

А пока я думаю, у девушки всё пойдёт вверх.


С чего такой вывод?

0

37

tenderness написал(а):

С чего такой вывод?

наверное в основном из-за возраста. И из-за того, что у вас уже сейчас бурная личная жизнь. Просто такое статистическое (субъективное) наблюдение, что у молодых людей и девушек страдающих от одиночества и не довольных жизнью в молодом возрасте налаживается всё где-то годикам к 25-27. То есть находится мужчина тот что нужен, появляется семья, будут пробы самостоятельности (в вашем случае вы скорее всего съедите от родителей). Но всё просто на этом не закончится.
А вот у тех у кого ещё в вашем возрасте больше детство, которые не встречались ещё с мужчинами толком, отлично ладят с родителями и всем более менее довольны кризис наступит годам к 30-ти. Но при этом он отступит после замужества или женитьбы.

0

38

Nata написал(а):

.
А вот у тех у кого ещё в вашем возрасте больше детство, которые не встречались ещё с мужчинами толком, отлично ладят с родителями и всем более менее довольны кризис наступит годам к 30-ти. Но при этом он отступит после замужества или женитьбы.

Будто бы я толком встречалась с мужчинами... Так, развлечения для них, для меня что-то вроде разной степени влюбленности несчастные, если таковое происходило.

0

39

tenderness написал(а):

Будто бы я толком встречалась с мужчинами...

я извиняюсь, может не очень внимательно прочитала ваши посты, но в любом случае я так поняла у вас есть интимная жизнь (или недавно была) и достаточно бурная. То есть этот барьер вы точно преодолели. И вы не будете всю жизнь бояться "одноглазой змеи" и это не будет вам тормозить личную жизнь. Вы не боитесь мужчин и не побоялись с ними зайти далеко. Значит сможете дойти и дальше - например жить вместе. Просто у меня перед глазами примеры (в том числе и я сама) женщин боящихся изменить свою жизнь, ну и соответственно создать свою семью. Моей одной знакомой летом будет 40 и она девственница  и она, к сожалению, боится мужчин, поэтому её отношения не заходят дальше чем общение по телефону и пары встреч. Даже в гости боится поехать к своему другу, который ей предлагал замуж.

0

40

Кроме того вы хотите жить самостоятельной жизнью, отдельно от родителей. Те кто дольше остаются инфантильными привязаны к родителям, им обычно хорошо в семье или у них сильно развито чувство долга. Это тоже тормозит и сильно.

0

41

Kurt, спасибо ^^ и я таки полностью согласна с Вашим постом)

tenderness написал(а):

а родители тупо не пустили бы, т.к. нет объективных причин для съезда.

объективная причина таки есть, она называется "я совершеннолетняя, я хочу быть свободной и самостоятельной". Ну таково мое мнение.

tenderness написал(а):

Опоры и какой-то цели, какой-то мотивации действовать для будущего даже для собственного хорошего будущего - нет. Я просто уже не верю, что что-то выйдет хорошее и будет рядом и мужчина, и подруги, и я им буду и любимой и желанной и прочее.

мотивация не должна идти извне. Мотивация для хорошего будущего сидит внутри. Должна быть там. И работает она не для мужчин/подруг/прочего, а для самой себя и только. А когда разберешься с собой и перестанешь так яростно стараться для того, чтобы всем вокруг угодить и получить от них мотивацию для себя же самой, то сразу появятся и мужчина, и подруги, и прочее всякое.

tenderness написал(а):

Просто уже в следующем году будет 21 год, а я не познавшая, что такое дружба, прогулки, секреты, смех, в конце концов - Любовь...

что, даже в детском садике не было?)) не верю! :D

tenderness написал(а):

Но, по-моему, когда ухаживаешь за ребенком - это не становится рутиной хотя бы из-за того, что любое зевание, любой первый, к примеру, чих, икота и прочие проявления у ребенка - уже вызывает положительные эмоции, тем более в том раскладе, когда ребенок желанный...

