Одиночество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Одиночество » Почему вы здесь? » Summer form of despair


Summer form of despair

Сообщений 31 страница 39 из 39

1

Приветствую всех. Вот уже несколько лет иногда читаю данный форум, но зарегаться и написать как то все никак не собирался, да и не о чем особо было писать и времени особо не было, да и как то лень было, в общем чтения мне вполне хватало. И вот теперь, судя по всему, это время настало, т к со мной произошли нек события от которых меня стало колбасить вообще не по детски.
Я даже не знаю для чего я решился об этом написать, просто сейчас такой момент что мне на душе очень хреново, меня буквально разрывает от внутреннего конфликта, хотя я не думаю что в моей ситуации кто то сможет мне что то дельное посоветовать. Но решил все же написать, может для собственного успокоения, хотя я не очень то люблю писать про себя, да и далеко я не мастер эпистолярного общения. Ну и на каком ещё форуме можно распустить свои жалкие нюни, не на форуме же оружейников, хотя я и там состою и общаюсь, но совсем на др темы))
Вкратце о себе: почти 40 лет, алкоголик, аутсайдер, маргинал, бунтарь, нищеброд, нигилист (только в правовом аспекте), придерживаюсь философии пантеизма, скорее даже отшельник, нежели одиночка, хотя и одиночка тоже, особенно в последнее время.
Официально состою в браке, но не живу с семьей уже более 4 лет. Жену не люблю и никогда в принципе не любил, но очень люблю своего ребёнка, у меня дочка. Женился я потому что будущая жена залетела, можно сказать обманным путем, в общем до конца я так и не разобрался с этим, она говорила что пила какие то таблетки, но тем не менее залетела. Ну и я женился как истинный благородный джентельмен, блин, хотя вообще не собирался никогда этого делать до этой беременности. Но я не жалею о том что она произошла, т к с рождением дочки я по настоящему узнал что такое Любовь, Нежность и Счастье. До этого все эти чувства для меня были полной ерундой.
Друзья у меня как бы есть и даже не так уж мало, но я практически ни с кем не общаюсь, ну а если общаюсь, то очень редко, т к мне попросту это стало совсем неинтересно. В этом я придерживаюсь такого принципа- лучше уже ни с кем, чем с кем попало. Нет, у меня есть пара действительно хороших друзей детства, которые, бывало неоднократно выручали меня, но как то вот у них своя жизнь, у всех свои семьи, ещё так получилось, что я теперь живу на некотором расстоянии от того места где я жил раньше, а у меня своя жизнь, иногда конечно встречаемся, ходим на шашлыки, но это бывает максимум 1-2 раза в год. С остальными же своими товарищами я сознательно разорвал общение, т к оно было либо токсичным для меня, либо совершенно пустым. Ну неинтересно вот мне общаться с людьми у которых нет других интересов, кроме того как бы побольше бабла срубить для того чтобы удовлетворить свои гедонистические желания, я конечно сам не без греха, но тем не менее чем то помимо этого интересуюсь и имею довольно много увлечений, в которых полностью реализоваться так до сих пор и не могу по причине нехватки свободного времени. В общем то от своего одиночества я как бы особо и не страдаю, т к сам к нему можно сказать сознательно стремился- просто не отвечал на звонки когда мне звонили, просил сказать что нет дома, когда за мной заходили, а ещё раньше, когда не было телефонов, то прежде чем выйти на улицу, я неск раз смотрел в окна чтобы по пути никого не встретить, т к знал что если встречу, то придётся снова тупо проводить время впустую за бессмысленными разговорами, щёлканием семечек или бухаловом. Нет, я любил наоборот, стараясь не встретить никого на пути, удалиться подальше в лес и там бухать одному в гордом одиночестве, размышляя о высших материях)) Ну просто с детства люблю я природу и чувствую себя там намного комфортнее чем в бетонных стенах и обществе. Таким образом я отдалялся от людей все дальше и дальше, пока не достиг своего буквально выстраданного одиночества. И это стало одним из моих жизненных приоритетов, от которого я испытываю действительно кайф, когда никто не достаёт меня, да и мне не нужно ни под кого подстраиваться, хотя конечно бывает иногда что накатит какая то такая безысходная тоска, но происходит это, я полагаю оттого что вот такой уж я человек, которому свойственны очень противоречивые чувства и желания. Т е я даже могу иногда грустить и страдать от своего одиночества, хотя сознательно и целенаправленно к нему я стремился. Хотя в те моменты я порой задаю себе вопрос- вот кого бы я сейчас хотел бы увидеть рядом с собой? И как правило, кроме дочки в те моменты никто больше мне не приходит на ум и чаще всего я тогда еду за ней, если есть возможность и мы идём с ней гулять. Я конечно предвижу то, что скорей всего меня начнут закидывать тапками, типа что я считаю себя выше других и т д, поэтому сразу напишу- нет, я не считаю себя выше, а напротив, скорее даже ниже и хуже, на самом деле я считаю себя вообще полным муделем и это не шутка и не прикол, но просто я несколько в стороне от основной массы, только и всего.
