По случаю начала весны решил выложить ещё один рассказ "из  старых", основанный на реальных событиях                                                                   
               ______________________________________

                                                                                                               
                                                                                                                1999 год

    Была осень. Какая она была – тёплая или холодная и сырая – уже не помню. Помню только, что первые дни сентября были пасмурными, и жидкая осенняя грязь уже начинала хлюпать под ногами. Я как раз пошёл в выпускной класс, и половина всей нашей 11-й параллели(человек около сорока) решила выехать на турбазу, так сказать отдохнуть «по-человечески» перед началом последнего учебного года. Я не был знаком практически ни с кем из нашей 11-й параллели, из других классов и старался держаться со своими. Школа у нас была самая обычная, не лицей, не гимназия, ученики тоже были самыми обычными, не все, конечно, были и исключения. Вот, например, был у нас такой парень Слава из 11-го «г», который никогда не расставался со своей гитарой. Гитара у него была красивая, чёрная с жёлтым напылением и фирменная, покрытая блестящим лаком. Слава был панк, в школе всё время ходил в майке SEX PISTOLS с фотографией Сида Вишеса, а ещё он любил Грин Дэй. А что самое главное, Слава был очень добрым человеком.  В школе часто происходили стычки между учениками, и когда это случалось, он всегда каким-то образом оказывался рядом, старался помирить таких людей. Сам никогда не дрался и ругался матом лишь на баскетбольной площадке, когда его во время игры хватали за майку. А почему я здесь про него пишу, так только потому, что Слава классно играл на гитаре. Ведь гитаристы тоже бывают разные. Есть такие, которые видя перед собой гитару, сначала долго присматриваются к ней, потом подходят, обстоятельно усаживаются, устраиваются, делают серьёзное лицо, а потом уже негнущимися(или чересчур гнущимися) пальцами начинают играть. А бывают такие, которые просто берут в руки гитару и играют. Слава был как раз таким. Его можно было слушать с удовольствием сколько угодно долго. Наверное за это его многие и любили.
    Был в нашей школе ещё один музыкант, который играл на флейте, но он был «нотный» музыкант и играл на своём инструменте только классические этюды. Поэтому о нём и говорить не стоит. Были ещё «задиры», «крутые» и прочие категории людей, которые есть в любой школе. Про них говорить тоже не очень-то интересно.

