я не привыкла. Совсем наоборот. Состояние, когда я предпочитаю переживать все внутри - не мое, оно было мне привито, отчасти одним человеком, а отчасти остальными, которые меня ничерта не понимают, и у меня пропало всякое желание что-либо рассказывать, потому что я не люблю, когда кричат, а после того, как я стала в книжном работать, где у меня всегда тишина, я еще больше не люблю когда орут. Как-то недавно были у меня неприятности на работе, я решила их с мамой обсудить, просто обсудить, так она начала орать, у меня чуть перепонки не полопались... и она обижается, когда я не хочу ей чего-то рассказывать. Не хочу, потому что знаю, к чему это приведет, а мне это нужно? Мне и так плохо, а мне тут орут, что я такая-сякая и почему все у меня не как у людей, я, мол, считаю их дерьмом и это читается во взгляде и все такое... нормальное у меня лицо, и никого я никем не считаю, если кто-то дерьмо - так он дерьмо, но у меня хороший коллектив и я к нему хорошо отношусь. И друзья убивают просто... честно, когда мне плохо, обращаюсь к другу, а мне друг говорит - все будет хорошо, не переживай, хочется огреть этого друга чем-нибудь тяжелым! Я не за сочувствием пришла и уверениями, что все будет хорошо, можно, конечно, сказать "Я тебе сочувствую", мне этого будет вполне достаточно, накой меня утешать? Я пришла просто чтобы меня поняли, чтобы согласились, ну или не согласились, только не орали и не пытались мне что-то доказывать! Неужели это так сложно?

Моя мама вечно считала меня то недоразвитой, то заносчивой, так что, на самом деле она нихрена обо мне не знает, и мне кажется, что-то знать ей не больно-то и надо.

Мне лучше знать со своей стороны, заношусь я по отношению к другим и допускаю ли хоть какие-то плохие мысли по отношению к своему собеседнику или нет. И нормальное у меня лицо! Никто на самом деле не знает, чего мне стоит вообще подойти к кому-то и о чем-то его попросить, что делается при этом с моими ногами и голосовыми связками, да и кому оно надо, проще посчитать так, как моя мама. Я лучше сделаю сама, потому что буду сгорать со стыда и стеснительности, если буду кого-то просить помочь, люди же считают, что я заношусь, ну да, так же проще!

ну кому что. Меня бесит это "Все будет хорошо", когда я сама в это не верю. А я не верю в последнее время... не, сейчас мне по барабану... но когда депрессия была, так хотелось убить подругу, которая на мое "Все мужики козлы и я больше никогда не полюблю!" отвечала "Не надо так говорить, все будет хорошо". Убила бы! Если бы она вместе со мной, яростно кивая головой, говорила "Да, ты права, кругом полная жопа, все мужики козлы, да всех их кастрировать надо!", я бы успокоилась, а потом бы еще и посмеялась, и вполне возможно, что решила бы, что все не так уж плохо. Такое у меня строение психики - подругой это не говорится всерьез, понятное дело, что все это черный юмор, и не требует, как ты говоришь, глубокого погружения в мои проблемы, но очень помогает, я на себе неоднократно проверяла. "Все будет хорошо" повергло меня в еще большее уныние, которое привело к опустошению...

чисто теоретически могу объяснить его мнение с точки зрения того, что каждый человек обладает как положительными, так и отрицательными качествами, ведь сама ты меня агитировала искать в негодяях плюсы) а там кто его знает что у него на уме))

Отредактировано Сhiefen (28.06.2012 21:33:33)

Лоооооооооооооооора, ты здесь!!!   очень нужны по этой теме твои комментарии!

действительно действенный, голосую за него!   

Вот я лично думала, что я такого встретила. Это как то, чего никогда мне не хватало... Ни с одним мужиком никогда не чувствовала себя в безопасности. Был у меня один, восточным единоборствам же сам меня учил, умный взрослый - не, не в безопасности я. Был у меня другой - серьезный такой, ответственный, надежный, отзывчивый, но не, все еще не в безопасности. И вот появился ОН, и я посмотрела - и вот оно, с ним безопасно. Он не боец, не супер-пупер мачо какой-нибудь, а просто человек, с которым безопасно. Прям чувствуешь, как тебя каким-то защитным куполом накрывает. И там хоть ядерная война, хоть что, и все решается и складывается в паззл... и началось все тихо и незаметно... без сопель, страстей и прочей ерунды. Он такой сильный и такой мужественный, и я всегда искала его общества, когда у меня что-то не ладилось, чтобы просто упорядочить все внутри себя и решить, как мне поступить... Я думала, что это судьба, и, стыдно сказать, даже сейчас порой об этом думаю, как ни прискорбно...    наверное, мудрости у меня ни на йоту.  

crispo, я прекрасно отношусь к своим виртуальным собеседникам, очень их уважаю, мне очень с ними приятно, но мне просто сейчас нужен голос, голос и эмоции, разнообразие интонаций и выражений лиц. Это вовсе не значит, что мне не нравится виртуальное общение. Просто я слишком соскучилась по реальному...