Теперь, собственно о том, что заставило все таки меня здесь написать весь этот маразм.
Одним из моих "увлечений" является пикап. Это я практикую только летом, т к живу в южном городе-курорте, куда в сезон приезжают отдыхать, ну и многие из отдыхающих не прочь развлечься. С местными я не кручу принципиально, т к отношения мне не нужны, а если и бывает такое, то сразу же обозначаю свои позиции во избежании недоразумений в дальнейшем и даже проклятий в свой адрес, которые уже имел опыт слышать, несмотря даже на то, что и тогда я сразу предупредил о своей жизненной позиции в этом деле. Несмотря на мою идейную маргинальность, Бог меня внешностью, так сказать, не обидел и внимание женщин (не всех конечно, но тем не менее) я привлекал ещё со школьных времен. Сам я себя писаным красавцем не считаю и я бы хотел иметь совсем другую внешность, но то что женщинам я могу понравиться, установлено мной эмпирическим путем, т е по факту, исходя из опыта. Это, кстати явилось ещё одной причиной отчуждения моих друзей ещё в молодости из за того, что когда мы по неск человек ходили "снимать" девочек, то на меня всегда жаловались что я отбиваю всегда самых клевых. Зависть вообще плохое чувство, особенно среди близких людей, которое может порой сделать их заклятыми врагами. В итоге мои приятели переставали со мной ходить за этим, а один я долгое время стеснялся, обычно это все происходило по пьяне и компанией. А уж сколько ревности было когда приятели понаходили себе жен, так это просто комедия. Сказал бы я им что я с их стремными тупыми женами на одном поле бы не сел, а не то что там соблазнять, но обидятся ведь. В общем все это очень отдалило меня от друзей, общения, тусовок и т д.
Но сейчас все наоборот, я переборол свой страх и стеснительность и уже неск лет практикую соблазнение в одиночестве. Причём неск раз пробовал с кем то вдвоём и всегда было хуже, чем одному. Поэтому я сделал вывод что лучше всего и этим заниматься в одиночестве. Неудобство только в том, что женщины поодиночке гораздо реже ходят по набережной, а чаще всего тоже парами.
Надо сказать это получалось у меня вполне успешно, я ещё раз повторюсь, что выгляжу я весьма хорошо, несмотря на то что мне почти 40 лет и я алкаш с почти 20 летним стажем, но выгляжу я гораздо моложе, может быть потому что я следящий за собой алкаш, в свободное от алкоголя время занимаюсь любительским спортом (подтягиваюсь, отжимаюсь, пресс, удары, плаванье, хожу в горы). Вот так и пролетело неск лет холостякой жизни, зимой конечно же онанизм (услугами проституток не пользуюсь принципиально, т к мне важно чтобы женщина сама хотела этого,  т к только тогда и происходит желанная разрядка, а с проституткой не более чем в платный туалет сходить, противно все это до ужаса, я вообще довольно брезгливый, а ещё и платить за это), ну а летом я весь воодушевлялся, ибо каждая победа всегда доставляет радость. Конечно же не всегда и в этом деле получалось идеально гладко. Бывали и пустые ночи, когда или вообще не к кому было подходить или не нравился никто или все парами или когда подходил, то отшивали, тоже не без этого. Случалось и вообще откровенное динамо, когда побухав-покушав за мой счёт нек дамы соскакивали, сославшись на что то типа очень важное, не без этого конечно. Было даже такое, когда проснувшись после такой очередной бессонной и пустой ночи с дикого бодуна начинал психовать, типа, а не пошло оно все к черту, ну потом брал себя в руки, снова марафетился, одевался и шёл на охоту. И через некоторое время все получалось и бывало даже неожиданно легко и классно. Главное не сдаваться, а упорно идти к намеченной цели, т е если у меня есть цель кого то снять и, извините, трахнуть, то тогда вот бери снимай и трахай,  вот прямо здесь и сейчас. И чем чаще, тем лучше, т к шансы то тоже растут. Хотя конечно данное действо вообще противоречит моей аутичной и  независимой натуре, ведь тут нужно подходить, знакомиться, общаться, а иногда и уговаривать, т е автоматически попадаешь в зависимость от потенциального партнера, ну а что поделаешь, против природы то не попрешь. Конечно если бы не моё либидо, то я вообще бы ни с кем не знакомился и не общался нахрен, да и не писал бы я вообще и здесь. Все больше убеждаюсь в правильности теории покойного дедушки Фрейда, которая гласит о том, что практически все то что мы делаем в этой жизни происходит от этого самого либидо, будь оно неладно. Зимой проще конечно сдерживать себя, т к отсутствуют потенциальные раздражители, ну а летом, когда знаешь и видишь что приехали и ходят полуобнаженные тела, то усидеть на заднице особенно трудно.