Вы даже не представляете себе, что это такое)) особенно если попадется ребенок с преобладающим холерическим темпераментом) Ребенок будет поднимать по ночам, и не только потому, что ему хочется есть или он сходил в туалет, а еще потому, что ему надо, видите ли, общаться и он требует к себе внимания, неважно в какое время суток) Днем тоже будет стоять дикий ор с перерывами на еду и сон) Потом у него начнут резаться зубы/он вдруг заболеет и начнется дикий трэш - ор практически на грани ультразвука каждые 10-15 минут, не прерывающийся ни на секунду в течение тех же 10-15 минут. Невозможно нормально поесть, из-за недостатка сна мама становится похожа на зомби, и даже может случиться так, что что-то перемкнет в голове и захочется задушить это мелкое вечно орущее чудовище, даже несмотря на то, что оно желанное) Потом оно (дитё) начнет ходить - и наступит полный писец) Разбросанные вещи, разрисованные стены, дикая боль от наступания пяткой на деталь конструктора "Лего", ребенок может заставлять краснеть в транспорте, в 2-3 года многие дети пытаются манипулировать окружающими, устраивая истерики, если им не купили понравившуюся игрушку. И как бы там ни было, и это тоже легко превращается в рутину. Потому что каждый день одно и то же (особенно с грудничком). Дело тут в том, что взрослый человек, который принял решение взвалить на себя такой груз обязательств (добровольно, между прочим) понимает, что он несет ответственность за свое чадо, что все вот это вот, описанное выше, в конце концов заканчивается, а значит, ныть в данной ситуации просто не имеет смысла. Ведь все равно мы любим своих детей)

tenderness написал(а):

Родители говорят, что хорошо устроилась: получив от них работу на дому, практически никуда не вылезая.

конечно хорошо устроилась. Потому что куда-то вылезать - это всегда (или почти всегда) некий выход из зоны комфорта, требующий определенных душевных усилий. Если действительно хочется жить своей жизнью - этого не избежать, поймите.

tenderness написал(а):

Рай, якобы для интроверта.

интроверты не затворники. Они в основной своей массе очень общительные люди. Порой, если он начинает говорить, его не заткнешь. Здесь играет роль качество общения. Общаться вживую и в сети интроверты предпочитают во-первых о том, что им интересно, во-вторых, по делу, пустой треп дается им тяжело, так как эта информация по сути ненужная и от нее начинает болеть голова. В сети интроверты общаться любят больше и общаются свободнее, так как при написании письма у них есть время извлечь изнутри себя, не торопясь, те мысли, которые они хотят донести, когда как при живом общении времени "вынырнуть из себя" у них просто может не быть.

Kurt написал(а):

Наверное нужно остараться не впадать в панику, а придумать план. Вы хотите уйти из семьи и жить отдельно. Так? Вы учитесь в вузе. Вам нужна будет для этого работа.ькакие то начальные средства. Пока вы живёте как живёте, но все в ваших руках. Вам не нужен никакой мужчина, чтобы сделать как бы свою жизнь немного более такой, которая бы вас устраивала:)

человек дело говорит) нужно поставить перед собой четкие цели и найти способы их достижения, и мужчина для этого не обязателен совсем, Вашу жизнь строите только Вы и никто более. Это признак взрослого человека, а не ребенка. Пока вы не начнете делать себя сами, кропотливо работая над собой каждый день, и не перестанете нуждаться в постоянных "моральных костылях", родители так и будут относиться к Вам как к ребенку. И то же самое будет с мужем, который заменит папу - тут Курт все правильно сказал. Муж не должен заменять папу - это разные вещи. Муж - человек Вам равный. А для этого надо быть равной ему. Боритесь за себя, боритесь, никто этого не сделает за Вас.

0

42

Сhiefen написал(а):

Вы даже не представляете себе, что это такое)) особенно если попадется ребенок с преобладающим холерическим темпераментом) Ребенок будет поднимать по ночам, и не только потому, что ему хочется есть или он сходил в туалет, а еще потому, что ему надо, видите ли, общаться и он требует к себе внимания, неважно в какое время суток) Днем тоже будет стоять дикий ор с перерывами на еду и сон)


Как раз ко мне в гости приехала годовалая племянница с мамой, плакала и кричала наверное один раз за день, только когда пальчик ушибла, а все остальное время ползает, все время смеётся, улыбается, хватает все сподряд и тащит в рот, просится на ручки  ^^

0

43

Kurt написал(а):

ак раз ко мне в гости приехала годовалая племянница с мамой, плакала и кричала наверное один раз за день, только когда пальчик ушибла, а все остальное время ползает, все время смеётся, улыбается, хватает все сподряд и тащит в рот, просится на ручки

