Одиночество

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Одиночество » Почему вы здесь? » Сломленный Я


Сломленный Я

Сообщений 1 страница 29 из 29

1

Как и многие мужчины, я просто не могу говорить о своих внутренних проблемах с знакомыми людьми и поэтому просто хочу открыться здесь или где нибудь еще, где меня не знают. Я даже не надеюсь получить ответы на свои вопросы, я просто хочу изложить все, что меня годами терзает. Раньше я записывал подобные откровения только на своем сотовом телефоне, как заметки. Просто, одинокие и безответные заметки. Настолько безответные, что, даже я сам, никогда не открывал их во второй раз. Но видать, мне самому уже надоели все эти безответные вопросы, ибо зачем мне тогда искать подобные форумы?
  Итак, кто я? Почему я здесь?  Зачем я родился и в чем мое предназначение? И самое главное- ЧТО  МНЕ ДЕЛАТЬ? Этих вопросов я задаю себе каждый раз. Это не гр*баный философский вопрос, это- то самое важное, чего я хочу найти. Это камень преткновения в моей жизни, это перекресток в  души моей и мне надо найти верный путь в нем. Почему так? Потому что, с детства видел я вот что- мой отец был жестоким алкоголиком, бил мою мать безжалостно, а она очень хрупкая, нежная и красивая женщина. Я вобще никогда не понимал, как она могла выйти за такого как он. Но мама все терпела. У меня был старший брат, от первого брака матери. Он был для меня целым миром. Мой милый старший брат. Моя опора и надежда. Он тогда учился в 7-8 классе, сам был ребенком, но постоянно пытался защищать маму от пьяных побоев отца. Вобщем, отец  и его избивал. Но он никогда не жаловался, терпел, и никогда не говорил что нибудь плохое об этом монстре, который каждый раз избивал его за всякую хр*нь. Он всегда держал себя достойно. Мама всегда говорила, что у него аристократическая кровь и он как никто другой похож на своих славных предков. Он и вправду держал себя по особенному. Прямая, гордая осанка, красивый и суровый вид, постоянное спокойствие, неболтливость, трудолюбие, чистота, придирчивая опрятность-  все это был его козырем. В таком раннем возрасте иметь такие качества- это уже что то.  Мама любила его больше всего в этом мире, я это чувствовал нутром, но я не обижался, ибо я сам боготворил и любил  брата больше всего на свете. И однажды, отец мой ненаглядный, при очередном ссоре, когда дома не была мамы, ударил брата по голове тяжеленным советским утюгом. Брат свалился сразу же, и лужа  крови, что пошла из его головы, достигла до моих ног. Я тогда стоял вкопанный, не знал что делать и смотрел то на брата, то на отца.  Внутри у меня росла лютая ненависть не только к отцу, но и к спиртным напиткам. А вместе с ним, возненавидел всего, что хоть как то дурно влияет на людей- сигареты, наркотики, азартные игры и прочих ненужных дребедень. Я постоянно твердил себе, что когда вырасту, то убью собственноручно этого зверье, которого вынужденно называл отцом. И обо всем этом я подумал уже в 6-и летнем возрасте. Мой непутевый отец заставил меня слишком рано взрослеть. После этого, мать уже не стерпела и вместе с детьми убежала в другой город, где нас никто не знал. Это было 90ые, трудные времена, а наш новый город был еще жестче чем все остальные. Во всем республике он славился как самый криминальный город. Света не было каждый  божьи второй день. Еду также ели через день, работы не было вобще. Люди были злые, дома пустовали и в пустых домах жили всякая нежить из наркоманов и алкоголиков. Помню, что минимум 2-3 раза в месяц , мы- все соседские дети возвращались из школы чуть ли не на крыльях. Потому что, каждый раз за детьми гнались какие то дядьки на машинах. А были эти нелюди- охотники за органами или просто похитители детей для всяких там целей. Помню, как нас каждый раз, чуть ли не затоптали огромные толпы враждующих молодчиков, которые выбрали драки именно те места, где мы играем. Помню, как милиция ни черта не могла делать со всеми этими озлобленными, дикими людьми. Но, семья наша была счастливой, мы жили сами по себе, вернее выживали, как и многие тысячи людей в этом городе. И не жаловались. Постепенно, обида на отца начала проходить, точнее, я вобще забыл о нем и никогда не вспоминал его. Но, однажды, мой брат неожиданно умер. Повесился. Он параллельно с учебой работал, при том в 2-х работах. Он был кормильцем. И вдруг такое. Всю наше горе тут не описать, но после этого я сильно обиделся на брата, думал, что он просто сломался под тяжестью тяжелой жизни. И дал клятву себе, что ни в коим случае не пойду на самоубийство. Также вспомнил старую обиду на отца, так как, если бы не он, то мы не жили бы вот так в чужбине и не потеряли бы брата. После чего я