Короче все бы ничего, если бы неск дней назад я не встретил Её. Я и представить себе не мог что со мной уже в таком возрасте может произойти такое. Давным давно разочаровавшись в людях, в том числе и в женщинах, я признаю что потребительски относился к ним, не лез ни к кому душу и не раскрывая ни для кого свою. Просто удовлетворение своих естественных потребностей, все честно, я угощаю, развлекаю, а она ноги раздвигает. Все происходило только по обоюдному желанию. Нет желания, нет и секса, тогда все, до свидания. И при этом я не обещал никому ничего, в смысле отношений и т д. Т е я могу встречаться таким образом хоть неск лет, но без каких либо обязательств, это моё главное условие и правило. Но просто мало кого это устраивает)) поэтому с местными очень редко, было буквально считанные разы. Но с приезжими секс тем не менее периодически происходил. Кроме похоти я почти ничего не чувствовал,  даже наверное вернее будет сказать не позволял себе чувствовать, т к все это утопия, отношения, верность, семейная жизнь, по крайней мере для меня.
Но в этот раз было все по другому. Как обычно я под вечер пришёл на набережную, где и происходят знакомства. Залез на яруса (это так называют у нас смотровые площадки на море, но я то с них смотрю не на море, а совсем на др объекты))) Очень удобно не ходить взад вперёд, а целенаправленно стоишь, пьешь пиво для храбрости и заодно высматриваешь себе очередную жертву)  и тут я её увидел. Я ещё издалека помню что то почувствовал необычное. Короче не буду расписывать что, т к этого не объяснишь словами, тем более я и не мастер прозы. Я в принципе был на все 200% уверен что она меня отошьет, т к сразу почувствовал что это не моего поля ягода. Но, хоть может и не поверите, но я настолько полюбил перебарывать свой комплекс и неуверенность, что получаю удовольствие даже тогда, когда какая нибудь особа с завышенным чсв меня даже отшивает.  Причём исходя из моих неоднократных наблюдений, обычно чем стремнее женщина, тем больше у нее понтов и соответственно больше с ней проблем. Хотя конечно не всегда. Красота вообще понятие очень относительное. Бывает что я признаю что женщина объективно красива в плане черт лица и т д, но у меня она может не вызывать никаких эмоций. И наоборот. У этой было все по другому. Просто писаная красавица и просто с перманентной харизмой и обаянием. И несмотря на то что был уверен что скорей всего она пошлет сейчас меня подальше, я быстренько спустился, пристроился сзади и наконец подошел. Когда я к ней приблизился и заговорил, то меня как будто ударило током. В ней было действительно совершенно все, начиная от макушки, и кончая кончиками её божественных ног. Я понес обычную свою ахинею, типа добрый вечер, хорошая погода и т д, только не совсем, как мне показалось уверенным голосом и как ни странно, это прелестное создание ответило мне вполне адекватно и даже заинтересовалось мной, как мне тогда показалось и я не ошибся.
Ну что, идём дальше, спрашиваю что то про вечерний променад, она типа да, вышла прогуляться, я говорю не составите ли компанию, ну думаю ща точно скажет занята или что то в этом роде, но нет, она говорит хорошо, но я скоро уже пойду в отель, я уже давно гуляю, родители меня потеряют. Блин, как же её ещё никто не подцепил, думаю я. Неужели это создание поведется на такого мудака, каким я являюсь? Идём дальше, болтаем, я чувствую себя с ней на удивление легко, уже успокоился, вижу что могу взять ситуацию в свои руки, голос стал уверенным, несу что то про иллюзию объективной реальности, т к эта тема занимает меня уже на протяжении длит времени, как ни странно она очень грамотно ее поддерживает и высказывает свое мнение на этот счёт. Вообще с ней, как я понял можно разговаривать абсолютно на любые темы, очень начитанная и образованная девушка. Хотя др дам я очень люблю вгонять в ступор, рассуждая о философии, когда они в ней ни бе ни ме, ни кукареку)
Параллельно я чувствую что влюбляюсь. Чего я не чувствовал уже наверное лет 15. Последний раз это была платоническая любовь до моей женитьбы, в любви мне никогда не везло, хотя в этом я сам виноват, все из за моих комплексов и поэтому я просто силой подавлял в себе чувства. Но здесь все было иначе. Эти чувства атаковали меня как бы извне, а не изнутри. Это было примерно как с той платонической любовью- тогда я только устроился на новую работу, приехав в др город, куда я специально ездил поработать и она зашла в служебный автобус и тоже сразу на меня посмотрела. Меня тогда тоже как будто долбануло. В таких случаях мне кажется что я могу потерять сознание. Но это бывает очень редко и только с отдельными личностями.