я ведь говорю, что дети бывают разные) я совсем не отрицала этого) кроме того, в выделенном Вами фрагменте я говорила более о младенцах-грудничках, чем о более старших детях) да и должны бы дети в год уже хотя бы учиться ходить... :huh: и описанное Вами про хватание и попытки тащить в рот я тоже вроде упоминала) Многое, кстати, и от родителей зависит тоже - кто воспитывает ребенка с самого пупенку, когда он только родился, на выходе получит воспитанное (в большей степени) и психически уравновешенное создание. Но это очень большой труд. У меня за стенкой живет многодетная семья. Стены между квартирами можно сказать картонные, поэтому даже шепот, идущий из соседней квартиры, можно разобрать без труда. Так вот в этом семействе, по моему мнению, детьми занимаются мало. В первый месяц, когда я жила здесь, постоянный ночной ор из-за стенки МЕНЯ превратил в зомби, хотя должен был его родителей, но я не слышала, чтобы кто-то ночью подходил ребенка успокаивать. Сейчас этого нет, может быть он болел, но крики и плач все равно частое явление, смеха я не слышала ни разу за все время проживания, кроме того добавились громкие мужские крики "Да закрой ты наконец пасть!", "Бл*ть, че оно орет сутками, сколько можно??" и тому подобные. У этого семейства пятизначный долг по всем услугам ЖКХ и непонятно вообще, на что можно содержать троих детей) но это так, к делу не относится))

0

44

Сhiefen написал(а):

кроме того добавились громкие мужские крики

Не трудно догадаться в кого растёт ребенок)
Есть хорошее средство - беруши, минимум 50% шума убирают, хорошие и все 70%, сам от них завишу, так как люблю тишину во время сна.

0

45

adventurer написал(а):

Есть хорошее средство - беруши, минимум 50% шума убирают, хорошие и все 70%, сам от них завишу, так как люблю тишину во время сна.

я просто люблю тишину и не люблю громких звуков, в любое время суток)) А беруши, к сожалению, мне в уши не влазят :(

0

46

Сhiefen написал(а):

я просто люблю тишину и не люблю громких звуков, в любое время суток)) А беруши, к сожалению, мне в уши не влазят

Ну есть более мягкие, есть разные.

0

47

adventurer написал(а):

Ну есть более мягкие, есть разные.

мне по размеру не подходят - очень узкий слуховой проход. Кроме того, у меня еще и искривление слуховой трубы, что автоматически не позволяет нормально совать в ухо посторонние предметы, даже почистить уши составляет проблему) очень опасаюсь, что останется кусок беруши в ухе и придется идти в больницу вытаскивать %-) Так что затыкаю ватой, и то хлеб. Да и ночных криков уже нет) По утрам орут, всегда в одно и то же время начинают, но мне как бы почти и вставать уже пора)
Не будем на эту тему флудить в чужом топике))

0

48

Сhiefen написал(а):

Сейчас этого нет, может быть он болел, но крики и плач все равно частое явление, смеха я не слышала ни разу за все время проживания, кроме того добавились громкие мужские крики "Да закрой ты наконец пасть!", "Бл*ть, че оно орет сутками, сколько можно??" и тому подобные. У этого семейства пятизначный долг по всем услугам ЖКХ и непонятно вообще, на что можно содержать троих детей) но это так, к делу не относится))


Ну это извините п**ц. Детей жалко

0

49

Kurt написал(а):

Ну это извините п**ц. Детей жалко

согласна. Но таких море. Море быдлотных семей, растящих новую быдлоту (естественно, а как иначе?), поэтому ее количество и растет так неуклонно. Ярких примеров в жизни масса. Сама, помню, ехала домой в забитой маршрутке, ехала сидя, мамашка посадила своего пятилетнего "дитачку" на сиденье рядом со мной, а сама едет стоя. Пацаненку не сидится спокойно, он постоянно мотыляет руками и ногами в разные стороны, естественно задевая мои ноги. И когда я сделала замечание мамашке, попросив успокоить свое чадо, потому что оно доставляет мне неудобства, она начала орать, что мол ее ребенок гиперактивный, и если мне что-то не нравится, то я должна ездить на такси, а не в общественном транспорте, еще и истеричкой назвала. Подобным особам не втолкуешь, что твой ребенок не гиперактивный, твой ребенок просто невоспитанный г*внюк, которого ты же не приучила как себя правильно вести в общественных местах. Примечательно, что рядом стояла бабушка ребенка, которая спокойно сказала, что нельзя себя так вести, я же тебя просила, и это вдруг волшебным образом подействовало. Может, конечно, это подействовало вкупе с криком быдло-мамашки... Тем не менее, больше пацаненок ногами не размахивал и сидел относительно тихо. Но почему я должна тратить свои нервы и неудобства терпеть из-за чужих детей?