    1-го сентября, ранним утром, мы приехали на турбазу. Шёл дождь, в сумках булькала водка с пивом, пацаны матерились про себя и рассказывали анекдоты, девчонки смеялись друг над дружкой и пели песни(Слава им подыгрывал на своёй гитаре). В общем, поначалу было интересно и весело. Вскоре после приезда начали готовить обед – я чистил картошку и бросал очистки в маленькое оцинкованное ведро. А уже после обеда начались игры «для великовозрастных детей» по типу «ручейка» и «угадай не глядя»(кто поцеловал). Что самое интересное, эти игры устраивали сами учителя(может им тоже захотелось вспомнить молодость…?). Хотя «ручеёк» был откровенным пережитком детского сада, все играли с удовольствием, это был как бы «более возрастной ручеёк», в котором держание за руку имело какое-то необъяснимое волнующее значение.
    После уличных игр все разошлись по своим комнатам и начали там глушить кто что. Мы с одноклассниками(группой человек в семь) глушили исключительно пиво и исключительно крепкое, так что уже после второй бутылки у каждого глаза не успевали за головой. А потом я первый раз в жизни попробовал водку. Откровенная гадость! Но зато спустя пять минут мне уже захотелось петь и я стал незаметно для себя повышать голос, от чего все вдруг воззрились на меня с глубоким удивлением.
    На следующий день я первый раз в своей жизни увидел Олю. Она сидела со своими одноклассниками, и кто-то ей что-то говорил. Она, казалось, летала в облаках и была какой-то отстранённой и замкнутой, как мне тогда показалось. Смотрела куда-то перед собой и никого вокруг не замечала. Мне это показалось странным, и я решил немного за ней понаблюдать. Уже много позже я узнал про неё, что она классно поёт и на выпускном вечере в конце года именно она пела главные хиты.
    На второй день пребывания на турбазе у нас был большой костёр на берегу реки, возле коего я со своими одноклассниками сидел и мы все вместе скучали и клевали носами. Может быть, оттого, что просто нечего было друг другу сказать… А может быть и было, только всё равно никто ничего не говорил.
    Так и прошли выходные. А потом началась ШКОЛА.  Все люди родом из детства(не путать с дедством) и все знают что такое ШКОЛА. Это одновременно самое прекрасное и самое ужасное, самое весёлое и самое скучное место на земле, где учителя – морские пираньи, готовые в любой момент во что бы то ни стало вырвать у тебя правильные ответы, пусть даже с мясом.
    Что-то такое случилось со мной в начале учебного года и я где-то через месяц после начала учёбы практически перестал заниматься. Утром, как обычно, уходил в школу, после обеда приходил домой, минут десять перелистывал учебники, потом бросал это всё, подходил к окну и смотрел на улицу. Смотрел и видел людей, собак, солнце, тротуары и машины. Скоро даже начал запоминать некоторых людей. Ага, вот идёт парень из соседнего подъезда к своему гаражу, у него там стоит новая семёрка, вот продавщица мороженого немного переваливающейся походкой идёт к своему ларьку. На вид её можно принять за школьницу, но на самом деле она, видимо, несколько старше. Вот подъехала маршрутка, и продавщица мороженого подошла к водителю и стала ему что-то говорить. Наверно, это её муж или парень. Вот прошла девчонка(наверно, возвращаясь из школы). Ей лет семнадцать и у неё ДЦП, может поэтому она всегда ходит по улице одна. Ещё у этой девчонки есть маленькая беспородная чёрная собака, с которой она по вечерам гуляет на детской площадке. Вот и толстый дядя из третьего подъезда опять катает пацанов на своём мотоцикле с коляской. В коляске сидит человек пять и мотоцикл сильно проседает под ними.
    Иногда после такого стояния у окна у меня даже болели ноги, и я шёл заниматься чем-нибудь другим. Но они – те люди с улицы, всегда меня к себе чем-то тянули, как будто каждый раз видя их, я видел своих давних знакомых.
    Позже мне всё-таки пришлось взяться за учение, так как очень сильно отстал и на уроках чувствовал себя виноватым за это перед теми учителями, предметы которых мне нравились. Хотя нравилось не так уж много, то есть, как водится, физкультура, история, да и, пожалуй, литература. Не нравилось гораздо больше. Больше всего не нравились алгебра вместе с геометрией, да плюс  ещё математичка, которую все звали БГ или БАБА ГАЛЯ, или Тафт-три-погоды(за её причёску). Дело в том, что ей давно уже было пора на пенсию, но она всё работала и работала, а на голове у неё всегда была такая причёска, что казалось, будто она каждое утро смазывала свои волосы каким-то специальным жиром, а потом ещё вдобавок склеивала каждый волосок суперклеем. Так что когда она наклонялась за чем-нибудь к своему столу, её волосы, как один старый веник, перекидывались то на одну, то на другую сторону головы(прямо как в рекламе). Это было очень весело для нас.
    А потом, где-то после окончания второй четверти вдруг, ни с того ни сего засветило солнце. Я сначала не понимал, откуда лился этот свет, потом вдруг случайно посмотрел на Олю(ту, которая классно пела на всех праздниках) и понял, что свет идёт от неё. Конечно, в ней не было ни гелия, ни водорода(как в Солнце)…и наверно это были те самые песни, которые она так любила петь, все эти слова из песен жили в её душе и каким-то образом освещали её лицо изнутри своим особенным светом. Вот как я себе тогда это объяснил. Я никогда не видел, чтобы она что-то кому-то рассказывала или отвечала на уроках(так как она училась в параллельном классе), но когда у нас были сдвоенные уроки или я просто встречал её в школе – меня всегда завораживал этот особенный свет, который она излучала.
    После Нового года я стал сильно отставать по алгебре. Как я уже говорил, алгебра мне ужасно не нравилась, все эти функции, графики, параболы и гиперболы. И вот, долгими зимними вечерами я сидел за письменным столом и всё пытался вникнуть в эти вещи, более менее сносно усваивалось то, что я успевал вызубрить за первый час занятий, а всё что читал после –  превращалось в голове в сплошную кашу.
    На уроках, отвечая у доски, я упорно пытался выудить из всей этой каши что-нибудь стоящее. Что интересно-иногда получалось. Чаще-нет(тогда я старался сделать умное лицо и сильно краснел при этом). Однако, математичка почему-то всегда думала, что я почти всё знаю и ставила мне четвёрки.
    Вечерами часто хотелось куда-нибудь сбежать из дома. Иногда накатывало такое ощущение тоски и одиночества, что я подходил к стене и бился об неё головой за неимением лучшего выхода. Иногда просто садился на стул, ставил в плеер группу «Кино», слушал, а по щекам почему-то начинали скатываться слёзы. Вообще я очень любил группу «Кино», особенно акустические песни с самого первого альбома «Записи в клубе». И потом, в школе, все эти мотивы всегда были со мной, чем бы я ни занимался.
   