изменился, наконец осознал, что теперь я и мама- это все что осталось. Раньше, уповаясь на защиту брата, я был слабым и ноющим ребенком. Теперь же, достигая 12летнего возраста, чтобы защитить себя и свою семью, бурно вмешивался в уличные жизни. Ибо, всякая алкашня и прочяя шваль во дворе уже реально достала меня. И только сильные выживали в этой дыре. Понимая это, я, то и делал что дрался. Вскоре ,соединился такими же драчунами как сам и вместе мы превратились в самую настоящую малолетнюю банду отморозков. Врагам, что угрожали нам и нашим семьям не было конца и края, каждый раз нам приходилось топтать их со всей дурью. И чтобы показать урок другим, публично унижали их, постоянно осаждали их дома, не дали им нормально жить, есть и спать. Вобщем, постоянно, думая, что защищаем свои интересы и семьи, мы сами уподобились зверям. А ведь, мы в начале обьединились в банду именно для того, чтобы защититься от таких зверей. А оправдывались мы тем, что наш город сам диктует такие условия, "не мы такие, а жизнь такая", типа. Благо, в последние школьные годы я наконец, понял, что все это бессмысленно. Мы уже мертвыми потеряли несколько друзей, сами сломали жизнь другим. А вдобавок, когда сеть наших "знакомых" стало наиболее обширным, то узнал я, что брат мой умер не случайно. Он оказывается стал свидетелем чего то, чего нельзя было усмотреть.  И его теснили, угрожали, а в конце он сдал. Как же я был тогда опустошен. У меня пока не было ни имен ни адресов виновных, но если бы немного раскинул  сети, то непременно нашел бы след. Думая об этом, я готовился. Готовился убить. Стать убийцей или быть убиенным. Но, сдержал меня только один факт- если бы я переступил черту, то при любом раскладе, единственное мое сокровище- моя мама осталась бы совсем одна. Месть терзала меня страшно, но мать была ценнее и я оставил все как есть. Чтобы остыть, я оставил банду, оставил всех моих старых знакомых, оборвал связи со всеми, кого знал раньше. Пытался начать все с начала, учился, работал, все делал по дому. Но осадок в моей душе так и остался, пустота в моем сердце никак не уменьшилась. Вся эта ненависть, что скопилась во мне, началась с отца, но не закончилась на нем. Отец умер 5-6 лет назад, мой гнев на него мало-мальский прошел, но все остальное- ненависть от бесчисленных проклятий в нашу сторону, когда мы темнили по полной, ненависть из за неотмщенного брата остались. И породила новую ненависть- отвращения от самого себя. Я не хочу смотреть в зеркало, я не люблю себя, я считаю себя нижайшим созданием. Самооценка упала ниже плинтуса. Из за этого я и любовь свою потерял. Была девушка, которая знала меня очень давно. Знала меня лучше многих. Я любил ее, она-меня. Но мы не были парой. Потому что, я всегда считал себя недостойным быть рядом с ней. Она постоянно тянулась ко мне, но я вечно тормозил.  Я даже прикасаться к ней не хотел, ибо боялся осквернить ее. Считал себя чем то заразной. Она была слишком хороша для меня. А я возился только с самим собой, со своими проблемами, что обглодали меня изнутри. И под конец наконец, почти через ссору , я оттолкнул его от себя. Думал и все еще думаю, что это было к лучшему.  Сейчас она счастлива, есть прекрасный муж, дети. Хотя очень стараюсь не показаться ей на глаза, все же, временами, украдкой "разведаю" ее состояние и убеждаюсь, что у нее все хорошо. Это дарует мне большое облегчение, как ни странно. Теперь же, мать моя стареет, а я фигов однолюб, не могу найти себе жену, чтобы порадовать матушку внуками. Точнее, даже и не стараюсь найти пару. Ибо все еще люблю другую и самое главное- все еще считаю себя ниже других. Я постоянно думаю о Боге, постоянно думаю, что за мои грехи он меня карает подобным образом- заставляя воевать с самим собой. И теперь я в тупике- я остался в прошлом, со старыми обидами, с упущенным шансом на настоящую любовь и с ненавистью к себе. Почему я такой суперультрамега тормоз? Где я сломался и почему? Почему, стараюсь с каждым утром начинать все с начала, но посмотрев на себя, забиваю на все? Почему моя душа и тело так ненавидят друг друга? Когда закончится эта хренова война с самим собой, как ее закончить? Я на пределе, только мать и данная себе клятва не дают мне покончить все в одночасье. Ведь, смерть иногда- лекарство всему. Уххх, наконец, вытравил все, что месяцами приспичило у меня.  Хоть немного отгрузился. Теперь, хоть успокоюсь немного, надеюсь. Конечно же, я понимаю, что все надо начать с самого начала, постепенно, медленно но верно, я всего этого знаю. Но "знать" и "делать"- это разные вещи. Признаюсь- я тормоз, который боиться простить себя и начать все с начала. Я стал настоящей мямлой. И теперь не знаю что делать