В общем идём дальше, я покупаю букет роз по дороге, выложив добрую треть от моей наличии,  она очень благодарна, я приглашаю её в кафе, она поколебавшись соглашается, но только ненадолго, снова сославшись на строгих родителей. Короче она рассказывает про себя, живет в одной из стран бывшего СССР, собирается переехать к нам, т к русскоязычное население все больше притесняют, вводя латиницу в школе. У неё есть сын, она в разводе. Я нагло вру что тоже разведен (хотя официально ещё женат, но штамп для меня в паспорте вообще никакого значения не имеет, главное что в душе я разведен уже давно), в общем она тоже очень заинтересованно распрашивает меня, короче ппц полный думаю, ну как такая королева повелась на такого долбоеба, не понимаю. Семья у них русская, во времена репрессий сосланная ав ту страну из за того что имели больше чем было а те времена положено.
И я сижу и не знаю что делать, быстрого секса тут явно не получится, но эта прелесть явно не прочь завязать со мной отношения, а у меня аж мандраж от всего этого. Она объездила почти весь мир и спрашивает меня почему я не путешествую)) ппц, объяснил бы я тебе, почему я не путешествую с зарплатой в 40 тыс, имея ребёнка школьного возраста. Ну понятно, конечно я то произвожу впечатление тоже весьма состоятельного мужика, шмотки покупаю дорогие, т к считаю что лучше иметь несколько хороших вещей, нежели кучу ширпотреба, при этом сижу цежу 100гр джина, который на набережной у нас стоит 650р за 50 гр, ей купил вино, а сам думаю удасться ли дожить до сл зарплаты не занимая денег) в общем было все как во сне, я чувствовал себя буквально школьником, который добился расположения любимой одноклассницы, я и представить себе не мог что у меня уже в этом возрасте могут возникнуть такие сильные чувства к постороннему человеку и причем так быстро. Ну вместе с этим чувством к ней я стал ощущать просто перманетную безысходность и отчаяние. Ну что нас может с ней связывать? Да и вообще стала она со мной знакомиться если действительно бы знала настоящего меня, а не того, впечатление которого я произвожу? Знала мой социальный статус, на который мне было совершенно плевать до того времени как я познакомился с ней, знала о том что я живу в 35 кв метрах, в то время как они снимают номер в отеле за 14 тыс в сутки!  Да даже то что у меня нет даже автомобиля! О том что у меня 2 судимости, пускай условных, но тем не менее, а её отец полковник полиции, а я в силу своего мировоззрения презираю быдловласть и говнозакон. Ппц короче полный. Вот такая вот дилемма. Самое обидное то, что я видел как она смотрела на меня, я же не совсем дурак, я вижу что я её тоже заинтересовал и судя по всему причем не слабо. От этого всего мне хочется кричать аааааааааааа!!! От этой летней безысходности, которая усуглубляется жарой и посталкогольной интоксикацией. Ну вот вместо криков решил написать я сюда.
В общем я её проводил в отель, она сказала что была очень рада со мной познакомиться и ей очень приятно со мной общаться, дала свой Ватсап и сказала что будет рада увидеться снова. Ппц, приплыли, подумал я. И вместо того чтобы идти на свидание, ушёл в трехдневный запой. Мне говорили- дурак, чеши к ней, но а смысл?! Да и не пошёл бы я с перегаром и с опухшей от пива с водкой рожей. Хотя может наверное и нужно было, тогда бы точно все встало на свои места)) Ещё самое обидное и хреновое то, что она же тоже в непонятках почему я пропал!
Почему не захотел дальше продолжать общение... она конечно же сама первая не пишет, но заходит ко мне в профиль Ватсапа каждый день! Никто больше не просматривает мой профиль, я нахрен никому не нужен, а такая вот принцесса интересуется.
Но не стану же я ни с того ни с сего писать что у нас с ней ничего не получится, потому что она такая умница и красавица, а я такой мудак! Ну а как ещё,  я даже не знаю как ей объяснить и вообще с чего начать. От этого ещё сильнее меня долбит.
Писал я ей спустя неск дней по пьяне вечером ну всякую фигню, типа, как настроение и т д. Отвечает, но без особого энтузиазма, полагаю потому что обиделась наверное.
Потом пожелал ей спокойной ночи и написал что она самая красивая и славная девушка из тех кого я когда либо встречал. Ответила спасибо. И больше ничего. Может уже сама все поняла.
Ладно, пожалуй пора заканчивать, а то хватит уже писать всякую пургу.
Если кто прочитает до конца и что то напишет и посоветует, то буду премного благодарен, хотя я сам прекрасно понимаю что что тут посоветуешь... к конструктивной критике отношусь норм.
Ну а если проигнорируют, то тоже ничего. Это как аутотренинг такой для меня, написал и вроде немного полегче стало на душе то. Пардоньте за нек сумбур в моей истории, но всегда пишу импровизированно. Как то так.
Всем добра.