     Скоро я стал замечать за собой удивительные вещи. К примеру, в школе по многим предметам моя успеваемость повысилась, я стал писать такие сочинения, что наша учительница по литературе стала говорить про них как про «сочинения, написанные с необыкновенным одухотворением». Видимо, это на самом деле было так, потому что часто сам ощущал приливы чего-то необычного, возможно это и было вдохновение. В общем всё вроде бы шло как надо и как должно было бы идти. В школе я учился, писал диктанты, строил графики к функциям по алгебре, дома смотрел телевизор, сочинял стихи и ухаживал за собакой. А на сдвоенных уроках я всегда смотрел на Олю и думал про её волшебный свет и воздушную походку.

     Так получилось, что до конца 11-го класса я так и не научился играть в баскетбол. На физкультуре любил, конечно, побегать с мячом(в руках) и побросать его в кольцо, но когда нужно было что-то быстро решать на площадке(то бишь кому отдать передачу или в какую сторону вообще бежать)у меня в мозгах происходила какая-то закупорка и пока я соображал что же делать дальше кто-нибудь пробегал мимо и отбирал мяч. Всегда после этого было очень обидно. Но так получалось, что на все школьные соревнования по баскетболу меня всегда очень упорно приглашали играть за наш класс. Не из-за того, конечно, что я очень уж по-суперски играл, а потому, что больше некого было пригласить. Вот так… И я соглашался, так как никогда не принимал все эти игры всерьёз и мне было обычно всё равно кто выиграет, а кто проиграет.
    Помню ту игру очень хорошо, она как будто врезалась в мою память чётким барельефом. Наш 11-й «в» играл с 11-м «г» и в общем-то наш проигрыш был заранее предрешён, так что мы не слишком-то старались. Большинство времени просто бегали в своё удовольствие по площадке, а нам в это время забрасывали мячи. Единственным развлечением было «схватить Славу из 11-го «г» за майку», что все с удовольствием и делали. Очень всем нравилось как он тогда начинал громко материться на весь спортзал. Ближе к концу игры я повернул голову в сторону скамейки для болельщиков и заметил одного человека, которого я ну никак не ожидал… там заметить. Она сидела так как будто зашла только на минутку, так, немного понаблюдать за игрой(что-то такое неуловимое было в её позе), иногда  что-то кричала и строила гримасы  Красному из 11-го «г», который методично забрасывал мячи в нашу корзину. Иногда она начинала(от радости..?) стучать ногами по полу и даже хлопать в ладоши. А я вдруг встал посреди площадки и застыл как мумия, глядя на неё, а потом что-то взбрело мне в голову… и я забыл с какой стороны было наше кольцо. В общем, произошла одна из тех закупорок в мозгу, о которых я писал выше. Как раз в это время мяч попал мне в руки и я побежал. И конечно, я забыл в какую сторону должен был вести мяч. Время вдруг потекло ужасно медленно, а я бежал и думал о том какая же всё таки классная игра баскетбол и как классно в неё играть, как красиво мячи опускаются в корзину и как приятно за этим наблюдать. Я попал в кольцо… правда в своё. Когда я понял что наделал на меня вдруг на несколько секунд волной накатил жуткий стыд, а потом стало всё равно. Все свистели и смеялись а мне было всё равно, потому что ЕЁ на скамейке уже не было.

    Наступила весна, не просто весна, а Весна с большой буквы, т.к. она должна была стать последним абзацем школьной жизни. У людей(особенно у подростков) началось обычное весеннее обострение, когда эмоции управляют разумом. В подъездах домов уже встречались школьники, сосущие «Балтику номер 9»  и курящие дорогие(и не очень) сигареты.(мысль о том, что можно курить и «Приму», если приспичит, обычно приходит несколько позже). В школе была весенняя суматоха, в которой даже отличники иногда сбегали с последних уроков.
………………………