0

2

Drawing, привет! Интересно пишешь, сложная у тебя была жизнь и сложно будет отпустить это прошлое, чтобы ничего не тянуло назад. То что ты веришь в Бога, это правильно, поможет найти верный путь и силы.

0

3

Правда, написано хорошо. Может Вам книги писать? Из жизни 90-х.

0

4

Drawing написал(а):

Но "знать" и "делать"- это разные вещи. Признаюсь- я тормоз, который боиться простить себя и начать все с начала


Привет, здорово, что смог излить душу.
Пусть форум станет тебе бальзамом.
Пожалей себя, не ругай, зачем это.
Ты так долго терзал сам себя, ибо никто не терзает человека, только он сам, ты достаточно кормил своих демонов, утоли теперь жажду своей светлой души.

А свет твой прекрасен, тот, кто любил и любит, тот содержит в себе огромный неисчерпаемый источник силы. Нет ничего сильнее.

Поверь, так многих с детства взращивали в подобных твоей атмосфере. Наркотики, разборки, многие через это прошли, а многих уже нет. У ушедших на тот свет уже нет возможности что-то делать тут, в жизни людей, а у тебя есть, у тебя есть ты - здоровый,а главное - живой, любящий, уже открывающий глаза в реальность.
Ты же так силён, удивительно, сделал так много, ты не сломленный, ты в начале пути, я желаю тебе счастья.