0

31

Оффтоп, извиняюсь

adventurer, бл..ь, ты всё равно не догоняешь.))  Ну типа пиши всё что-то хочешь, но только никогда не говорит "что он (другой участник, думает так-то), это п..дец, как ... ..  выглядит.  Ну типа из недавнего :

Akonit написал(а):

adventurer написал(а):
Если ты докажешь свою преданность этой идее, Аконит подумает над тем, чтобы и тебя посвятить в таинство редактирования)


adventurer, не вводи людей в заблуждение: функция редактирования давно никому уже не выдаётся и не планируется. Ничего никому "заслуживать" не надо.


У тебя это как-бы  считается что ты  словно ты говоришь  за себя, но на само деле оказывается совсем за другого человека. И таких примеров масса.

0

32

+

Аконит может идти на уступки, она защищает свой имидж неприступной крепости и беспристрастного судьи, поэтому говорит так категорично, мол это невозможно. Но на самом деле, она может иной раз закрыть глаза на что-то, иной раз помочь, если человек хороший, дать шанс. Поэтому я так и сказал, ведь вода камень точит, рано или поздно самые неприступные крепости покоряются.

По поводу остального, я понимаю, что ты хочешь сказать, просто это мой стиль, слегка дерзкий, ты просто не привык)

0

33

Valium
Я уже неоднократно ентого товарища просила от моего имени не говорить- бесполезняк хдд Пресс-атташе, фигли:)

+1

34

У меня все ок)) Всем добра. В принципе можно удалять тему, это было моё временное проявление слабости. Хотя как угодно. Всех искренне благодарю за участие. Удачи.

0

35

Как всегда, на самом интересном...