    Приближался последний звонок, можно сказать эпохальное событие в жизни каждого школьника-выпускника. Но про себя могу сказать только то, что сам не ощущал ничего эпохального в этом, просто даже как-то не задумывался о том, что привычной школьной жизни вот-вот настанет конец. Не задумывался и о том, что будет дальше со мной, и кем я буду после школы. Просто в голову не приходила мысль о том, что мне придётся кем-то становиться, наверно потому что уже тогда во мне жила смутная такая надежда на то, что я смогу быть только самим собой… и никем больше.
     Весеннее обострение коснулось и меня. Я стал чаще размышлять о любви. По вечерам закрывался в своей комнате и смотрел на заходящее солнце, думал о том, а будет ли в моей жизни такая вот большая и яркая любовь, способная свернуть горы? А может она уже была раньше, только я её не заметил, не доглядел? А может её нужно было упорно искать, как ищут золото в подземных рудниках…а я и не искал? Не ходил по дискотекам и по ночным улицам, не дышал пивным и водочным перегаром на танцполах, не заигрывал с девчонками из своего класса, не ходил в кружки рукоделия и хорового пения… Может зря…? Может, я был не прав, отвергая «тупых ди-джейских лбов» с их откровенным дискотечным поносом? Но между ними и мной всегда стояла какая-то глухая непробиваемая стена непонимания, которую я ну просто не мог проломить, как ни пытался.
   ----------------
    А любовь всё-таки всегда нужно искать в первую очередь в себе… а не где-то ещё. Тогда и одуванчики зацветут вокруг, и появится запах сирени, знакомый с детства, и люди на улицах станут вдруг больше улыбаться… Я это уже понял.

-----------

    Наконец наступил последний звонок! Что странно, это событие у меня всегда ассоциировалось с одним из выпусков «Ералаша»(кто смотрел – это когда здоровый дылда-выпускник лет так за 20 несёт на руках девочку-первоклассницу, а та усиленно машет колокольчиком с бантиком над своей головой и расплывается от счастья). А я скажу, что всё это неправда, пусть создатели «Ералаша» осядут в отстой! У нас на последнем звонке никто никого не носил на руках и не звонил в колокола, зато был классный концерт, где пели и играли сами выпускники.  Мы тогда с пацанами прикупили пива и отправились прямиком в актовый зал(всегда ненавидел это название т.к. оно казалось мне каким-то чересчур официальным, а значит связанным с чем-то ужасно взрослым, само слово «актовый» казалось каким-то серым, а значит входить в этот зал всегда нужно было в безликих официальных костюмах и галстуках – всё это я тоже ненавидел) Купили мы, значит, пива, сели поближе к «корме» зала, чтобы пьющих нас по-возможности никто не видел, скоро начался и концерт. На сцене всё время были Слава из 11-го «г» и ещё пара ребят – они весь концерт играли на гитарах и барабанах. А девчонки пели песни. Там была и Оля, в конце она одна пела переделанную песню про снегирей, песня была – отстой, но она была спета ровным и сильным голосом, так что все потом очень громко хлопали. А я хлопал громче всех.
    После концерта мы с одноклассниками поехали в центр города(развлекаться), взяли с собой две гитары и прикупили спирта в частном секторе. Ехали на трамвае, по пути громко играя какую-то песню, но стук колёс заглушал аккорды и слова. И вот мы наконец доехали до Городского Сада и разместились на зелёной свежевыкрашенной лавочке, а потом я первый раз в жизни глотнул разведённого спирта. Пластиковая бутылка, в которой мы разводили спирт с водой была чуть ли не горячая от происходящей в ней химической реакции, а вкус у этой жидкости был просто отвратный и я через силу удержал эту адскую смесь в своём желудке. Эффект пришёл минут через десять. Стало удивительно хорошо и спокойно. Солнышко по-весеннему припекало своими лучами мою голову, слова лились тихим спокойным ручейком, даже само собой спелось несколько песен. Потом я подумал о том, как же хорошо жить на белом свете, когда на небе есть солнце, под солнцем есть реки и зелёные леса, а в городах живёт столько красивых людей.
-------------------------