0

5

странно, я совсем не планировал сюда заходить вторично, совсем как с заметками на телефоне. Но вот, я здесь. И не зря, как понял. Добрые пожелания от тех, кого я совсем не знаю и которых от меня отделяют наверное тысячи километров- это нечто. Дабы не смутить всех своими внутренними проблемами, я не открываюсь никому из окружающих меня людей, поэтому  от них никаких ободрительных слов не услышу(ибо всегда стараюсь выглядеть сильным, как мой брат). А теперь, вот, читаю одобрительные слова от тех, с которыми никогда даже и не встречусь. И в душе стало как то тепло. Мой телефон, которому я годами изливал свои чувства, был непреклонен, молчалив и бесстрастен. На то я и ставил ставки, что он не доводит меня до слез. Но, теперь, в глазах моих слезы, от ваших слов, и мне намного стало легче. Видать, глубоко внутри всегда хотел услышать что то доброе в свой адрес. Что я еще не потерялся. Большое спасибо всем вам, пусть Бог всегда освещает ваш путь

0

6

Drawing, заходи, читай истории судеб, тут конечно много печальных эпизодов из жизни, но есть и вдохновение, понимание.
Я рада, что тебе полегчало. Пусть так и дальше будет, не упускай этот хороший настрой, пусть всю нарастает и нарастает хорошее и обрушится на тебя вдохновением жить!)

0

7

искреннее спасибо...

0

8

Надеюсь "Сломленный" ты когда-нибудь заменишь на что-то другое) всего тебе самого доброго

0

9

Простить себя, простить и отпустить её. Можно сказать да и ... с ней. Может не судьба. Искать другую. А можно и к ней приставать, но там хз чё выйдет. У меня любовь моя послала меня сразу, и как то преследовать её... Ну короче она сказала нет, и я не ищу с ней контактов. Хрен с ней, чё мало девушек на свете.

0

10

#p214090,RobinGood написал(а):

У меня любовь моя послала меня сразу, и как то преследовать её...

Как понимаю тебя. Меня тоже все посылали, в кого влюблялся. А сегодня одна из них приснилась и даже во сне послала :D

Отредактировано adventurer (08.12.2019 12:35:21)

0

11

#p214091,adventurer написал(а):

Как понимаю тебя. Меня тоже все посылали, в кого влюблялся. А сегодня одна из них приснилась и даже во сне послала

Отредактировано adventurer (Сегодня 12:35:21)

Мне редко снится. Как то давно она меня тоже во сне чумой назвала)

0

12

Но вроде было и нормально в каких то снах.

0

13

#p214097,RobinGood написал(а):

Но вроде было и нормально в каких то снах.

В некоторых нормально (но редко), а в сегодня хотел назначить ей свидание, а она стала морозиться и сказала, что она уже с друзьями договорилась)

0

14

#p214098,adventurer написал(а):

В некоторых нормально (но редко), а в сегодня хотел назначить ей свидание, а она стала морозиться и сказала, что она уже с друзьями договорилась)

Чувак забудь её.) В жизни много хорошего и так)

0

15

#p214090,RobinGood написал(а):

Хрен с ней, чё мало девушек на свете.

Здоровый подход.

0

16

#p214099,RobinGood написал(а):

Чувак забудь её.) В жизни много хорошего и так)

Есть вещи, которые нельзя просто взять и вычеркнуть из памяти. Это уже не раны, а шрамы, вроде не мешают и не болят, но периодически о себе напоминают.

0

17

#p214102,adventurer написал(а):

Есть вещи, которые нельзя просто взять и вычеркнуть из памяти. Это уже не раны, а шрамы, вроде не мешают и не болят, но периодически о себе напоминают.

           

              Не знаю как у тебя, а я свою простил и отпустил. Да, я всё ещё надеюсь, что она сама ко мне придёт, но я не обижаюсь на неё. У меня к ней только добрые чувства. Не хочет, как хочет. Пусть будет счастлива.

               
            А у меня жизнь сложится, как сложится. И может хорошо сложится. Или я её сам сложу хорошо.)

           
             И вообще все эти отношения, это наверное та ещё мозговыносиловка. Не всё так просто, полюбил и женился. А потом разводятся. Хотя может и так, просто. У каждого по своему.

0

18

#p214103,RobinGood написал(а):

Не знаю как у тебя, а я свою простил и отпустил.

Я тоже.

#p214103,RobinGood написал(а):

Не всё так просто, полюбил и женился. А потом разводятся.