0

36

Привет, человек, если всё-таки прочитаете, то кину свои пять копеек. Как-то странно - навешивать лапшу на уши девицам на пляже можете без проблем, а объяснить безобидную правду девушке, которая понравилась, что ушли в трёхдневный запой - уже проблема? Да мало ли с чего может одинокий, гм, пусть будет так, "одинокий" 40-летний мужик взять и напиться, может со счастья, может просто так. Кажется, вас беспокоит не это, вам "снесло башню" и ваш прежний мир рухнул, но вы понимаете, что при всём при этом тоже можете со своей стороны очень легко угробить зачатки любви, какой-никакой, но любви - и не знаете что делать, может не хотите новизны, не готовы к переменам. Вообще, настоящая любовь весьма непростая штука в плане "сюрпризов", вы написали что у вас судимости, а у неё родня из полиции, вот как раз такие штуки и происходят, случайные неслучайности, "милые совпадения", да-да, "судьба", скажем так, улыбается над человеком. Вы уже не молоды, и вы сможете примерно представить, что вас ждёт с новой женщиной, и что будет если вы решите порвать, вы взрослый человек и решать вам, вы осознаёте все плюсы и минусы, у вас ребёнок, семья, о них тоже надо подумать... Молодые в 20 не могут сказать ни нет, ни да, а вам затягивать не рекомендуется. p.s. Алкоголь дико огрубляет психику, причём это выражается уже потом, в моменты трезвенности, - хотя сам человек не понимает связи с питиём.

0

37

#p201474,risunok написал(а):

Привет, человек, если всё-таки прочитаете, то кину свои пять копеек. Как-то странно - навешивать лапшу на уши девицам на пляже можете без проблем, а объяснить безобидную правду девушке, которая понравилась, что ушли в трёхдневный запой - уже проблема? Да мало ли с чего может одинокий, гм, пусть будет так, "одинокий" 40-летний мужик взять и напиться, может со счастья, может просто так. Кажется, вас беспокоит не это, вам "снесло башню" и ваш прежний мир рухнул, но вы понимаете, что при всём при этом тоже можете со своей стороны очень легко угробить зачатки любви, какой-никакой, но любви - и не знаете что делать, может не хотите новизны, не готовы к переменам. Вообще, настоящая любовь весьма непростая штука в плане "сюрпризов", вы написали что у вас судимости, а у неё родня из полиции, вот как раз такие штуки и происходят, случайные неслучайности, "милые совпадения", да-да, "судьба", скажем так, улыбается над человеком. Вы уже не молоды, и вы сможете примерно представить, что вас ждёт с новой женщиной, и что будет если вы решите порвать, вы взрослый человек и решать вам, вы осознаёте все плюсы и минусы, у вас ребёнок, семья, о них тоже надо подумать... Молодые в 20 не могут сказать ни нет, ни да, а вам затягивать не рекомендуется. p.s. Алкоголь дико огрубляет психику, причём это выражается уже потом, в моменты трезвенности, - хотя сам человек не понимает связи с питиём.

Ох, дружище, ну ты и залупил )) во первых, почему девицам лапшу на уши то? Я вроде бы сразу ясно обозначил свои позиции... и сразу об этом и написал. Никто никого же насильно не принуждает)) т е никому я не обещаю горы золотые при знакомстве, единственно, на что я не скуплюсь, так это на развлекуху с понравившейся мне телкой, но это не значит что я загружаю её насчёт чего то серьезного)) и не потому что я типа такой крутой... т к  даже если бы я хотел что то серьёзное с ней замутить, но я же знаю что я полностью ущербный мудак и алкоголик и по этой причине просто я не потяну данную особь.... и даже не потому что я финансово её не потяну, а вот даже чисто гипотетически, если предстааить что даже и потяну, то невольно возникает мысль о том, что эта краля будет верна (а может даже и нет) мне только до того момента, пока я смогу её обеспечивать, а не дай Бог случись что со мной, т к  мне уже за 40 и я конченный алкоголик, да и вообще полный мудель, то я ей буду нахер не нужен (да ну это просто так, для примера), ну а насчет просто потрахаться почему бы и нет)) такая вот мудацкая фЕлософия у меня, ибо я полный ущерб для этого мира, так что читай пожалуйста повнимательней, прежде чем писать, при всем искреннем уважении.

0

38

пардон если обидел по причине что обращался на "ты". Просто являюсь постоянным обитателем форума алкоголиков, так там принято так ко всем обращаться....на вы считается вроде как моветон. Привычка, что поделать... Поэтому не обессудьте, если что)

0

39

Так ты ей так и не написал, не объяснил всё, что в принципе струсил от того, что всё пошло не как обычный пикап? И еще алкоголик ты точно конченный, не устал от алкоголя?

0


Вы здесь » Одиночество » Почему вы здесь? » Summer form of despair