    Выпускной вечер казался мне ужасно далёким и нереальным, хотя до него оставалось всего чуть больше месяца. Именно за месяц до этого события во мне стало что-то происходить. Естественно, и до этого в моём внутреннем мире всегда что-то происходило, но в этот раз было всё как-то по-другому. Как будто что-то подтачивало меня всё время изнутри и не давало спокойно жить. И перед самыми экзаменами вдруг произошёл срыв – я вдруг начал запускать учёбу. Не то чтобы я немного так съехал по всем предметам вниз, скорее я совсем престал ходить в школу. Мне было противно смотреть на своих одноклассников, противно было отвечать вызубренные уроки, противно было улыбаться на переменах своим друзьям. Почему…? Сейчас размышляю об этом и не знаю что ответить. Конечно, были какие-то причины, которые привели к этому, только , видимо невооружённым глазом эти причины было не так-то просто разглядеть. Так же наверное бывает с некоторыми людьми, живет, к примеру, человек рядом с тобой, ты его видишь каждый день, разговариваешь с ним, улыбаешься ему, и сам в душе может иногда даже завидуешь ему – вроде бы всё у него всегда в порядке и хорошо, а потом бац… вдруг узнаёшь что этот самый что ни на есть весёлый и беззаботный человек порезал себе вены или передозировался наркотой или ещё что-нибудь в этом роде. Только после этого и начинаешь понимать, что Н-Е-Т! Не всё у него было нормально, а скорее всё у него было ненормально и не по-человечески. Но ведь так искренне улыбался, когда смотрел в твоё лицо! А ты улыбался в ответ, вместо того чтобы разглядеть в нём эту его болезнь и помочь пока не поздно…

    Слава Богу, со мной ничего такого не произошло, всё это вовремя заметили близкие мне люди и помогли. Спасибо им за это.

    Позже я понял (наконец!), что же мне постоянно мешало и не давало покоя ни днём ни ночью… Я понял, что должен был во что бы то ни стало с ней познакомиться! Какими путями и способами – не столь важно, главное решиться сделать это. Целых полгода я чуть ли ни каждый день проходил мимо неё в школе и только сейчас вдруг понял, что она и стала моей навязчивой идеей, всегда желанной персоной в моей душе. Я постоянно спрашивал себя: «Но почему???!! Почему её образ в моём сознании помечен как самый светлый и дорогой? Ну что в ней такого особенного? Постоянно задавал себе эти вопросы и ни разу не ответил себе ни на один из них. Пробовал выкинуть её из своего сознания, но это было примерно так же легко как оторвать свою руку и выбросить её. Ничего не оставалось… пришлось принять это как должное. Её образ преследовал меня везде, где бы я ни находился, он был как что-то необыкновенное и мимолётное, что нельзя описать никакими словами. Когда я в очередной раз встречал её где-нибудь неподалёку от своего дома и в очередной раз проходил мимо, внутри у меня каждый раз что-то обрывалось (подобные  ощущения я испытывал в детстве, когда качался на больших качелях в Городском саду – тогда сердце было готово выпрыгнуть из моей груди). В такие моменты мне было как-то необъяснимо хорошо и одновременно немного грустно. Когда-то давно-давно, когда я ещё учился в классе третьем, в одно из тех далёких лет мы выехали (естественно «организованно») на отдых вместе со своим преподавателем и классным руководителем. Решили остановиться в лесочке недалеко от деревни Журавли на берегу Томи и пожить там недельку. Природа, лес, ягоды, река-всё это запомнилось довольно смутно, как и то, чем мы там занимались и о чём говорили друг с другом.  Запомнилось совсем другое. Как-то утром мы вылезли из палаток, непроспавшиеся и растрёпанные, вышли прямо на берег реки. Было где-то около шести утра и солнце только-только окрасило своими лучами противоположный берег. Вокруг царила полная тишина, такая тишина бывает только единожды в сутки – в мимолётный момент, когда восходит солнце, и в этой тишине, если внимательно прислушаться, чувствуется какая-то магия, необъяснимая утренняя магия. Всё это было ужасно красиво, прямо как на картине, только не на обычной, а на живой, где каждая краска дышит своим особенным светом и от этого вся картина удивительно преображается. Но одновременно с этим было сознание мимолётности всей этой красоты, что скоро она испарится как маленькое облачко и потом я смогу о ней только вспоминать. Тогда я почёму-то подумал, что запомню этот момент очень надолго.  Так и вышло.
    Когда я встречал Олю – каждый раз это было похоже на то чудесное летнее утро, было очень хорошо оттого, что я её встретил(лёгкое утреннее облачко), и в то же время было грустно оттого, что мне удавалось лишь мельком взглянуть на её лицо и, если повезёт, определить её настроение. Если она казалась мне грустной, то я тоже почему-то шёл дальше понурый, если она про себя чему-то улыбалась, то я тоже начинал в душе улыбаться каким-то своим мыслям.
           