0

50

Сhiefen написал(а):

согласна. Но таких море. Море быдлотных семей, растящих новую быдлоту (естественно, а как иначе?), поэтому ее количество и растет так неуклонно. Ярких примеров в жизни масса. Сама, помню, ехала домой в забитой маршрутке, ехала сидя, мамашка посадила своего пятилетнего "дитачку" на сиденье рядом со мной, а сама едет стоя. Пацаненку не сидится спокойно, он постоянно мотыляет руками и ногами в разные стороны, естественно задевая мои ноги. И когда я сделала замечание мамашке, попросив успокоить свое чадо, потому что оно доставляет мне неудобства, она начала орать, что мол ее ребенок гиперактивный, и если мне что-то не нравится, то я должна ездить на такси, а не в общественном транспорте, еще и истеричкой назвала. Подобным особам не втолкуешь, что твой ребенок не гиперактивный, твой ребенок просто невоспитанный г*внюк, которого ты же не приучила как себя правильно вести в общественных местах. Примечательно, что рядом стояла бабушка ребенка, которая спокойно сказала, что нельзя себя так вести, я же тебя просила, и это вдруг волшебным образом подействовало. Может, конечно, это подействовало вкупе с криком быдло-мамашки... Тем не менее, больше пацаненок ногами не размахивал и сидел относительно тихо. Но почему я должна тратить свои нервы и неудобства терпеть из-за чужих детей?


Это называется "яжмать" )). Естественно детей надо воспитывать, главное делать это без жестокости и все будет окей. И да терпеть такое вы не были должны. В каком то смысле это здорово, что у вас есть смелость отстаивать свои права и не бояться идти на конфликт

0

51

Kurt написал(а):

В каком то смысле это здорово, что у вас есть смелость отстаивать свои права и не бояться идти на конфликт

на самом деле я всегда жутко боялась конфликтов) Но постепенно откуда-то начинает уже потихоньку проявляться в действиях стремление осадить подобных хамов и отстоять себя) И вот автору темы это очень нужно...

0

52

Сhiefen написал(а):

согласна. Но таких море. Море быдлотных семей, растящих новую быдлоту (естественно, а как иначе?), поэтому ее количество и растет так неуклонно

Таким людям нельзя заводить детей, нужно как в Китае социально неблагополучным семьям запрещать заводить больше одного ребенка, всякую алкашню заставлять принудил но лечиться , как и нариков, либо детей в детдом. Если нет работы никакого маткапитала не давать, чтобы не было искушения заводить детей ради него. А то дебилы плодятся, а дети как всегда крайние

0

53

Как всё это тяжело читать. От прочтения таких судеб складывается ужасное ощущение полной предопределённости, и все эти "отношения" переходят в другие стадии только с изменениями условий жизни или с возрастными изменениями. Тогда надо смотреть, что на самом деле управляет жизнью, всё сразу ясно, что делать и как. Но почему-то наступают на грабли. Ужас на самом деле не от прочитанного, а от мысли, что вся жизнь человека - может заключаться вот в том, что написано, а за скобками - ничего нет.

0

54

risunok написал(а):

а за скобками - ничего нет.


То есть? Можете переформулировать?

0

55

Kurt написал(а):

Таким людям нельзя заводить детей, нужно как в Китае социально неблагополучным семьям запрещать заводить больше одного ребенка, всякую алкашню заставлять принудил но лечиться , как и нариков, либо детей в детдом. Если нет работы никакого маткапитала не давать, чтобы не было искушения заводить детей ради него. А то дебилы плодятся, а дети как всегда крайние

объективно у нас практически каждая первая семья социально неблагополучна) И система так устроена, что гораздо проще и быстрее отберут ребенка у нормальной полной семьи, чем у алкашни и нариков, увы... Сдавать в детдом - в детдомах и так полно детей. Короче, это многоликая тема, спорить на которую можно бесконечно. И так нафлудили, tenderness, наверное, обижается.

0

56

Сhiefen написал(а):

tenderness, наверное, обижается.


Практически не из обидчивых, флудите сколько хотите и сколько влезет)

0


Вы здесь » Одиночество » Почему вы здесь? » Одиночество