Большинство разводится. А те, кто не разводятся, то изменяют друг другу, или терпят ради детей. Счастливы лишь единицы, обычно те, кому плюсы брака перекрывают минусы.

0

19

#p214104,adventurer написал(а):

Большинство разводится.

У меня бабушка с дедушкой 55 лет в браке. Не всё всегда было идеально, но у меня перед глазами пример, когда два человека нашли друг друга. Своего человека.

0

20

#p214105,RobinGood написал(а):

У меня бабушка с дедушкой 55 лет в браке. Не всё всегда было идеально, но у меня перед глазами пример, когда два человека нашли друг друга. Своего человека.

Ну значит они попали в процент исключения. Мои бабушка с дедушкой тоже нормально ладили.

0

21

#p214106,adventurer написал(а):

Мои бабушка с дедушкой тоже нормально ладили.

очень многие могут так сказать о своих близких.
Было время - были другие отношения...
Но не стоит унывать
Каждому - своё
Главное - честно перед собой и без мучений ( я так думаю))

0

22

Довольно странно, что ты, Автор прошел по сути через огонь и воду, и вот, в итоге клянешь жизнь. Но ты все же называешь себя мужчиной, не делишься внутренним в реале, значит, живешь и планируешь жить дальше. Хочется просто похлопать по плечу и сказать слова поддержки... Если надумаешь, пиши конкретнее. Кто ты сейчас? К чему пришел после всего пережитого.

0

23

#p214120,Механик написал(а):