      В начале июня, за две недели до выпускного вечера у меня вдруг пропал сон. Вот так вот просто – взял и пропал. Ночью я лежал на своей кровати с открытыми глазами и смотрел в пустоту. А в голове непрерывным потоком носились мысли. Я думал о себе, об одноклассниках, вообще о всех людях, изобретал разные ситуации и моделировал поведение того или иного человека в этих условиях, но больше всего я думал о предстоящем выпускном вечере. И раз за разом, каждую ночь я совершал ужасную и непростительную ошибку -  представлял себя, медленно подходящего к ней и приглашающего её на танец. Она, естественно, соглашалась, и мы говорили друг другу какие-то трогательные слова(у меня не хватало воображения, или может смелости придумать эти самые слова). И день за днём, ночь за ночью я всё больше и больше убеждался, что всё именно так и будет.

    -----------------
    Проснулся я рано, вскочил с кровати и подошёл к окну, чтобы посмотреть на утреннее солнце. Оно уже висело прямо над крышами десятиэтажек. На дворе было 18-е июня 199. года. Погода была солнечная, тёплая, и… в общем чудесная.  В душе пели жаворонки и очень хотелось петь вместе с ними. Я открыл шкаф и примерил свой новый костюм. В нём я сегодня пойду и как бы он ужасно не выглядел, сегодня он будет смотреться на мне приемлемо, или, может, даже неплохо(для других, конечно). Первую половину дня я просто шатался по квартире, от окна к окну, не находя себе места, думая и размышляя о своём. Вторую половину дня, вплоть до самого вечера, я крутился перед зеркалом и пытался убедить себя, что мой новый костюм мне ну хоть чуть-чуть идёт(убедить себя в этом я так и не смог, пришлось остановиться на мысли, что «не одёжка красит человека»). Примерно к 5 часам вечера откуда-то из глубины поднялось неприятное волнение(примерно такое, какое школьник чувствует перед последним экзаменом). Выпускной, а точнее его торжественная часть начиналась в семь вечера и должна была длиться часа полтора. Я вышел из дома в 6:30, предварительно хлебнул перед уходом две рюмки водки(для уверенности и чтобы унять мелкую дрожь в руках), которую случайно обнаружил в шкафчике на кухне. Это был тот исключительный случай, когда водка подействовала удивительно благотворно, дрожь унялась сама собой, даже появилась какая-то необычная уверенность в себе. И вот он я! Иду уверенной походкой навстречу одному из важнейших праздников в жизни! Всё там будет хорошо, и все будут смеяться и улыбаться друг другу…!

    Торжественная часть праздника началась очень… А впрочем что я могу про неё написать, кроме того что это было ужасно скучно и неинтересно. Я никогда не любил подобные «торжественные» моменты т.к. всегда чувствовал себя на них страшно неудобно, не знал как себя вести и куда девать руки. Могу только сказать, что в актовом зале было очень жарко и невыносимо душно, так что моей единственным и самым главным желанием в тот момент было чтобы всё это поскорее закончилось.
    А вообще… что я могу (в общем) сказать о празднике…? Точнее не о празднике как таковом, а о том какие мысли и чувства он вызвал во мне. Не было жалко школу, не было жалко с ней расставаться… Скорее мне было как-то необыкновенно радостно и отрадно от одной только мысли, что всё это закончилось. Как будто кто-то перевернул за меня ещё одну важную страницу моей жизни, и эта страница была отнюдь не самой интересной и светлой. Сейчас я, наверно, как ни крути, не смогу точно и непредвзято описать мою теперь уже прошедшую школьную жизнь, могу только сказать, что было в ней и плохое и хорошее, может даже плохого было больше чем хорошего(даже наверно так и было). И теперь, по прошествии 11 лет учения нам наконец-то выдали заветные корочки, которые мы все так долго ждали, и внутри этих корочек всё было расставлено по своим местам чёткими неумолимыми цифрами(и «прописью»). А ведь на самом деле все эти цифры – они ничего не стоят, они… так… пустой звук, хлопок лопнувшего шарика, а имеет значение только то, о чём никогда не напишут ни в одном школьном аттестате, имеют значение только те особенные слова, которые мы говорили друг другу на протяжении 11-ти лет(эти слова мы больше никогда ни от кого не услышим), имеет значение только то, как ты волновался перед  самым первым своим экзаменом и может быть поэтому его и проспал, имеет значение воспоминание о мытье пола в кабинете тёмным зимним вечером и о том как после этого ты провожал Люсю почти до самого её дома. Вот что имеет значение на самом деле. А если кто-то скажет что я не прав… я просто промолчу.

    Я получил свой аттестат не первым, но и не последним, где-то в первой группе. А после этого всю торжественную часть сидел почти что у самой сцены… на которой стояли чертовски мощные колонки(от меня до одной из этих колонок было метра три, так что на недостаток слышимости я не жаловался, когда кто-то говорил на сцене в микрофон у меня возникало сильное желание встать и засунуть этот микрофон кому-нибудь в задницу…простите меня за эти грубые слова). А наши уже бывшие учителя говорили привычные для них речи(такие речи они обязаны произносить каждый год), не знаю о чём они говорили, да и мне это было всё равно. А я… а что я… просто сидел на своём стуле и всё время смотрел на Олю.

    И вот торжественная часть закончилась. Все получили свои долгожданные аттестаты и направились в столовую. Все стали есть. Напротив меня сидел Олег Миронович и ухватывал курицу, кусок за куском, я тогда ещё удивился, как всё это в него умещалось, даже спросил его об этом, на что он промычал что-то невразумительное. И вдруг почему-то мне стало очень душно в этой пропитанной вкусными запахами столовой, и мы с Женьком Долганиным(моим одноклассником) сорвались на улицу.

    В жизни есть такие моменты, которые запоминаются надолго, они как бы образуют связующую цепочку между настоящим и прошлым, часто это даже какие-то пустяки на первый взгляд, но эти «пустяки» имеют огромное значение для человека. В такие моменты ты чувствуешь, как будто что-то, что давно копилось и собиралось в твоей душе, вдруг вырывается наружу и ты, пусть всего лишь на несколько секунд ощущаешь себя так сказать полностью «на 100%», сбрасываешь с себя на какое-то время все свои проблемы, обязанности, комплексы и чувствуешь себя свободным. Если есть в жизни что-то такое, что мы называем счастьем, то это, наверно, именно то.
    -----------------------

    Было две гитары, мы сели возле крыльца и просто начали играть. Играли какие-то песни, рок, попсу, неважно что, лишь бы всё это шло, так сказать, от души. Лишь бы выразить через эти звуки всё то, что долго копилось где-то внутри. Мне не важно было, как это выглядело со стороны, главное – я делал то, что хотел делать, и может быть первый раз в жизни – делал именно так как хотел. Позже, после того, как мы проиграли какую-то песню, я вдруг поднял глаза и огляделся вокруг. Каково же было моё удивление, когда я заметил, что вокруг нас собрались люди, не просто люди, а мои одноклассники и одношкольники, которые молча стояли и слушали нас. Было много народу, человек 30-40, и все молчали. Потом вдруг в тишине раздался чей-то голос: «Давай Звезду по имени Солнце!». И мы поплыли по её знакомым аккордам и словам. Это было вне времени, вне пространства, вне всего, что нас окружало, как будто мы все вместе вдруг очутились в какой-то сказочной стране, где не было ни злобы, ни обид, ни глупости, где были только эти красивые звуки и слова. Не просто слова… Ведь когда человек отрывает какую-то частичку от своей души и дарит её другому – это уже не слова, это поступок, маленький кристаллик добра, который мы дарим другому человеку. Когда мы доиграли «Звезду», вокруг сначала стояла мёртвая тишина, а потом вдруг со всех сторон раздались восторженные крики и хлопки. Хлопали не нам, хлопали тому, что мы все вместе смогли каким-то образом на короткое время почувствовать себя ближе друг к другу, сумели освободить те крупицы добра, которые были в душе каждого, и от того, что нас было много эти крупицы слились в одну большую тёплую волну, которая подхватила и меня, и других, и всего на несколько минут, но всё же унесла нас куда-то в сказочные заоблачные дали. И подумал я тогда: «Да… ради таких вот моментов и нужно жить на этом свете…!»     
   

    Обратно в столовую я вплыл как будто в тумане, может от выпитого вина, может от чего-то ещё моя голова слегка кружилась. Проходя мимо большого стола, за которым сидел 11-й «г» я чуть не упал. И тогда я подумал, что если бы это случилось, т.е. если бы я упал, никому до этого не было бы никакого дела, даже если бы разбил себе голову об бетонный пол, тогда кто-нибудь из учителей вызвал бы скорую и меня быстренько бы отвезли… а праздник бы продолжался… но уже без меня. Но слава Господу я всё таки благополучно добрался до своего места и сел на стул. И вдруг мне в голову пришла идиотская мысль о том, какая же у этого дурацкого стула прямая спинка. Не просто прямая, а даже слишком прямая! И как сильно из-за этого устаёт спина. Сколько человек может просидеть на таком стуле до того как у него заболит позвоночник? Ну, час, может от силы полтора. НЕ БОЛЬШЕ! А сколько сидел я? Уже полтора часа! Но это, наверно, было очень глупо… думать о таких вещах.     