К чему пришел после всего пережитого

да, это хороший вопрос
надеюсь, у него всё лучше стало

0

24

Здравствуйте все. Передаю привет всему миру, не смотря на то, хочет ли мир слушать меня или нет. Решил, что эту страницу сделаю, наподобие дневника. Совсем как с моим старым  телефоном, когда то. И не прочь я, если это также будет безответным как тот же телефон. Не прочь, сделать сие место монологом. Но, конечно, хочется, чтобы люди знающие, что то советовали, ибо зачем мне тогда вообще возвращаться в данный форум? И только странникам, что посетит эту страницу, дано осудить, иду ли я на поправку или тону еще глубже. Ибо сам я, не в состояний этого делать, так как, весь мир, для меня все еще в сером цвете. Теперь по сути- да, наконец я понял, что просто, мне банально не хватало одобрения, поддержки. Все время я запихал все это дерьмо внутри себя, и старался справиться в одиночку. Типа, мужчины в нашем городе все делают сами, никому не опираясь. Не учел я, что война с самим собой, это гораздо ужаснее чем уличные войны. И не учел я что в подобной войне, мне нужны все ресурсы- дружба, любовь, вера... И вот итог- я проиграл как никогда. Моя, собственная вторая сторона, которая состоит из мести, из угрызения совести, из отчаяния и потери, избила меня до полусмерти и выбросила в канаву. И теперь, пытаюсь встать на ноги и вылезти из этой дыры. Но, успешно ли? Задаваясь себе этим вопросом, я старался смотреть на мир по другому. И первым делом увидел вот что- природу. Раньше, мне было не до этого. Но теперь, я смотрю на все эти великие и могущественные горы, на озера и реки, на бескрайние степи и почувствовал как дышит эта планета.  Ее жизнь дерьмово- люди ковыряют, взрывают и травят ее всеми способами, но все равно она дает этим людям все. И при этом, она хочет выжить, не смотря ни на что, и не сдается. Осознавая это, я пришел к выводу, а почему сдаюсь я? Каждый год, в сезон отстрела волков( это у нас в начале января) я выхожу вместе с ребятами. Просто, хотел тогда развеять хоть как то, свою депрессию. Но, это мало чем помогало. Ибо, когда я стрелял, то всегда твердил только одно- "все в этом мире умирают, и ты серый и я. Как и умерли мои друзья, волчьей смертью". Но в этом году,  после монолога с планетой, был я в смятений. Но, как всегда, друзья меня вытащили и я решил пойти. Как всегда, арлан, то есть вожак, отвлекая охотников от своей стаи пошел на ва-банк. И словил пулю. Задняя часть раздроблена, и не может ходить он. Но как всегда, грозно смотрит на нас, и временами смотрят туда, куда ушла его стая. Нет, не ждет он помощи от них, а убеждается, ушли ли они благополучно? Чееерт, каждый раз они так делают, и только в этот раз я понял всю суть их жизни. Их жизнь также дерьмово, как с планетой. Вечно убегают, вечно в страхе и вечно гонимы каждый год. Но все равно, при этом они хотят выжить, не смотря ни на что, и не сдаются. А почему сдаюсь я? Арлан смотрел на приближающихся нас с непреклонным, сверкающим взглядом. И волочиться прямо на нас. Как всегда, последняя ее атака. Не сдается... Друг хотел стрельнуть, но я сказал, что хочу сделать это сам. Выступил вперед, и прицелился. Раньше при таких моментах, у меня было просто холодное сердце и циничное высказывания, чего я изложил выше. Но теперь, внутри все горело, руки дрожали и я чертовски ясно видел, как волк волочился из последних сил, беря на себя весь наш удар, дабы спасти своих. -На, бери меня и уйдите от сюда- как будто сказал он. Весь его взгляд наполнился как будто не отчаянием, а целенаправленном гневом. В это мгновение я даже успел подумать о том, не спасти ли его. Но, видя как он оставляет за собой жирный красный шлейф, наконец понял, что все уже поздно и что надо быстро закончить. Сладкая отдача, к чему привыкло мое плечо и оглушительный звук ствола, к чему привыкли мои уши, поступили вместе с "прости", который был наполнен огромной горечью, чего раньше не бывало. Понял я, что убил того, кем всегда хотел стать- непреклонный перед ударами судьбы, защитник, идущий на все ради цели... Ну и к черту эту охоту, теперь никогда не буду охотиться. Все они- живые существа, создания Бога, такие же как мы. Мы ничем не лучше и не хуже их. Все они- дитя планеты, которую я хочу полюбить. Вот что я подумал, когда ребята грузили тело(именно тело, а не трофей, реньше все называлось бы к месту) в багажник. Мне тогда дико хотелось поплакать, в груди остался какой-то большой комок. Хорошо, что рядом были люди. А то, рыдал бы на всю степь. По возвращению в город, я ехал вместе с другом,только вдвоем, молча. Остальные охотники ехали на других машинах. Но, вдруг он сказал- "ты всегда все проводишь через сердце. Даже тогда, когда, ты  карал виновных собственноручно, у тебя всегда бывал такой вид, как будто ты вылез из пожара. А надо было сделать все как робот, бессердечно, и все". "но, ведь этим мы сломали жизнь многим"-говорил я. "ну и пусть. Некоторые люди сами выбрали не тот путь и всегда не смотря на предупреждения лезли на рожон. Получили они свое заслуженно. Просто ты настолько добр, что не хочешь видеть это. Твоя доброта тебя и сломила. Теперь ты потерян. Думаешь мы, те кто рядом с тобой вот уже 15 лет, не заметим этого?"- сказал он. "ни черта я не сломлен"-отрицал я-"просто, я хотел стать как это волк- защитником и непреклонным". К чему я это ляпнул вобще, не пойму. "Ты и есть защитник, ты защищал свою семью настолько, что мать твоя никогда не подозревала, что над ней почти всегда висела угроза. Защищал своих ребят настолько, насколько это нужно было. Ты и есть непреклонный, факт того, что ты все еще жив- и есть непреклонность. Не смотря на то, что ты не отомстил за драгоценного брата, что ты потерял свою первую и все еще последнюю любовь, и не смотря на то, что еще не простил себя- ты все же живешь и не склонился перед судьбой. Только один факт не делает тебя похожим на этого волка- ты стоишь на месте, вместо того, чтобы волочиться вперед, как он"-сказал он. Конечно, не так прям, как я тут выложился. Его слова были полны матом и упреками, ибо друг этот славился буйным характером. Но, этот мой необтесанный и грубый друг, знал меня как пять своих пальцев. Просто, он также выжидал, когда же я сам скажу ему все это. Ведь у нас, в конце концов, принято решать все своими силами. Вобщем, в тот день, мне было насколько грустно, настолько и обнадеживающее. Ибо, понял, что мои друзья все это время присматривали за мной. Знали, где я, чего делаю и как живу. Черт, они всегда знали, что я ушел в себя, как то неловко даже. Конечно, это было очевидно, но осознать это- совсем другое дело. В этом месяце у нас будет большая сходка. Меня пригласили без права отклонения. Придется пойти. Со многими из них я оборвал связь с того момента, когда ушел, после инцидента с тайнами смерти брата, то есть лет эдак 10 назад. А теперь мне предстоит встреча с ними. Как то волнующе. К тому же там будет моя та самая первая и последняя любовь. С ней то мне точно не хочется встретится лицом к лицу. Я то привык  видеть ее издалека. Вобщем, все как то странно, вроде все начинает изменяться- природа как никогда красива, начинаю ценить жизнь всех живых, друзья снова собираются, и все равно чего то недостает, чего именно пока не разобрался.