   
      ----------------------------------

    Так я и сидел на своём стуле. Было очень неудобно, так как я сидел слишком прямо. Есть не хотелось, т.е. может я бы и съел кусок чего-нибудь, даже получил бы от этого удовольствие, но мысль о том, что я пришёл сюда лишь для того чтобы есть не давала мне осуществить этот замысел, мысль о еде мне была как-то очень противна. Рядом с нашим столом был стол 11-го «г» и я обратил свои взоры туда. Зачем? В первую очередь за тем, чтобы что-то делать, ну хотя бы на что-то смотреть. Хотя нет…всё это неправда! Конечно же я смотрел не на какой-то 11-й «г» или на что-то ещё, я смотрел только на неё. Она сидела на своём месте покрытая каким-то светящимся ореолом, может он исходил от её улыбки, может от чего-то ещё. Вокруг все говорили, пили, кричали, а она просто сидела и улыбалась кому-то, а может не кому-то, а просто так…  Вдруг подумал о том, а что будет если я подойду к ней и просто так, без всяких обиняков скажу ей что она самая красивая девушка на свете? Что она на это ответит? Мне будет, конечно, ужасно неловко, но это ведь ерунда…? Да и не нужно чтобы она что-то отвечала, даже это было бы совсем ни к чему. Главное чтобы она просто знала. … Но я, конечно же, не подошёл.

    Неоновый(или какой там ещё?) свет искрился на белых рубашках и платьях танцующих. Только в тот момент я понял почему многие, кто любит ходить на дискотеки отдают предпочтение белой одежде – ведь это так круто, когда ты светишься как ёлка на Новый год! А если одеть тёмную одежду, тебя может просто унести на волнах музыки и ты затеряешься в толпе. Из колонок гремела отстойная поп… да нет же!… из колонок мягкими волнами лились красивые спокойные мелодии вперемежку с быстрыми дискотечными хитами. Я стоял у стенки в своём ужасно неудобном костюме и чувствовал себя соответственно.

    Я стоял и смотрел на людей, двигающихся в такт музыке когда у меня в голове что-то щёлкнуло. Вот оно! Наконец-то дождался! Все мои мечты и грёзы слились в один момент в искрящийся, насыщенный энергией шар, который находился где-то в области сердца, руки вдруг задрожали, но не от неуверенности, а скорее от переизбытка энергии, я понял, что нужно действовать. Сейчас я приглашу её на танец, она, конечно же, согласится, а после мы будем говорить друг другу единственные, главные и самые трогательные слова. О чём я мог ещё мечтать…? И я пошёл к ней навстречу…

    ---------
   
   
    Я стоял на школьном крыльце, ветерок слегка трепал мои волосы, ночь была холодная, но я не чувствовал холода. По небу маленькими яркими пятнышками пробегали спутники-звёздочки, месяц был молодой, в самой первой фазе роста. Всё вокруг было спокойно, только слышно было лёгкое потрескивание рации у охранника, стоявшего неподалёку, да ещё трупики моей мечты неуловимо испарялись с холодного пола школьного крыльца. Я понимал что подошёл к какому-то итогу, после которого всё уже будет не так как прежде. Конечно, никто этого не заметит кроме меня, это будет ,так сказать, моя личная прерогатива. Но какое отношение этот самый кто-то может иметь к моему внутреннему миру, с позволения сказать к моей душе? Может это банально, но человек, как ни крути, одинок в своём несчастье. А в счастье? Сказал бы, если б знал…
    В один момент на меня словно навалилась какая-то неимоверная тяжесть, которая задавила собой что-то воздушное и очень хрупкое. Это было очень больно, как будто в меня вбили клин, а затем ещё с силой провернули его в ране. Впору было везти меня в больницу, да только вряд ли кто-то смог бы там мне помочь.
    Зато не нужно будет теперь бояться и каждую секунду каждого дня дрожать над своим бесценным хрусталём, хотя бы он и стоял на шкафу в самом безопасном для него месте…

    Закончился праздник, прошёл по нашей улице, оставив после себя лишь воздушные шарики, одиноко болтающиеся над изгородью, обёртки от конфет и мороженого, подгоняемые летним ветерком, да меня, сиротливо бредущего по пустынной утренней улице домой, к своей новой мечте, к новому счастью.   

                                         Апрель-май 2002г.