0

25

Да... Серьезный ты чувак.... Хоть и говоришь, что сломался. То, что общаясь в такой среде ты сохранил способность излагать мысли - уже большая удача. Или парадокс.... Не было бы мыслей - жил себе и жил. Когда ни о чем не думаешь - проще.
А форумы в таких случаях - очень полезная вещь. Я вот всегда писал дневники. А как ни крути, когда на твои мысли отвечаешь не только ты сам то намного веселей.
Что касается волков... Не знаю... Я не охотник. Хоть и не белоручка (в плане крови). Волки, они, конечно крутые звери, но для людей - враги. И природа во многом построена на убийстве одних другими. Эти же волки, встреть одного тебя в лесу, вряд ли бы испытывали какие-то угрызения. Ты был бы для них просто мясом. Врага можно уважать, перед ним даже можно внутренне преклоняться, но убить его - насущная необходимость. Или ты или он.

0

26

Охота на волков...
Сразу хриплый голос Высоцкого слышится и рвёт воздух слова, как выстрелы и картина перед глазами...
Картина жестокости.
Я знаю, в некоторых областях это необходимо. Знаю, но это жестоко.

0

27

#p215348,Drawing написал(а):

Со многими из них я оборвал связь с того момента, когда ушел, после инцидента с тайнами смерти брата, то есть лет эдак 10 назад. А теперь мне предстоит встреча с ними. Как то волнующе. К тому же там будет моя та самая первая и последняя любовь. С ней то мне точно не хочется встретится лицом к лицу. Я то привык  видеть ее издалека. Вобщем, все как то странно, вроде все начинает изменяться- природа как никогда красива, начинаю ценить жизнь всех живых, друзья снова собираются, и все равно чего то недостает, чего именно пока не разобрался.


Встретишь ее и возможно поймешь, что любит не ее всё это время, а воспоминания о ней и о себе, о том, какие вы были...
Может наконец тебя отпустит. Может ты наконец вздохнешь с облегчением, чары рассеются и ты увидишь еще больше красоты сегодняшней: ты уже узрел Природу, это дар - видеть её красоту, очаровываться...плакать над убитым зверем, наконец понять, что друзья у тебя есть и друзья Настоящие.
Надеюсь ты увидишь еще больше и очень скоро!

0

28

Говори как чувствуешь, вот мой совет.

0

29

#p215348,Drawing написал(а):

Все они- живые существа, создания Бога, такие же как мы. Мы ничем не лучше и не хуже их.

Хуже не хуже, а уж изощрённее это точно.

0


Вы здесь » Одиночество » Почему вы здесь? » Сломленный Я